- Историческая ремарка
- Определим собственное отношение к вопросу
- Какие ситуации следует обязательно оговаривать с взрослым?
- Как появляются «ябеды-корябеды»?
- Как определить, насколько искренен ребёнок?
- Детский опыт
Ситуации, когда дети сообщают родителям о какой-либо ситуации или поступке сверстника, различны. Понимание мотива поможет правильно отреагировать родителю.
Историческая ремарка
В британской школе ребёнка могут похвалить на собрании учеников за сообщение о негативном поступке, так как таким образом он пресек будущее зло. Такое поведение достойно определенного уважения к мужеству, ведь необходимо вступить в противоборство со сверстниками ради общего блага. В русских школах такому поведению не будут аплодировать, считают историки и педагоги. Многие годы советской действительности люди были поставлены в такие условия выживания, когда, не сообщив о чем-то, можно было поплатиться жизнью. В нынешние, относительно благополучные, времена подобное рудиментарное отношение уже не является фактором выживания и требует моральной переоценки.
Определим собственное отношение к вопросу
Прежде всего, родителю необходимо определить для себя, какое поведение можно считать приемлемым, а какое — нет. Для некоторых эта тема является достаточно болезненной, перед родителем может встать серьезная дилемма. Как мы знаем, «стучать нельзя», из криминальных сериалов нам вспоминается, что «дятлы долго не живут!» и из собственного детства всплывает обидное «ябеда-корябеда». Но, в тоже время, с другой — присутствует ясное понимание, что злое начало следует остановить. В результате, если папа (или мама) окончательно не определился для себя, он скажет малышу «разбирайся сам» — но отнюдь не потому, что искренне хочет, чтобы ребёнок самостоятельно научился выходить из подобных историй. Он просто и сам не уверен, что знает выход, и надеется, что все само собой хорошо разрешится.
Какие ситуации следует обязательно оговаривать со взрослым?
Это те ситуации, когда вашего ребёнка испугали или причинили ему физический вред! Никак нельзя отмахнуться от малыша, если его больно толкнули, очень обидно обозвали, если насыпали песок в глаза, отняли что-то. Особенно, если речь идет о дошкольниках. В случае если дочь обидели, а сыну причинили физическую боль, дети имеют полное моральное право рассказать о случившемся родным.
Мы ведь учим наших детей: если к тебе подошел незнакомец и поманил кушать мороженое, ты обязан немедленно сказать об этом взрослому — в данной ситуации мы ведь не станем предлагать ему «разобраться самому».
Нужно четко объяснить дочери или сыну, провести для него грань: не говори о ситуации, которая тебя никак не касается, или если тебе вдруг хочется, чтобы наказали другого — это нечестно и неправильно; больше так не делай и с такими вопросами ко мне не приставай. Но если тебя напугали, обидели или обошлись чрезвычайно грубо — обязательно обратись к взрослому за защитой.
Как появляются «ябеды-корябеды»
Если ребёнок начал обращаться к взрослому в регулярном порядке с жалобами, обращенными против кого-то, стоит задуматься о причине.
Ребёнок не понимает, как себя вести. Возможно, он просто не овладел другими инструментами коммуникации. Такому малышу очень трудно будет адаптироваться к обществу. В данном случае родительская задача сводится к тому, что взрослый должен направить, научить, посоветовать. Вместе с ребёнком он оценивает ситуацию и если малыш может справиться с ней сам, взрослый лишь аккуратно направляет его и поддерживает.
В ряде случаев взрослый сам формирует ябеду. Бабушка из добрых побуждений может просить внука: «Ты скажи, кто вот это сделал? Потому что это неправильно, что я ничего не знаю!» и потом нахваливать «Вот молодец, все мне рассказываешь!». Воспитатель может выделить в группе детского сада девочку, которая про всех рассказывает: «Вот это моя любимая помощница!». Или знакомая всем ситуация, когда учительница отходит на пять минут во время урока и просит кого-то «посмотреть за всеми и по возвращении все рассказать». У ябеды даже глаза будут светиться и весь вид будет просить похвалы и одобрения. В данном случае ребёнок будет «доносить» для того, чтобы его похвалили. И взрослые способствуют такому поведению.
