Избалованность — проблема современного общества, в центре которой находится ребёнок. Последствия чрезмерного родительского внимания, вседозволенности, материальных трат, часто бесполезных, чувствуют на себе все — дети, родители, педагоги.
Специалисты, с первых минут знакомства, могут заметить детскую избалованность и используют психодиагностические методы, для того, чтобы понять характер ребёнка и его роль в семье. Термин «психодиагностика» ввел Герман Роршах, родившийся 8 ноября 1884 года. Его знаменитые «Пятна Роршаха» — один из мощных инструментов практической психологии, с помощью которого можно установить характер личности, наличие психологической травмы и прикоснуться к бессознательным процессам в психике.
Если использовать этот тест поочередно — с ребёнком и родителями — то можно открыть много полезной информации об отношениях в семье, чувствах и потребностях всех ее членов. Почему мать и отец балуют ребёнка так сильно, что, порой, это приводит к тому, что он растет, непонимающим, черствым, жадным и даже жестоким?
В чем причина желания дать малышу все самое лучшее и оградить его от плохого? Всегда ли надо это делать? Где проходит граница здоровой родительской любви и гиперопеки? Ответы на эти и другие вопросы в данной статье.
«Вечно виноватые» родители
Если родители в своем детстве были лишены ласки, заботы, часто подвергались критике со стороны взрослых, то на этом фоне может развиться психологическая травма. И тогда взрослые люди, у которых рождается ребёнок, стараются всеми силами не допустить того, чтобы с малышом происходило то же самое, что происходило с ними в детском возрасте.
По мере взросления ребёнка, мать и отец могут замечать, что часто они испытывают по отношению к нему безосновательное чувство вины. И тогда они, чтобы перестать чувствовать себя «вечно виноватыми», начинают делать для ребёнка еще больше чем прежде. Так, родители «заваливают» малыша игрушками, даже если он не просил их об этом, стараются предугадывать желания, воспитывают его так, словно он не ребёнок, а божество. Кроме этого, родители строго следят за тем, чтобы ему никто не сказал грубого слова — на детской площадке или в гостях. Они «бросаются» на его защиту, порой, даже не разобравшись, кто прав, а кто виноват — для них личность ребёнка является неприкосновенной.
К чему приводит такое отношение родителей?
- Ребёнок утрачивает чувство объективного самовосприятия. Он начинает верить в то, что мир «вращается» вокруг него. Это делает его эгоистичным, может привести к одиночеству.
- Ребёнок, находящийся всегда под опекой взрослых, лишается возможности получать свой жизненный опыт. Тогда он, однажды, оставшись без помощи и поддержки родителей, не будет знать, как себя вести — когда защищаться, когда молчать, когда убегать.
- Он совсем не умеет распознавать чувства других людей, поэтому, вряд ли, в дальнейшем, сможет завести настоящих, близких друзей.
Родителям нужно понять, что когда они балуют своего ребёнка, ими движет не столько желание дать ему что-то, сколько страх оказаться «холодными», невнимательными родителями — такими, какими были их мать и отец в детстве. Отсюда и возникает постоянное, неподтвержденное чувство вины. Повинуясь ему, взрослые часто желают обеспечить ребёнка наперед, не видя, при этом, его настоящую личность и то, что он на самом деле хочет.
Разделение чувств родителей и ребёнка
Прежде чем, баловать ребёнка — покупать ему ненужные вещи и игрушки, делать и решать все за него, полезно остановиться и спросить себя: «Что случится с моим малышом, если я не дам (не куплю) ему это?». Ответ может быть примерно таким: «Ребёнок очень расстроится (будет плакать, испугается)». После этого, важно понять: действительно ли ребёнок почувствует это или предположения родителей — проекция собственных ощущений из детства, которые сформировались из-за психологической травмы?
Ребёнок не будет расти избалованным, если любая купленная ему вещь станет служить для чего-то, и он будет понимать смысл ее приобретения. Чтобы понять, кто на самом деле расстроится, разозлится, будет плакать или испугается, полезно спрашивать у ребёнка — зачем ему та или иная вещь и что случится, если ее не купят? То же самое происходит с отношениями и жизненным опытом: что случится с ребёнком, если мать или отец тотчас не кинутся защищать его, а дадут ему возможность самому сделать это?
Действительно ли малыш испугается, ему будет больно и обидно или это невыраженные чувства родителей, когда они были детьми и оказывались в аналогичных ситуациях?
Когда родители понимают, какие чувства принадлежат им, а какие — их детям, то они начинают видеть своего ребёнка — его характер, желания, особенности.
Как избежать гиперопеки?
Каждый раз, когда хочется вновь что-то делать для детей — то, с чем они могут справиться сами и не просят о помощи — полезно говорить себе «стоп» и задавать вопрос: «Зачем я собираюсь делать это?». Это поможет перестать «спасать» ребёнка каждый раз, когда он не нуждается в этом. Так, он получает возможность делать что-то сам и приобретает драгоценный жизненный опыт.
Излечение собственной травмы
Моя гиперопека в отношении ребёнка проявлялась в том, что я излишне контролировала мужа, когда он начинал взаимодействовать с нашим сыном. Я не могла слышать, как он ругает его, учит чему-то. Мне хотелось защищать малыша, я обижалась на мужа, считая, что он слишком строг, спорила с ним, не позволяла общаться с ребёнком, когда он запрещал ему что-либо, воспитывал. На этой почве мы часто ругались, муж обвинял меня в том, что я его контролирую и отдалялся от ребёнка.
Когда я пошла на прием к психологу, мы стали разбирать эти ситуации. В результате длительной работы выяснилось, что, моя реакция на попытки мужа воспитывать ребёнка — результат детской травмы. Когда я была маленькая, родители постоянно критиковали и осуждали меня. Чувства боли и обиды, которые возникали у меня каждый раз, когда муж пытался воспитывать ребёнка, относились, на самом деле, к моей детской травме и моим родителям. Благодаря работе над собой, я стала объективно смотреть на свою семью и отношения в ней. Теперь я вижу, что мой муж не унижает и не «ломает» нашего ребёнка, как мне казалось раньше. На самом деле, так делали мои мать и отец, и над излечением этой травмы я продолжаю работать с психологом.
Родителям важно знать и понимать, что происходило с ними в детстве. Влияние некоторых эмоциональных потрясений велико во взрослой жизни и есть риск «перепутать» чувства — неправильно понять, что испытываю я, а что — мой ребёнок.
Чтобы этого не случилось, полезно приучать детей с раннего возраста говорить о своих эмоциях. Это позволит родителям оставаться в реальности, воспитывать детей, не балуя их и не испытывая постоянного чувства вины.
