Какой бы ни была успешной карьера, каковы бы ни были успехи в творчестве, но без счастья в личной жизни жизнь не будет полной. Да, не всегда под словами «личная жизнь» подразумевается большая семья с кучей детей. Иногда человек может быть вполне счастлив наедине с самим собой, но такие исключительные случаи крайне редки. Просто потому, что люди — существа социальные, и одиночество действует на большинство из нас разрушительно.
Именно поэтому мы так стремимся найти пару — партнера, с которым счастье становится полным, а жизнь — гармоничной. Но много ли вокруг счастливых семей? Почему браки распадаются, семьи рушатся? Нет ли каких-то заповедных секретов успешных взаимоотношений, свода универсальных правил, следуя которым, можно построить крепкую и счастливую семью?
К сожалению, написать алгоритм построения семейного счастья невозможно. Слишком мы все разные, чтобы можно было составить подходящий для всех рецепт. Но относительно универсальные советы все-таки существуют.
Семья и ее границы
Семья — это двое взрослых супругов и их дети. Все. Ни сестры и братья, ни родители, ни бабушки и дедушки не должны вмешиваться в ваши семейные отношения и брак ни при каких условиях. Да, они родственники, любимые и уважаемые, близкие и дорогие. Но все они — не семья. Они — Род.
Это относится и к друзьям. Вступая в брак, нужно принять, что самым близким другом отныне становится ваш партнер/супруг.
Все ключевые вопросы, все проблемы разбираются и решаются в кругу семьи. Вы можете уважать и любить своих родственников, но с супругом вы всегда должны быть на одной стороне.
Семейные отношения и брак: мы — команда
Семья — это команда. В которой успех каждого принадлежит ему, а неудачи разделяют все поровну.
Это значит, что победа любого члена семьи не принижается и не обесценивается фразами типа: «Ну да, легко ему было побеждать, он же больше ничем не занимался, весь быт на мне!»
Это значит, что если жена попала в ДТП, то муж не будет на нее орать публично — «Куда ты смотрела?». Просто возьмет на себя переговоры и решение возникших проблем от имени семьи, не разделяя ее — «она накосячила, а я решаю». Только «Мы ошиблись — Мы решим проблему».
Семейный очаг — не ристалище
В семье не должно быть соревнования между мужем и женой. Нельзя мериться ни доходами, ни карьерными успехами, ни напряженностью работы, ни «кто лучше жарит картошку». Это бессмысленно и совершенно бесперспективно. Муж и жена — не соперники, а союзники и друзья.
Одна семья — один глава
С самого начала нужно решить, кто будет лидером в ваших отношениях, и никогда не оспаривать его главенства. Это вовсе не означает, что все остальные лишены права голоса и бесправны. Просто кто-то один имеет право решающего голоса. Это позволяет экономить время и нервы, расходуемые на бессмысленную борьбу мнений. Глава семьи может быть только один. Это может быть муж, или жена — в зависимости от типа семейных взаимоотношений.
Типы семейных отношений
Представления о том, какими должны быть взаимоотношения в семье, формируются в детстве. Обычно люди стремятся устроить свою семью или так, как это было у их родителей. Успешными становятся такие семьи, где отношения конгруэнтны: каждого из супругов устраивает его роль.
Это может быть патриархальная семья, в которой глава семьи — мужчина, все решающий и всех обеспечивающий. Женщина занимается хозяйством, воспитывает детей и не претендует на лидирующие роли.
Это может быть и совершенно иная модель — с сильной и властной женщиной во главе, и с мужчиной, которого устраивает подчиненная роль.
Возможно множество вариантов счастливых семейных отношений, которые могут показаться посторонним странными и даже шокирующими. Самое главное — чтобы оба супруга были счастливы своими ролями.
Поэтому нужно хорошо подумать перед вступлением в брак, если у вашего партнера модель семейных отношений не соответствует вашей модели. Потому что компромисс возможен не всегда, а превращать семью в поле битвы, или пытаться перекраивать супруга под свои представления — путь в никуда.
Принимаем полностью
Не пытайтесь переделывать супруга. Ни к чему хорошему это еще никого не приводило. Или вы принимаете его таким, какой он есть, или лучше искать другого человека. Уважайте его привычки и склонности, и позвольте ему отвечать вам благодарностью и взаимностью.
Специалисты по психологии отношений нередко приводят статистику разводов после того, как одному из партнеров удается переделать другого, и она неутешительна. Как правило, после завершения «перевоспитания» обнаруживается, что теперь это совсем не тот человек, которого вы когда-то полюбили.
Уважение к личному пространству
В слове «Мы» всегда должно быть место для каждого «Я». Это относится не только к супругам, но и к детям. Необходимо уважать личное пространство и его неприкосновенность.
Бывает так, что один из супругов добровольно отказывается от права на личное пространство, желая полного слияния с любимым. Это его право. Но совершенно недопустимо требовать от партнера такой же готовности к отказу от права на личное пространство и некоторую обособленность.
