Иногда общение в семье строится следующим образом: родители кричат и злятся на детей, когда те, по их мнению, делают что-то не так. Ребёнок, в таком случае, страдает от, часто, несправедливого и необъективного раздражения. Когда дети действительно ведут себя неподобающим образом — хулиганят, нарушают семейные правила и границы других людей, грубят — гнев взрослых справедлив и оправдан. Однако, часто бывает так, что общение детей и родителей почти лишено позитива и радости — оно строится лишь на упреках, осуждении, агрессии. Что делать в таких случаях? Кого надо воспитывать прежде — ребёнка или взрослых? Ответы в данной статье.
Когда родители не замечают проблему
Взрослые, которые привыкли общаться таким образом — со вспышками ярости и агрессии — живут, даже не подозревая того, что можно строить другие отношения в семье — мирные и дружелюбные. Они, в силу разных причин, считают агрессивное воздействие — сарказм, иронию, постоянные крики — нормой. Ребёнок, который воспитывается в таких условиях, также, не видит перед глазами другого примера взаимодействия и, в школе и со своими друзьями, скорее всего, ведет себя точно также.
Это отрицательным образом сказывается на детской психике — детям трудно построить хорошие уважительные отношения с окружающими, они привыкли добиваться всего силой и агрессией, а это, в свою очередь, отталкивает окружающих.
Иногда взрослые понимают, что так общаться нельзя — собственные срывы на детях в семье доставляют им много боли, они чувствуют себя виноватыми, однако, ничего не могут с этим поделать.
Хорошо, если родители видят проблему. Это дает им шанс изменить свои способы общения, отношения с ребёнком и жизнь в целом. Когда они начинают задумываться, что происходит с ними или детьми, то, обращаются к чтению полезной литературы, друзьям, идут к психологу. Так, они становятся на новый путь общения и получают реальный шанс изменить себя и наладить отношения в семье.
Что происходит с психикой ребёнка
Когда ребёнок вынужден быть своеобразным «буфером» для родительского раздражения, это не может не отражаться на его характере, поведении и развитии. Семья — первый институт, где в детскую психику закладываются основы его личности. Именно из семьи дети «выходят» в большой мир счастливыми или несчастными, неуверенными, сомневающимися, сильными духом, успешными или тревожными.
Что понимает и чувствует ребёнок, если он вынужден постоянно переживать родительскую злость и раздражение?
- Он начинает думать, что с ним что-то не так — ведь, если бы он был в порядке, стали бы самые близкие люди постоянно ругать и осуждать его?
- Он понимает — с родителями что-то происходит. Наблюдая, каждый раз, за срывами взрослых, дети чувствуют, что те неудовлетворены, истощены, несчастны. Тогда ребёнку становится тревожно — ведь, как он может чувствовать себя спокойным и счастливым, когда мать и отец таковыми не являются?
- Детская психика страдает — дети расстраиваются каждый раз, когда подвергаются несправедливому отношению, вынуждены проживать конфликты и ссоры. От этого ребёнок растет неуверенным в себе, его самооценка снижается, он теряет чувство безопасности в мире и семье — он понимает, что, кроме родителей, о нем больше позаботиться некому, но не чувствует спокойствия рядом с ними.
- Дети привыкают к агрессии со стороны, и, когда повзрослеют, будут склонны воспроизводить похожий сценарий отношений в своей жизни. Так, ребёнок, на котором в детстве постоянно «срывали» злость и раздражение, когда вырастет, устроится на работу, где авторитарный и жесткий начальник будет использовать его, критиковать, обесценивать. Он может найти партнера для жизни, который не будет уважать его, а станет обвинять во всех грехах. В таких условиях человеку жить очень тяжело, и, чтобы изменить их, понадобится продолжительная работа с психологом. Во время психотерапии человек начинает видеть, что между людьми возможны другие отношения — мирные и уважительные, однако, ему нужно время, чтобы приучить себя находится в них.
Состояние и чувства родителей
Почему взрослые «срываются» на детях? Чтобы ответить на этот вопрос, родителям нужно разобраться в себе, а не воспитывать каждый раз ребёнка, желая «подогнать» его поведение под свои желания. За злостью и раздражением взрослых стоят сильные чувства, которые требуют выражения. Например: у матери на работе тяжелые условия — она много трудится, очень устает и вынуждена терпеть постоянные придирки и агрессию начальника. Если она не выражает гнев на рабочем месте — а она, скорее всего, не делает этого, потому что «держится» за свое рабочее место — то, гневным чувствам нужно куда-то деваться. Приходя домой, местом, где можно «оставить» отрицательные эмоции и, наконец-то, почувствовать облегчение, часто являются дети. Именно они выступают безопасным и подходящим «местом» для сброса негатива — ребёнок не уволит, не отчитает, не даст сдачи.
Родители, также, могут, бессознательно использовать ребёнка для сброса отрицательных чувств, если между ними нет хороших отношений, понимания, а, вместо них, накопилось много обид.
Любая неудовлетворенность в жизни родителей может стать причиной к тому, что они «срываются» на детях. Понимание этого помогает взрослым остановить разрушительный процесс, попытаться решить свои проблемы, перестать «видеть» в ребёнке начальника, супруга, а заметить, наконец, его самого — с его трудностями и проблемами, хобби и привычками, подростковым возрастом, желаниями и потребностями.
Иногда, родители используют непрямую агрессию, а косвенную, скрытую. Она называется пассивной. Они, понимают, что ребёнок не виноват в их проблемах, не «срывают» на нем гневные чувства, а, вместо этого, общаются с сарказмом, иронией, насмешками. Фразы, типа «Ты у нас как всегда», «Я так и знал, что ты все испортишь», «В кого ты такой неумелый» и тому подобные — ранят детскую психику не меньше, чем прямое выражение злости. Кроме этого, дети приучаются общаться также, и позже, когда подрастут, будут мастерски отвечать родителям колкими фразами, которые причиняют боль, обижают.
Как общаться с детьми: рекомендации
- С детьми следует говорить напрямую, избегая критики, осуждения.
- Нужно научиться видеть ребёнка таким, какой он есть, минуя собственные ожидания о том, каким он должен быть.
- Проблемы на работе и в личной жизни лучше оставлять там, где их место, а не перекладывать на область общения с ребёнком, а лучше всего — научиться эффективно их решать, вместо того, чтобы приспосабливаться и терпеть.
- Когда родители спокойны и счастливы — дети расслабляются и понимают, что с ними и их семьей все в порядке. Это лучшее условие для здоровья детской психики.
