Иногда родители сталкиваются с тем, что ребёнок манипулирует ими во время общения. Чаще всего, дети делают это бессознательно, усвоив прежде негативные родительские установки и убеждения. Речь идет о бессознательном манипулировании в том случае, когда дети находятся в дошкольном и раннем возрасте. Ребёнок постарше — школьник или подросток — если он мастерски управляет взрослыми, скорее всего, делает это осознанно, потому что такой способ общения ему хорошо знаком.
Все о природе детской манипуляции, примеры из личной практики и способы остановки эмоционального шантажа — в данной статье.
Манипуляции ребёнка: причины и предпосылки
Что представляет собой детская манипуляция? Это поведение ребёнка, в результате которого он добивается от родителя того, что хочет — получает своеобразный «бонус». Манипуляция отличается от простого общения тем, что ее действие вызывает негативные чувства, портит отношения между членами семьи — провоцирует появление негодования, гнева, возмущения, обиды и печали.
Подвергаясь манипуляциям, родители часто пребывают в расстроенных чувствах, потому что понимают, что дети используют их в своих интересах — пользуются родительским вниманием, заботой, помощью, не желая ничего давать взамен, не заботясь о состоянии взрослых.
Не все дети манипулируют. Это значит, что у тех, кто умеет делать это, существуют причины, бессознательно заставляющие управлять родительским эмоциональным состоянием и поведением. Причины, по которым ребёнок манипулирует:
- Недостаток внимания. Когда в семье родители и дети мало общаются, между ними нет хорошего эмоционального контакта, ребёнок может начать привлекать внимание к себе с помощью манипуляций. В таком случае, он начинает «болеть», драться с братьями и сестрами, нарушать правила так, что родителям кажется, будто он делает это специально. В некотором роде, это так и есть.
- Плохим поведением дети всегда привлекают внимание взрослых, и те начинают замечать их, задавать вопросы, ругать, наказывать. Так, ребёнок привыкает получать внимание с негативным окрасом, и такой паттерн поведения может закрепиться в нем на всю жизнь.
- Привычка манипулировать сформирована у детей с рождения. Так бывает в семьях, где родители сами пользуются формами манипуляции, занимаясь воспитанием: «Съешь кашу, тогда я тебе включу мультик», «Если не перестанешь плакать, я тебя любить не буду», «Сначала разденься сам, потом я дам тебе конфету». Таким образом, ребёнок привыкает к тому, что получить нечто хорошее и приятное можно, лишь выполнив какие-либо условия. Риск понимания этого заключается в следующем: повзрослев, такие дети считают, что любить и дарить радость другому невозможно просто так — для этого сначала нужно что-то получить взамен.
- Разные взгляды на воспитание. Когда мать и отец относятся к детям по-разному — один слишком строгий, а другой мягкий — то они будут стараться решать вопросы с тем, кто легко поддается на уговоры и «вить веревки» из такого родителя. Подобное общение не только не прибавляет авторитета родительской фигуре, но и сеет раздор между мужчиной и женщиной. Хорошо, если взрослые будут «держаться» одной линии, когда они занимаются воспитанием, общаются с ребёнком, что-то запрещают или разрешают ему.
- Бывают сознательные манипуляции — когда дети устраивают истерику, и после этого, гарантировано получают то, что хотят — вкусную, но вредную еду, игрушку и так далее.
Мать и отец, прежде чем отучить ребёнка заниматься эмоциональным шантажом, должны понять, что именно привело к привычке манипулировать — тогда они помогут ему измениться и общими усилиями наладят общение друг с другом.
Манипуляции и отношения в семье
Если идти на поводу у детей, то:
- они не будут уважать старших;
- во время трудностей пойдут не к родителям, а к товарищам;
- будут считать мать или отца слабыми, неуверенными;
- поверят в то, что в жизни все является условным — отношения, любовь, взаимопомощь.
Отучить ребёнка манипулировать трудно, но возможно — однако, нельзя сделать это за один раз, поменяв свое поведение. Родители, которые приняли такое решение и готовы к изменениям, должны запастись силами, терпением и спокойствием, потому что, чем старше ребёнок, тем больше времени уйдет на то, чтобы он понял, что его манипулятивные способы общения не работают.
Так получилось, что мои дети манипулировали мной. Проходя личную терапию, мне совместно с психологом удалось выяснить причины их поведения и свои реакции на шантаж. Когда дети просили меня о чем-то, я не мог отказать им. В результате этого, они все чаще, стали нарушать семейные и общественные правила. Знали, что стоит им только сказать «хочу» — и я не смогу отказать. В основе моих реакций лежали чувства — вина за то, что я не могу дать детям то, что они желают и страх о том, что я стану плохим отцом, если откажу в чем-либо. Из-за такого отношения дети не чувствовали своих и чужих границ, росли бесконтрольными. В личной терапии я «откопал» детскую травму, которая касалась того, что мои родители не давали мне то, о чем я просил их — я был лишен сладкого, развлечений, друзей. В детстве я чувствовал себя несчастным, поэтому мне казалось, что если я в чем-то откажу своим детям, то тоже сделаю их несчастными.
Как родителям останавливать манипуляции?
Практические рекомендации родителям:
- Истерика — это выбор ребёнка и он должен это понимать. Наблюдая за ней, взрослые могут сказать: «Своего решения я не изменю. Ты может кричать (плакать, лежать на полу, плеваться), только знай, что у тебя есть на это ровно пять минут». Родителям в это время нужно быть спокойными и уверенными.
- Дети чувствуют малейшее сомнение у взрослых, когда те говорят «нет», а сами сомневаются в своем решении. Поэтому матери и отцу нужно развивать внутреннюю твердость и доверие к собственным словам.
- Не стоит пытаться договариваться с ребёнком, когда он манипулирует. Запрет должен выглядеть запретом и не предполагать других вариантов решения.
- Родитель «не дает» эмоциональную реакцию ребёнку. Манипулируя, дети «выводят» мать и отца на эмоции. Когда они достигают своих целей, то чувствуют удовлетворение, считают родителя «слабаком», отношения в семье портятся, желания ребёнка выходят на первый план, стирая все допустимые правила и нормы поведения. Поэтому взрослым не стоит подкреплять негативное поведение ребёнка гневом, разочарованием, слезами — отрицательным вниманием к нему. Понимание, спокойствие, уверенность и, иногда, игнорирование оказываются полезными и останавливают детский шантаж.
- Когда ребёнок устраивает из истерики или манипуляции целое шоу, взрослые могут сказать, что им неинтересно наблюдать за этим и уйти заниматься своими делами. В большинстве случаев, дети, понимая, что «зрителей» нет, и манипуляция не работает, успокаиваются и уступают требованиям взрослых.