Долг и обязанность
Возможно, вам это не понравится, но слова «Ты должен» лучше исключить из своего лексикона. Семья, построенная на одном чувстве долга, счастливой не будет. Поэтому лучше сразу принять как данность: никто ничего не должен. Все, что вы делаете друг для друга, вы делаете из желания доставить удовольствие, помочь, порадовать, а не из чувства долга.
Давайте своему партнеру то, что делает его счастливым, и избавьте от того, что его огорчает и делает несчастным. И не ждите обязательно равноценного ответа, иначе все превратится из любящей семьи в Палату мер и весов. Не бойтесь передать, бойтесь недодать.
Искренность и готовность к обсуждению
Ни в одной семье не бывает все безоблачно и гладко. Но те семьи, где умеют не копить обиды, не играть в молчанку, а спокойно и конструктивно обсуждают возникшие проблемы, гораздо ближе к гармонии и счастью.
Телепатов среди нас немного, и не стоит ждать, что ваш партнер сам догадается о причинах вашего недовольства или обиды.
Вместе и вдвоем
Как бы вы ни были заняты, уделяйте время семье и своему супругу. Обязательно нужно находить время побыть вдвоем, и не только в постели. В паре, которую ничего не связывает, кроме детей, интима и общего счета в банке, счастье вряд ли возможно.
Кстати, об интиме. Никогда, ни при каких обстоятельствах не делайте интим инструментом манипулирования супругом. Этим часто грешат женщины: в знак обиды или разочарования снимают партнера «с полового довольствия». Лишая супруга физической близости, вы разрушаете близость вообще, разрушаете отношения. Гораздо конструктивнее сделать супружеское ложе местом примирения и зоной неиссякаемой нежности.
Психология отношений и скандалы
Скандал всегда разрушителен и бесполезен. Это то, что изнашивает любые отношения, рано или поздно приводя их в негодность. Если вы чем-то недовольны, гораздо полезнее спокойно это обсудить и найти компромисс. Чем громче скандал — тем меньше склонны стороны слышать друг друга.
Скандалы позволяют достигнуть только одной цели, практически безошибочно: развода. Но мы ведь говорим о счастливых отношениях?
Можно спорить, но при этом не ссориться. Спорить, но не оскорблять, не обижать и не унижать партнера. Сварливость и склочность еще ни один брак не укрепили.
Заключение
Что бы ни говорили глянцевые журналы и доморощенные психологи, семейное счастье зависит не от умелого манипулирования партнером, не от вашего умения настоять на своем и все взять под контроль. Главные составляющие счастья в семейной жизни — Любовь, Уважение, Честность и Компромисс.
Будьте счастливы!
Комментарий эксперта
Артем Толоконин, психолог-психотерапевт-сексолог, кандидат медицинских наук. Автор уникальной методики сохранения семей и отношений. Основатель Центра Семейной Психологии и Психотерапии
Первое, что надо усвоить — невозможно написать правила на каждый шаг семейной жизни. И даже если бы их можно было написать, их все равно невозможно было бы выполнить. Беда многих простых советов в том, что они дают инструкцию по выполнению определенных функций, при этом полностью отрывая следствие от причины.
Проблема любых семейных конфликтов не в том, что кто-то не приготовил ужин или не подарил цветов на 8 марта — это всего лишь следствия. Истинные причины семейных конфликтов в том, что подавляющее большинство людей просто не доросли до зрелой любви и буксуют на уровне детского или подросткового чувства. В таких случаях в любви люди ищут, если так можно выразиться, бонусы для самих себя, то есть испытывают удовольствие от получения заботы и внимания от партнера. Зрелая любовь отличается тем, что здесь люди получают удовольствие от проявления собственных чувств — им нравится самим заботиться о партнере, и эта забота безусловна. Человек не требует за это никаких благ для себя лично. Как только люди переходят на уровень зрелой любви, все мелкие бытовые и прочие проблемы рассасываются сами собой.
Путь к зрелому чувству не прост, и начинается он с осознания себя и принятия своего партнера в отношениях. Не всегда это получается сразу, однако к тому надо стремиться. Если мне на этом этапе бывает нужно дать совет человеку, то обычно я советую следующее:
Мужчинам. Помните, что женщина всегда права. Если она не права, читайте еще раз предыдущее предложение. Проблема большинства мужчин в том, что они не готовы выслушать женщину и принять во внимание то, что она говорит. Как результат, женщина доходит до скандала, а любой скандал — это выражение потребности во внимании. Дайте женщине это внимание, и вы навсегда лишите свою семью конфликтов.
Женщинам. Мужчина всегда прав. Он может быть иногда не прав, но это не значит, что с ним надо спорить, а тем более бороться или соперничать. Займите конструктивную позицию — примите его. Не замалчивайте свои потребности, выражайте их, но не в виде скандала, а в виде спокойной беседы. Если ваш мужчина прочитал совет из предыдущего абзаца, он обязательно вас выслушает и скорее всего на все согласится.
