Кризисы семейной жизни — стрессовые периоды, возникающие на разных этапах развития отношений у супружеской пары. Это сухое определение, которое дают психологи, не передает и малой доли тех эмоций, что захлестывают партнеров, решающих возникающие конфликты. Проблемные этапы в семейной жизни переживают многие пары. Главное — пройти через кризис с наименьшими потерями, сохранив взаимоуважение и любовь. Психологи выделяют несколько «сложных» периодов в совместной жизни.
Как узнать, есть ли аллергия и на какие аллергены?
Пройдите онлайн-тест, чтобы узнать есть ли у вас аллергияПервый год: борьба за лидерство, «притирка»
«Конфетно-букетный» период давно позади, свадьба отгремела, медовый месяц закончился. Начались семейные будни. В первый год совместной жизни партнеры «притираются» друг к другу, ведь вступление в брак — это смена привычного образа жизни для каждого из них. Путь к семейной идиллии может сопровождаться ссорами и взаимными упреками, желанием оставить именно за собой право быть «главой семейства». Осложняют отношения даже на первый взгляд безобидные мелочи: он любит мясо, а она строгий веган; он привык всюду разбрасывать вещи, а она не выносит беспорядка; он постоянно копит деньги, а она расточительна.
Как преодолеть?
- Партнерам лучше сразу понять, что семейная жизнь — это большой труд. Нужно оставить в стороне завышенные ожидания по отношению друг к другу и к браку в целом, попытаться принять реальные стороны жизни.
- Важно не «замалчивать» возникающие проблемы, а сразу решать их в режиме конструктивного диалога.
- Романтика и яркие эмоции от разнообразного досуга не дадут погрязнуть в семейном быте и спасут от депрессии, вызванной резкой сменой социального статуса.
Третий год: отношения, погрязшие в семейном быте
Иллюзии об «идеальном» браке развеялись, семейный быт с головой поглотил обоих партнеров, о былой романтике напоминают только милые «добрачные» открытки, квартирный вопрос так и не решен. Это кризис третьего года совместной жизни. Часто он возникает даже не из-за бытовых проблем, а на почве того, что жена хочет ребёнка, а муж пока «к этому не готов». Кажется, что многие из разногласий можно решить только громкими ссорами и скандалами.
Как преодолеть?
- Лучше тратить силы не на бесконечное выяснение отношений, а на более эффективные методы решения проблем. Грамотное планирование семейного бюджета, распределение бытовых обязанностей — вот, что сейчас нужно паре.
- Не помешает совместно обговорить «план действий» на ближайшие несколько лет и найти ту самую золотую середину. Бывает полезно расставить приоритеты. Что сейчас важнее — своя жилплощадь, новая машина или ребёнок?
Появление первенца: новые роли «мамы» и папы»
Кажется, что на 3-5 году брака баланс установлен — оба партнера успешны на работе, решены материальные проблемы, в доме мир и любовь. Именно в этот период у многих пар появляется ребёнок, а вместе с ним и кризис семейных отношений. Рождение малыша — это яркие, ни с чем не сравнимые для каждого из родителей эмоции. Но они не всегда положительные. Муж и жена начинают осваивать новые для себя роли — мамы и папы. У партнеров появляются новые заботы, катастрофически не хватает времени друг на друга, многие пары сталкиваются с серьезными финансовыми проблемами. Все это приводит к конфликтам.
Как преодолеть?
- Мужу и жене не помешает четко распределить между собой обязанности по уходу за ребёнком и бытовые дела. Это экономит время и силы каждого.
- Важно больше времени проводить вместе всей семьей. Совместные прогулки, отдых, прием гостей — лучшие «лекарства» от семейного кризиса.
- Партнерам не стоит забывать, что они не только «мама» и «папа», но и «муж» и «жена». Если есть возможность с кем-то оставить ребёнка, хотя бы изредка можно устраивать романтические свидания как в былые времена.
Седьмой год: отсутствие ярких эмоций, однообразие
Что может испортить отношения, когда муж и жена вместе уже 7-9 лет? Причиной «новых» ссор и разногласий, как ни странно, становятся монотонность и однообразие. Обязанности давно распределены, ребёнок подрастает, финансовая стабильность. Кажется, что это и есть истинная любовь. Но зачастую «идиллия» и полная пресыщенность друг другом только раздражают. В большинстве случаев именно на седьмом году брака кто-то из партнеров заводит связь «на стороне», поскольку хочет «разбавить» размеренную семейную жизнь яркими эмоциями.
Как преодолеть?
- Как и всегда, лучшим способом разрешения любого возникающего конфликта — мирные переговоры. Скандалить бесполезно.
- Не помешает разнообразить семейную жизнь. Это может быть все что угодно — начиная совместным хобби и заканчивая решением завести второго ребёнка.
- Психологи советуют в период кризиса каждому из супругов чаще вспоминать о начале отношений — свидание и первый поцелуй, признание в любви, свадьба. Это не даст забыть, «почему и зачем» они вступили в брак.
Кризис сорокалетних: любовь и интересы семьи на втором плане
Каждый из супругов рано или поздно свыкается с мыслью, что в браке нет понятия «Я», есть другое слово — «Мы». Но когда возраст партнеров приближается к сорока, у каждого наступает личностный кризис среднего возраста. Естественно, это прямо отражается на семейных отношениях. Теперь на первое место выходит «Я» каждого из партнеров, а интересы семьи отодвигаются куда-то на второй план. Муж и жена начинают замыкаться в себе, отдаляются друг от друга, кто-то может искать успокоение в алкоголе или в связях на стороне.
Как преодолеть?
- Важно понять, что кризис сорокалетних — временное «явление». Нужно попытаться вместе решить возникшие проблемы, вновь найдя точки соприкосновения.
- Если не получается решить проблемы, эффективной окажется помощь семейного психолога.
«Опустевшее гнездо»: гнетущие мысли о приближающейся старости
Пары, прожившие вместе более 15 лет, часто сталкиваются с еще одним кризисом семейной жизни. Почему «портятся» отношения у людей, которым и ссориться-то уже не из-за чего? Дети повзрослели и, возможно, уже покинули родительский дом; досконально налажен быт; проблем «извне», которые «бодрят» и при хорошем исходе сплачивают семью, практически не возникает; все чаще посещают мысли о старости. Это может вызывать у одного из супругов (или у обоих) чувство опустошенности и ощущение, что все вокруг потеряло прежние краски и смысл.
Как преодолеть?
- Полезно проводить время вместе — энергично и весело. Можно найти совместное хобби — например, посещение спортзала или мастер-классов.
- Нужно постараться мыслить глобально — стареют все, и дети рано или поздно вырастают у всех, но вполне реально продолжать активную жизнь.
