Всем известна нетленная фраза Льва Толстого про одинаковость счастливых семей и непохожесть несчастных. Однако современная психология опровергает афоризм классика, находя сходства, которые объединяют неудавшиеся супружеские отношения. Одни и те же проблемы, по мнению психологов, регулярно разрушают браки.
Большинство разрывов и размолвок между супругами связаны с коммуникацией (что неудивительно!). И все они, если не остановить их разрушительное действие, могут со временем уничтожить любовь.
Семейная психология предостерегает от наиболее распространенных ошибок, которые зачастую совершают люди, состоящие в браке, и дает рецепты, способные спасти супружеские отношения.
Раздражение из-за мелочей убивает любовь
Суровая реальность подстерегает романтических партнеров, которые решили жить вместе. Любимый до бабочек в животе человек, без физического присутствия которого жизнь казалась абсолютно невозможной, неожиданно оказывается довольно неаккуратным типом. Он оставляет влажное полотенце на полу в ванной, упорно не закрывает тюбик с зубной пастой, возвращает пустую коробку из-под молока на полку в холодильнике и совершает массу других неблаговидных поступков в быту.
Каждый из них вызывает незначительное раздражение, но со временем это чувство может аккумулироваться и перерасти в тотальную неприязнь, заставляя пересмотреть отношения.
Исправить все довольно просто. Надо всего лишь запретить гневу разгораться из-за ерунды. «Не позволяйте мелочам отвлекать от основных вещей, таких как любовь», — рекомендует известный психолог Фрэн Вальфиш из Беверли Хиллз.
Одновременно, если забытые на расческе волосы или полное мусорное ведро раздражают партнера, постарайтесь справляться с этими небольшими задачами, чтобы сберечь дорогие сердцу отношения.
Недооценка мнения партнера разрушает отношения
Большинство людей знают, что не все время правы, но им трудно ценить мнение другого человека так же высоко, как свое собственное. Уважение мнения партнера и уверенность в том, что супруг действует из лучших побуждений, важны для здорового брака.
«Если вы считаете, что смысл жизни вашего супруга состоит в том, чтобы сделать вашу жизнь несчастной, то у вас, скорее всего, никогда не будет хороших отношений. Если вы активно стараетесь поверить в лучшее, это меняет ваш взгляд на партнера», — говорит Дэвид Симонсен, доктор философии из Ванкувера.
Семейная психология рекомендует попытаться поместить себя на место супруга. Если делать это почаще, можно радикально изменить отношения в паре.
Недооценка мнения партнера не только вызывает конфликты, но и сдерживает общий прогресс в супружеском союзе, по мнению доктора философии Джима Зиболда из Арлингтона. Он считает, что если супруги не чувствуют себя любимыми и оцененными по достоинству, они с меньшей вероятностью будут стремиться к сотрудничеству. «Мы ведем разговоры с противниками иначе, чем с партнерами, — объясняет Зиболд. — Это помогает выиграть бой с партнером с наименьшим уроном».
Подсчет прибыли и семейная психология
Большинство пар согласны с тем, что труд (как физический, так и эмоциональный) должен распределяться достаточно равномерно между обоими партнерами в семье. Но если благая идея становится слишком навязчивой и один или оба супруга больше беспокоятся о совершенном равенстве, чем о счастье, их отношения будут страдать.
Избавьтесь от привычки подсчитывать свои вклады и сравнивать их с усилиями супруга. До тех пор, пока нет ощущения выигрыша, зато есть уверенность, что приходится выполнять львиную долю работы, нет нужды думать о дивидендах. Лучший способ достичь равенства заключается в честном общении. При этом важно сообщать своей «половинке» о собственных потребностях. Это — лучший способ сделать самые личные желания известными партнеру.
«Отношения требуют участия двух заинтересованных лиц, которые понимают и соглашаются с тем, что иногда партнеру нужно больше в эмоциональном или интимном планах, — утверждает Фрэн Валфиш. — Бывают дни, когда партнеру требуется 95% отдачи от другого, и наоборот. До тех пор, пока каждый получает достаточно того, в чем нуждается, сохраняются хорошие рабочие отношения».
