В сложный период проявлений подросткового максимализма в отношениях детей и родителей выходят на свет все накопленные ранее конфликты, недосказанности и недоверие. Поэтому, если отношения в семье и раньше были сложными, то теперь потребуется максимум терпения, понимания и доверия, чтобы выстроить настоящую крепкую и прочную основу отношений родителей с детьми.
Психология отношений в семье в переходный период жизни ребёнка
Дети доросли до сложного подросткового периода и взрослые в недоумении, не понимая, каким образом восстановить нормальные отношения в семье. С какой стороны ни подойдешь к любимому ребёнку — будто наталкиваешься на каменную стену. Они то негодуют и грубят, то, запирая дверь, никого не хотят видеть. Основа отношений к жизни характеризуется как «полный кошмар» либо «супер класс», любовь либо ненависть…
Какова же психология подросткового максимализма и каким образом выстраивать взаимоотношения с подростками — уже не детьми, но далеко еще и не взрослыми?
Данный период сложный, в первую очередь, для мамы и папы, потому что на их плечи ложится много обязанностей в отношениях с ребёнком, которые призывают к терпению и доверию.
По существу подростковый период — это время разногласий и борьбы противоречивых чувств. И эти баталии происходят в самом ребёнке. Ему очень хочется обладать свободой взрослого и самостоятельно принимать решения, с кем строить отношения и чем заниматься. Но тот же ребёнок рассчитывает, что если его настигнет неудача, то придет взрослый человек и решит проблемы. И будет он все так же беззаботно жить еще долгое время. Поэтому, мечтающий жить так, как ему нравится, освободившись от попечительства родителей, но опасающийся неудач и желающий спрятаться в укромном уголке, ребёнок не способен найти свое место. Здесь и проявляется максимализм подростков. Они либо действуют дерзко и порой, с точки зрения взрослых людей, необдуманно, либо ведут себя как маленькие дети, не желая нести ответственность за свои действия. А главное то, что только оказавшись в таких контрастных ситуациях и прочувствовав их, подросток поймет, где все-таки находится «золотая середина» и сможет почувствовать себя взрослым. А помочь детям сделать это без вреда для здоровья смогут грамотные родители.
В это время желательно меньше критиковать ребёнка, больше обговаривать его достижения и положительные качества, а также поддерживать постоянный диалог, интересуясь, нужен ли ему совет или он справится сам.
Основа отношений — предоставление личного пространства
Переходный возраст — это период идеализирования и обесценивания, успехов и завоевывания авторитета среди ровесников. Дети в этом возрасте признают только то, что красиво, престижно и признано в социуме. Они начинают интересоваться финансовой состоятельностью своей семьи и престижностью учебного заведения, в котором учатся или собираются учиться. Задача взрослых — помочь им разделить ценное и напускное. Родители должны понимать, что в этот период ребёнку требуется больше свободы и предоставлять ему необходимое личное пространство. В первую очередь, следует осознать, что пришло время перемен, значит пора менять свои отношения в семье. Если до этого основа отношений для подростка выстраивалась на авторитете родителей, которых нужно беспрекословно слушаться, то сейчас наступили иные времена. Подросток требует признания и уважения, как отдельная личность, имеющая свою собственную точку зрения. Возможно, именно этот шаг в отношениях труднее всего сделать родителям. Они до такой степени тревожатся за своих детей, что неосознанно не позволяют им получить свой жизненный опыт.
Давая детям больше свободы, родители интуитивно беспокоятся, чтобы их любимое чадо по неопытности не совершило глупых поступков. Это чувство нормальное, ведь они в самом деле ослабляют контролирование и с этим чувством нужно как-то мириться. Можно сказать ребёнку о своих переживаниях, это только добавит ему уверенности, что он любим.
Но случается, что уровень такой тревоги слишком высок и единый способ с ней совладать — осуществлять полный контроль всех действий ребёнка. Это значит: требовать у него постоянных отчетов, где и с кем он проводит свое время, ходить с ним вместе или принуждать проводить все время рядом с семьей, а не с ровесниками. Подобный контроль, скорее всего, удовлетворяет психологические потребности самих родителей, но никак не ребёнка. При таком развитии отношений подросток может стать человеком, не способным самостоятельно распоряжаться своей жизнью.
Психологическое здоровье: баланс родительского участия в отношениях с детьми
Если ребёнок воспринимает все в черных и белых тонах, стоит разрешить ему побыть в этом мире, относясь с уважением к его чувствам. Здесь главное — отказаться от объяснений типа: «Ты это не поймешь». И если даже родители отчетливо видят решение психологической проблемы своего ребёнка, не нужно умалять значимость его личного пути, ведь во многом благодаря ему дети взрослеют. Во взаимоотношениях этого периода жизни родителям важно чувствовать баланс своего вмешательства и невмешательства в жизнь ребёнка. Если взрослые будут слишком вмешиваться, они рискуют утратить доверие детей, а если совсем не будут принимать участия в его жизни, то у ребёнка может появиться ощущение одиночества и заброшенности.
В переходном возрасте, как никогда, важна психологическая поддержка. Если заметно, что ребёнок как-то не так себя чувствует, ходит угрюмый или, напротив, агрессивен и вспыльчив, если у него проблемы в учебе и в общении — рекомендуется предложить ему специальные курсы доверия или психотерапевтические группы. На таких занятиях подростки могут раскрыть все свои переживания, делиться личными проблемами и историями и получать психологическую поддержку, не боясь быть непонятыми или осмеянными.
Справиться с периодом подросткового максимализма непросто, но преодолев его с достоинством, можно установить более теплые и доверительные отношения со своими детьми.