Как способ привлечь мамино внимание. Иной раз, ребёнок будет жаловаться, но подтекст этой информации будет таков: я чувствую себя неуверенно, хочу к маме, пожалейте меня. Если ребёнок остро нуждается во внимании, тут достаточно будет его уделить, побыть с ним, посадить на коленки и выслушать, завести разговор о чем-то отвлеченном.
Чувство мести. Ребёнок стал манипулятором, потому что понял, что в первый раз ему удалось извлечь для себя пользу. Возможно, уже бывали в семье случаи, когда по наговору «влетало» старшему, а младший оказался в выигрыше, например. В данном случае важно понять, что взрослые были не правы и что нужно более внимательно рассматривать детские конфликты.
Как определить, насколько искренен ребёнок?
Если вы понимаете суть происходящего, вы найдете стратегически правильное решение, которое применимо именно сейчас. И каждый раз следует переоценивать ситуацию заново, потому что может случиться так, что сегодня ребёнок искренне хотел как лучше, а завтра осознал, что этот прием «работает» и стал использовать его в корыстных целях.
Как же родителю (или бабушке с дедушкой) понять, прибежал ребёнок с жалобой, потому что он вас использует в своих целях или его что-то действительно волнует? Очень просто, по отпечатку тревоги на лице! Если малыш расстроен, его трудно отвлечь от переживаний, значит, у него есть какой-то мучающий его фактор и он хочет поделиться. Но если он спокойно, без душевных колебаний, рассказывает: «А вот Петя…» — скорее всего, он с успехом пользуется плодами ваших родительских ошибок.
Детский опыт
Опыт, который получил ребёнок, может оказаться решающим в дальнейшем, во взрослой жизни. На работе тоже может представиться дилемма: если на рабочем месте мешают продуктивно трудиться или из-за кого-то происходит нарушение рабочего процесса, где лежит та грань, до которой нужно «разобраться самим», а за которой — «пожаловаться» руководству?
Желаем успехов в решении тонких вопросов детской психологии! Родительская наука — это постоянное хождение по краю.
Комментарии дает игровой терапевт, директор Института Практической Психологии и Психоанализа Татьяна Оникова
В первую очередь, нужно разделить, является ли жалоба ребёнка призывом о помощи или чем-то другим.
В первом случае, ребёнок ищет у взрослого поддержки и защиты — он чувствует себя плохо и нуждается в том, чтобы взрослый встал на его сторону. Например, когда обижает товарищ или старший брат, невозможно вернуть назад свою лопатку в песочнице и так далее. Взрослый в этом случае выступает в роли защитника, который защитит и удовлетворит потребность ребёнка в справедливости и безопасности.
Но, бывают и случаи, когда ребёнок стремится «рассказать» о своем товарище, брате, однокласснике из чувства соперничества, стремясь самому выглядеть лучше на фоне «провинившегося», привлечь внимание. Также попытка «все рассказать» может происходить из-за чувства мести. Ведь зачастую результатом такой «информации» является наказание этого самого «провинившегося», а у «доносчика» повышается чувство собственной значимости.
В разных возрастных периодах эта тяга к «доносам» меняется. Если маленький ребёнок «рассказывает» из-за того, что узнав что-то он просто хотел поделиться, ребёнок старшего дошкольного и младшего школьного возраста будет это делать, преследуя определенные цели. К подростковому возрасту это явление стихает, дети чаще покрывают друг друга, чем наоборот.
И именно взрослые могут повлиять на то, будет ли ребёнок пользоваться этим механизмом, чтобы удовлетворить свои потребности или для получения выгоды. Задача взрослого — распознать, какая потребность стоит за желанием ребёнка «наябедничать» на товарища. Часто взрослые либо поощряют такое поведение, либо осуждают «ябед» не разобравшись, мол «ябедничать нехорошо». Важно понять, что чувствует ребёнок и помочь ему справиться со своими чувствами приемлемым способом. Помочь ему, где можно, разобраться в ситуации самому. В любом случае, полезно развивать в ребёнке способность оценивать себя по своим собственным достижениям и поступкам, а не в сравнении с другими, учиться держать удар и эффективно взаимодействовать со сверстниками, самостоятельно решая все конфликтные ситуации.
