Ребёнок — маленький человек, о котором, чаще чем о других, думают члены семьи. Он нуждается в заботе, растет не по дням, а по часам, любит своих родных безусловной любовью — в любом виде, состоянии и настроении. Общаясь с ребёнком, родители могут заботливо подбирать слова, заботясь о том, чтобы не обидеть и не напугать его, но иногда эмоции «берут свое» и из уст матери или отца можно услышать разрушительные для детской психики высказывания.
Люди не обладают всемогуществом, которое позволило бы им, общаясь с ребёнком или любым другим человеком, контролировать каждое свое слово и это является нормальным. Однако думать и понимать, как то, что сказано взрослым человеком, которому доверяют дети, отражается на детском развитии — полезно учиться всем родителям. О тех словах и фразах, которые являются вредными, обидными, болезненными и их влиянии на детей пойдет речь в этой статье.
Почему все слова родителей — волшебные?
Все, что говорят мать или отец ребёнку, воспринимается им буквально. Почему? Потому что родители — самые важные и близкие люди для малыша с рождения. Появившись на свет, он, долгое время олицетворяет их с божеством, идеализирует, безоговорочно верит и доверяет всему что видит или слышит в семье. Ребёнок придает большую важность всему, что говорят взрослые. Опираясь на их слова, он строит свое мнение о себе и окружающем мире, принимает решения, которым потом будет следовать всю жизнь, формирует самооценку и мнение о своей внешности и уме. Если часто повторять ребёнку, что он некрасивый или глупый или то, что «у него руки не из того места растут», то неудивительным станет тот факт, что он вырастет стеснительным, робким, неумелым. Такому человеку трудно заявить о себе, получить желаемое, понравиться другим.
Ребёнок растет сильным духом и довольным собой, когда он с детства слышит слова поддержки в свой адрес, конструктивную и справедливую критику, чувствует доверие и уважение к своей личности со стороны взрослых.
Дети и чувство вины
«Из-за тебя у меня голова разболелась!», «Ты совсем не жалеешь свою мать!» — такие фразы создают самую благоприятную почву для развития чувства вины. Чем оно опасно? Тем, что человек может привыкнуть ощущать себя виноватым везде и всюду — в семье и на работе, с самим собой, во время общения с друзьями и своими детьми. Это чувство «давит» на психику и не дает жить спокойно. Ребёнок не может быть виноват в том, что родитель чувствует себя плохо, даже, если он совершил проступок или ошибку. То, что сделал ребёнок — его ответственность, а за чувства родителей они должны отвечать сами.
К чему приводит стыд у ребёнка
Если есть желание вырастить закомплексованного, безынициативного ребёнка, то его надо постоянно стыдить. Фразы типа «Как тебе не стыдно!», «Стыд-то какой!», «Позор!», «Только ты мог все испортить» и тому подобные разрушают детскую психику, портят настроение и учат ребёнка жить с ощущением, что он хуже всех. Постоянное взывание к чувству стыда приводит к тому, что дети ощущают себя никчемными и ни на что не способными.
Во взрослой жизни это может привести к постоянным неудачам, эмоциональным срывам, низкой самооценке, одиночеству.
Что делать? Научиться контролировать себя настолько, чтобы совсем отказаться от этих «высокопарных» слов. Они не просто не принесут результата в воспитании — не заставят ребёнка вести себя лучше, перестать ошибаться — но еще и так навредят ему, что когда он повзрослеет, ему может понадобиться помощь психолога. Не стоит оценивать личность ребёнка, даже если он совершил ошибку. В таких случаях стоит говорить только о поступке и о своих чувствах.
Сравнение детей с другими
Занимаясь воспитанием детей, лучше отказаться от желания сравнивать их с другими. Фразы типа «Коля младше тебя, а уже умеет на велосипеде ездить», «Маша такая умница — никогда не спорит с мамой!» причиняют детям самую настоящую боль. Им очень тяжело жить с ней — потому что они думают, что родители их не любят, и, наверное, если бы у них был выбор, предпочли видеть своим ребёнком Колю или Машу.
Можно ли воспитывать детей без сравнения? Да, если опираться на свои чувства и детские способности. Говорить с ребёнком стоит по существу, и, не выходя за рамки волнующей ситуации: «Почему тебе сложно научиться кататься на велосипеде? Что тебе мешает? Чем я могу тебе помочь?» или «Мне обидно, когда ты не выполняешь мои просьбы», «Я начинаю думать, что мои слова для тебя ничего не значат. Это так?». Такие фразы не унижают достоинства ребёнка — что является главным во время его общения с родителями.
Запугивание ребёнка
«Если не сделаешь так, как я сказала, я тебя в полицию отведу!», «Не съешь кашу — вырастешь слабаком» — знакомые многим родителям фразы, которые они по привычке говорят своим детям. Такое общение говорит ребёнку о том, что от него легко могу отказаться и формирует негативный жизненный сценарий. Перестать пользоваться такими способами влияния — важная родительская задача. Чем их можно заменить? Следует научиться говорить с ребёнком прямо и по существу. Чтобы заставить его что-то сделать гораздо эффективнее и приятнее прибегнуть к играм, развивать интерес, сформировать мотивацию, предложить помощь.
Неправильная похвала
«Ты молодец!», «Ты умница» — психологи считают, что нужно оценивать не личность ребёнка, а его поступок. Так он будет понимать больше о своих способностях и не привыкнет считать, что хорош просто так. «У тебя получился отличный рисунок», «Мне нравится, как ты сыграл сегодня» и так далее — правильная похвала.
Шантаж в семье
Иногда родители неосознанно занимаются шантажом. «Не оденешься сам — не пойдешь в цирк», «Не замолчишь — не куплю игрушку». Такой метод является самым быстрым, когда надо повлиять на ребёнка и добиться от него желаемого.
Дети в таком случае привыкают быть «удобными», понимают, что они со своими чувствами никому не нужны, учатся извлекать выгоду из своего поведения. Что делать, чтобы поменять тактику общения? Маленького ребёнка можно заинтересовать или отвлечь. С большими чаще всего «работает» разговор как «со взрослым». Родители могут говорить о том, что они надеются на ребёнка, что им нужна его помощь и без него не справится. Однако такие слова должны быть искренними — иначе дети легко почувствуют фальшь и не будут слушаться.