Неправильные установки
Даже те, кто абсолютно уверены в силе собственной любви и непоколебимости основ супружеских отношений, могут извлечь выгоду из советов экспертов и психологических стратегий. Они способны принести особенную пользу на ранних стадиях брака.
«Моя сердечная рекомендация новым парам — разглядеть важность построения надежного фундамента из доверия на переднем крае их отношений, прежде чем значительный психологический ущерб будет нанесен одному или обоим партнерам», — говорит доктор философии Гэри Браун.
Партнерам необходимо провести психологическую подготовку к супружеству заранее. Это поможет приобрести хорошие навыки общения и разрешения конфликтов. Когда пара на ранних этапах отношений верно возводит эмоциональную основу семейного союза, резко увеличиваются шансы построить удачный брак, которым будут восхищаться окружающие.
Эмоциональная деградация
Отсутствие физического совершенства партнера может быть проблемой в некоторых парах. Однако большую беду, по мнению нью-йоркского психолога Анжелы Баис, представляет эмоциональная и духовная деградация супругов. Баис рекомендует заниматься медитацией и тренировками на внимательность, которые помогают людям научиться управлять собственными эмоция. Кроме того, совместная мыслительная практика сближает супругов, улучшает общение.
Объятия помогают спасти любовь. «Даже если партнер сводит вас с ума, обнимайте его», — говорит Баис, которая сама успешно практикует собственную методику. Каждое утро, вместе со своим мужем, она занимается мысленной медитацией.
Баис рассказывает: «Мы смотрим друг другу в глаза в течение 30 секунд, обнимаем друг друга и мысленно говорим, независимо от того, что происходит в нашей жизни: «Спасибо за то, что ты есть». Это может показаться немного странным, но я призываю людей попробовать данную мыслительную практику. Она действительно меняет довольно сложные семейные ситуации к лучшему».
Неоправданные надежды (в том числе в интимной сфере)
Естественно ожидать что-либо от своего супруга. Но если один партнер не выражает собственные пожелания четко, то выполнение их превращается в почти неразрешимую головоломку для другого.
Оправдывать ожидания партнеров с помощью регулярного «брачного свидания», рекомендует брачный эксперт Меган Кастон, которая управляет некоммерческой организацией, занимающейся семейными отношениями.
«Мы с мужем садимся раз в неделю рядом и говорим обо всем: о наших делах, о семейном бюджете, об интиме и т. д., — рассказывает Кастон. — Каждая деталь обговаривается во время этих свиданий. Например, когда мы планируем интим, мы обсуждаем от кого будет исходить инициатива и сколько должна длиться прелюдия. Многие пары не делают этого, в результате между супругами, которые не обсуждают собственные надежды с партнерами, растет отчуждение».
Кастон считает, что спонтанность, потерянная в результате запланированного интима, компенсируется тем фактом, что пара занимается интимом. Она говорит: «Если у пары есть спонтанный интим все время, супруги не должны планировать занятия любовью, они должны продолжать в том же духе. Но реальность такова, что большинство людей этого не делают. К тому же, если вы знаете, что будете заниматься интимом этой ночью, у вас есть целый день, чтобы подготовиться к нему».
Секреты от партнеров
Супруги не должны рассказывать друг другу абсолютно все. Маленькие тайны придают остроту и шарм отношениям. Но если один из партнеров избегает говорить другому о чем-то, потому что боится, что это его разозлит, семейный союз может дать трещину.
Это относится и к мелочам (например, к спонтанной покупке, несмотря на договор строго придерживаться определенного бюджета на месяц), а также к большим секретам (таким, как измена).
«Неверность — это самый простой способ разрушить отношения», — говорит Джеффри Хоффман, специалист по семейному праву из Нового Орлеана. Самая большая рана для пары, имеющей дело с неверностью, это — потеря доверия.
Подумайте дважды, прежде чем решиться хранить секрет, даже если откровенность может повлечь за собой какие-то неудобные моменты или неприятные разговоры. Гораздо важнее оставаться самим собой, чем казаться хорошим. Лучше сообщить партнеру правду, чем пытаться обойти острые углы в отношениях, теряя незримые нити духовной близости.
