«Браки заключаются на небесах». Во время свадьбы мало кто думает, что отношения станут настолько несчастливыми, что придет время всерьез задуматься о разводе. Но как принять то единственно правильное решение: оставить все, как есть и уйти, или попытаться спасти «тонущий корабль»?
Семейный кризис или конец?
Семейная жизнь редко протекает без сложностей и проблем. Мало кому удается их избежать. Но пока одни пары с легкостью справляются с ними, находя поддержку друг в друге, остальные еще больше отдаляются, пока кто-то не обронит фразу: «Это ты во всем виноват!»
На сеансах психотерапии часто приходится слышать вопрос «Как понять, что это конец и пришло время разводиться?». Но ни один человек в мире не сможет дать на него правильный ответ. Ведь он где-то глубоко внутри вас. И это ваша задача вытянуть его наружу, честно ответив на 9 простых, но таких важных вопросов.
1. «Люблю ли я своего супруга?»
Когда на одной чаше весов любовь, а на другой ежедневные стрессы, усталость и недовольство, все плохое может перевешивать чувства. Но если осталась хотя бы маленькая искра любви, стоит спросить себя: «Могу ли я разжечь из нее пламя?».
И если ответ утвердительный, нужно попробовать сделать это. Хотя бы для того, чтобы после ни о чем не жалеть.
2. «Свадьба всегда была ошибкой или мы сейчас перестали справляться?»
Есть пары, которые вступили в брак слишком рано, не разобравшись, что это и зачем нужно. Других свели обстоятельства: желание «быть как все», новая зародившаяся жизнь... Объединяет эти ситуации отсутствие готовности строить отношения. И это —прямая дорога к разводу.
Противоположная ситуация, когда отношения долгое время были прочными и доверительными, и проблемы возникли недавно. Здесь есть что терять и за что бороться. Но придется поработать над навыком преодолевать трудности. Возможно, в кабинете психотерапевта.
Самой пожилой парой в мире, потребовавшей развод, были 99-летний итальянец и его 96-летняя супруга. Он заявил о своем желании развестись, когда нашел письма, которые она когда-то писала другому мужчине, будучи на тот момент уже 6 лет в браке. Женилась пара в 1934-м, а развелась в 2011-м.
3. «Мне нужен развод или я хочу лучших отношений с супругом?»
Развод — это точка в отношениях, последний радикальный шаг. После него жизнь прежней уже не будет. И если это — то, чего вам хочется больше всего, вы нашли для себя ответ.
Но если вместо развода хочется другого отношения от своего супруга, после чего остаться вместе с этим человеком, то стоит ли ставить точку? Если пока не приложены должные усилия, не стали реальностью откровенные разговоры, не опробованы советы специалистов?
4. «Не требую ли я слишком многого?»
Никому не хочется довольствоваться малым, если можно получить больше. Но не стало ли это «больше» идеей фикс, которая перевешивает все остальное и создает дискомфорт?
Часто ли вам приходилось видеть семью, в которой супруг много зарабатывает, помогает во всем супруге, в любое время дня и ночи нянчит детей, пылесосит, моет посуду и стирает? А еще по первому требованию берет подработки, делает ремонт и готовит ужин из пяти блюд?
Если нет, это ли не намек умерить ожидания? Или, по крайней мере, на каждое «хочу это» отвечать своим же «могу то», потому что брак невозможен без компромиссов.
По данным Marriage Foundation, 45% первых бракосочетаний заканчиваются разводом и только 31% вторых.
5. «Я ставлю точку или мне интересна реакция супруга?»
Разговоры о разводе для многих пар являются проверенным способом шантажа. Нажимая на самую больную точку, они пытаются заставить супруга поменяться. Но изменение поведения под угрозой разрыва отношений вряд ли продлится долго. А осадок останется, возможна потеря доверия.
Никогда не стоит говорить о том, что лично для вас еще не решено. Иначе ответом на это могут стать вполне закономерные действия. И уже не вы, а вам будут говорить о разводе.
6. «Насколько взвешенным является мое решение?»
Порой фраза о разводе является сиюминутной реакцией, эмоциональным решением, принятым под тяжестью сложившейся ситуации или неприятной новости. Всего того, что не вписывается в картину идеального брака.
Но ведь развод — это то, что требует взвешенного подхода. Люди, которые разводятся сгоряча, нередко остывают и начинают жалеть о перечеркнутом штампе в паспорте. Поэтому прежде чем обсуждать шаг, который поделит жизнь на «до» и «после», надо «переспать» с этой мыслью.
Согласно статистике, брак будет более крепким, если он заключен в старшем возрасте, оба партнера имеют высшее образование и хорошо зарабатывают.
7. «Нет ли сейчас проблем, с которыми я не смогу справиться в одиночку?»
Когда человек постоянно живет в стрессе, любая мелочь ему кажется огромной проблемой. Прежде чем принять решение надо справиться с трудностями, которые отравляют жизнь. Возможно, после этого мысли о разводе забудут к вам дорогу.
Дело в том, что отношения как здания. Небольшая встряска им особо не повредит, но землетрясение в 9 баллов может разрушить все, включая фундамент.
8. «Признаю ли я свою вину в случившемся?»
Не имеет значения, как ведет себя партнер и что происходит внутри семьи и за ее пределами. В отношениях всегда участвуют оба. Не бывает такого, что один виноват, а другой святой — просто потому, что никто из нас не совершенен.
Признать свою вину — не значит взять ее на себя. Это не про прошлое, это про будущее! Признать вину — это взять ответственность за свои поступки и действия, и с этим багажом знаний двигаться дальше. Понимая свой «вклад» в ситуацию, можно разглядеть новые пути ее решения, то, чего раньше было не видно. А вдруг это именно то, что нужно?
Около 6% пар в США вступают в брак, разводятся, после чего еще раз женятся друг на друге.
9. «Способны ли мы еще говорить и слушать друг друга?»
Психологи отмечают, что в конфликтных ситуациях партнеры часто стремятся навязать свою точку зрения, не тратя время на понимание другого и принятие его позиции. И это — тупиковый путь! Если ничего не поменять, то развод — единственное возможное решение.
Но если есть еще возможность говорить и слышать друг друга, и есть время на примирение, можно попробовать поставить запятую, а не точку. Вдруг получится!
Развод как маленькая смерть. Его стадии проживания равны стадиям проживания горя. Задайте себе вопрос «Готов ли я погрузиться во все эмоции, связанные с моим личным горем? Отогревать, отпустить, простить, идти туда, глубоко в свою травму расставания и честно признаться себе, что здесь я потерпел (в каком-то смысле) неудачу?»
Есть люди, которые не готовы чувствовать, осознавать, принимать эти эмоции, и под их влиянием совершают возврат в отношения или устраивают баталии и семейные сцены. Это эмоции, но, все же, если мы зрелые люди, то нужно отдельно работать с ними, тем более, если в семье есть дети.
Прежде чем принять решение о разводе, нужно задать себе вопросы:
- Готовы ли вы проживать трудности, связанные с финансами, налаживанием другого уклада быта, строить другие отношения с бывшим партнером (например, если есть дети)?
- Готовы ли вы принять тот факт, что у вашего супруга появится новая семья в дальнейшем?
- И еще два очень важных вопроса: «А не на эмоциях ли я развожусь?» и «Действительно ли я больше не хочу жить с этим человеком?».
