Неравные браки во все времена становились предметом для обсуждений. Он аристократ, а она женщина из простой семьи. Ей сорок пять, а ему двадцать восемь. Он преподаватель в университете, а она только школу закончила. В чем сильные и слабые стороны таких отношений будем разбираться сегодня.
Мезальянс в отношениях: любовь или расчет?
История знает достаточно примеров неравного брака. Так, например, актриса Прасковья Ковалева, бывшая в то время крепостной, после замужества стала графиней Шереметевой, а Герцог Виндзорский по доброй воле оставил престол, чтобы сочетаться браком с дважды разведенной американкой. А почитайте любимые многими русские сказки — там свинопасы и нищие берут в жены богатых принцесс, а писаные красавицы отдают свои сердца чудовищам.
Отношения, которые заканчиваются неравным браком, как любую непривычную ситуацию, окружающие готовы изучать практически под окуляром микроскопа. Что поделаешь, общественным мнением управляют стереотипы. Поэтому прежде всего люди ищут в мезальянсе подвох. Если муж моложе, значит он подкаблучник, а в отношениях ищет не жену, а мамочку. Если богатый — женщину интересует исключительно его материальное положение. Красавец-мужчина женился на серой мышке — приворожила либо шантажирует.
А потом буквально все проблемы в отношениях в семье списывают на это неравенство: «Муж загулял? «А каким может быть общение со студенткой»? Бьет жену? «Комплексует по поводу ее большой зарплаты». Отношения в семье потерпели крах? «Мы так и знали, что этим все и закончится».
Проблемы в общении с окружающими
Когда ближайшее окружение восстает против любви двух людей, это портит характер отношений в паре. Проблема в том, что в большинстве случаев люди комфортнее чувствуют себя в привычных декорациях — родители дружат со школьной семьи, а тетя с дядей познакомились во время учебы в институте. А тут — на тебе! Нашла мальчишку на десяток лет моложе себя. Ну что это за отношения такие? В то время как мальчику тоже приходится несладко: «Нашел себе старуху. Что ты с ней лет через десять делать будешь»? А впоследствии ближайшие родственники любую неурядицу, омрачающую отношения влюбленных, использует как аргумент против неравного брака.
Очень часто получается так, что влюбленные оказываются практически изолированными от родственников. Особенно тяжело приходится тем, кто вырос в большой и дружной семье. Появляются проблемы и в общении с бывшими друзьями — те не понимают такой характер отношений и редко зовут пару в гости. Как это ни парадоксально, подобная реакция окружающих только укрепляет отношения влюбленных и их желание быть вместе.
Через некоторое время страсти утихают — родители смиряются, друзья привыкают, и жизнь налаживается.
Отношения и самооценка
Иногда отношения складываются таким образом, что один из партнеров подсознательно стеснятся другого, постоянно оправдываясь за него перед окружающими: «У него, конечно, нет образования, но он очень хороший человек. И руки у него золотые», «Ну и что с того, что в отцы годится? Зато он молод душой, даже рэп слушает». Такое происходит, когда человек в глубине души сам сомневается в правильности своего выбора. Он сам вздрагивает от неправильно произнесенных супругом слов и считает, что семью должен обеспечивать мужчина. Поэтому и воспринимает болезненно любую шутку или косой взгляд, брошенные другим человеком в сторону их семьи.
Отсутствие гордости за супруга — это уже тревожный симптом, потому как может стать признаком заниженной самооценки. В этом случае представление о себе формируется через представление о своем партнере: «Любимый человек успешен и хорош собой? Значит и я чего-то стою». «Некрасивый и мало зарабатывает? А на что еще я могу рассчитывать»?
Отношения в семье: удачный брак
Удачный неравный брак выглядит примерно так: «Она была бизнес-леди, а он простой работяга. Он закончил институт, и теперь у них общее дело» или «Она старше его, но занимается спортом и выглядит, как девочка». То есть до заключения брака люди были совсем разными, но, живя вместе, очень удачно сравнялись.
И все-таки такое слияние ничего не гарантирует. Наверняка рядом с успешной бизнес-леди были такие же деловые мужчины, а рядом с молодым парнем — юные девушки. Но зацепил именно тот, который не похож на них самих. Получается, что важными оказались совсем другие качества — надежность, легкий характер отношений, доброта, совпадающая энергетика или планы на жизнь. Очень хорошо, если совпадают интересы партнеров. Однако гораздо важнее, чтобы совпадали ожидания и потребности.
Характер отношений в семье: разные привычки поведения
Если в доме мужа мама не имела права голоса, но была «под завязку» загружена домашними обязанностями, такие привычки поведения могут сложиться и в молодой семье. Однако, если реально смотреть на вещи, привычки поведения в разных семьях совпадают крайне редко. Например, в одной семье мама может быть карьеристкой, а в другой — убежденной домохозяйкой. И даже в рамках одной культуры могут существовать противоречия — менее заметные, но тоже осложняющие отношения в семье. Поэтому лучше всего строить семью по собственным правилам. И вместе решать — перенимать какие-то привычки поведения своих родителей или создавать свои собственные.
Следующая проблема с точки зрения окружающих — это разные интересы супругов, состоящих в так называемом «неравном браке». Например, искусствоведа интересуют древние манускрипты, а лаборантку из института — телевизионные ток-шоу и мыльные оперы. Это тоже не что иное, как стереотипы. Так можно причислить к числу проблем и разделение на мужские (футбол, рыбалка) и женские (кулинария, шопинг) занятия. Мало того, психологи обеими руками за личное пространство для каждого из супругов. Отношениям это только на пользу. А в возникающих по этому поводу конфликтах виноваты не литературные или кинематографические пристрастия, а неумение уважать интересы друг друга.
И в заключение — о равноправии. Скажем сразу — абсолютного равенства между партнерами не может быть априори. У каждого из партнеров имеются свои способности и таланты. Например, один лучше справляется с финансовым обеспечением семьи, а другой — с решением бытовых проблем. Универсального рецепта успеха не существует. Главное, чтобы каждый был доволен своей ролью и ценил то, что делает для семьи другой партнер.
