Отношения в паре — частый запрос в психологическом и семейном консультировании. Мужчины и женщины обращаются к психологу за советами и помощью по поводу того, как сохранить любовь, наладить близкое общение или сохранить партнера. Каждый запрос рассматривается индивидуально, однако существуют общие правила и принципы, доказывающие, что есть отношения, которые сохранить очень сложно и даже невозможно. В этой статье пойдет речь о том, в каких случаях нельзя наладить близкую связь и куда следует двигаться человеку, который «запутался» в собственных чувствах и отношениях с партнером.
Как узнать, есть ли аллергия и на какие аллергены?
Пройдите онлайн-тест, чтобы узнать есть ли у вас аллергияКогда любовь прошла
«Любви все возрасты покорны», любовь согревает сердца, спасает от одиночества и дарит радость — много слов и фраз посвящены этому чувству. Почему любовь уходит и что происходит с отношениями, когда они уже не те, что были раньше — не отличаются вниманием и заботой, доставляют боль, пропадает желание быть рядом с партнером? Такой финал близости причиняет страдания, особенно, если один из партнеров понимает, что другой не может разделить его чувства.
Обращаясь к психологу с запросом «Что делать, если меня разлюбили (бросили, предали)?», человек часто желает получить конкретное руководство к действию, которое помогло бы ему вернуть любимого человека. К сожалению, такого средства не существует. Причин для этого несколько:
- Невозможно заставить кого-то любить себя, если партнер не испытывает чувств или они больше не приносят ему радость.
- Нельзя переделать любимого человека «под себя», перевоспитать его.
- Бывает так, что отношения заканчиваются и лучшее, что может сделать «пострадавшая сторона» — принять этот факт как должное.
- Что делать, если у одного из партнеров любовь прошла, а другой испытывает из-за этого сильную боль и переживает потерю?
- Прожить болезненные чувства, не «давить» их в себе и не делать вид, что «все в порядке». Помочь начать жизнь сначала могут друзья, родственники — люди которым не все равно, способные оказать поддержку, быть рядом в трудный жизненный период.
- Понять, что расставания и потери — такие же нормальные жизненные события, как встречи, свидания и радость от близости.
- Подумать, как можно позаботиться о себе в этот момент — возможно, устроить отпуск, взять выходные, побыть наедине с собой или наоборот, отвлечься от грустных мыслей в компании близких людей.
- Научиться отпускать то, что завершило свой срок существования.
- «Повернуться» лицом к себе, суметь «закрыть» один жизненный этап и сформировать готовность к другому — новому и счастливому.
- Задуматься над своей ролью в отношениях, которые подошли к завершению, проанализировать ошибки.
- Научиться наслаждаться свободой, заняться личностным ростом.
- Обратиться за помощью к психологу с целью проживания болезненных эмоций и потери.
Когда в отношения вмешиваются родители
Бывает так, что отношения нельзя исправить или изменить, когда в них активно вмешиваются родители одного из партнеров. Они могут осуждать, критиковать и даже всячески способствовать расставанию двух людей. Иногда такое общение между поколениями, которое подпитывается ссорами, спорами, манипуляциями, ультиматумами, может длиться годами. Однако тому, против кого выступают мать и отец, непредвзятое и неуважительное отношение к себе может надоесть. Так часто бывает, если партнер не встает на защиту любимого человека, ставит послушание своим родителям выше собственных чувств и чувств партнера, во всем слушает мать и отца, позволяет им управлять своей семейной или личной жизнью.
Что делать в таких случаях, чтобы сохранить любовь? Научиться принимать решение. Каким оно будет — в пользу любимого человека или в пользу родителей — каждый выбирает сам. И ответственность за этот выбор, соответственно, человек берет на себя. Принимая решение, важно помнить, что невозможно заставить кого-то делать выбор против его воли. Если человек сделал то, к чему его активно «склоняли» окружающие, значит он, внутри себя, уже решил поступить именно так.
Выбирая партнера, следует ясно и четко заявить о своем решении матери и отцу, дав им понять, что взрослый человек, даже если он чей-то ребёнок, имеет право строить личную жизнь так, как сам хочет и считает нужным.
Часто в таких случаях приходится жертвовать отношениями с родителями — они могут прекратить общение — и за это люди также несут ответственность самостоятельно.
Когда привычки сильней любви
Иногда любовь проходит и даже погибает от того, что один из партнеров имеет вредные привычки в поведении, причиняющие боль другому, разрушающие близость и доверие. Сюда относятся злоупотребление алкоголем, неуважительное отношение, грубость, физическое или эмоциональное насилие, измены, игнорирование.
Любовь можно спасти, если два человека сумеют договориться друг с другом, объяснить то, что не устраивает и с чем они не собираются мириться. Отношения будут существовать в случае, если партнер, который делает то, что причиняет боль другому, пересмотрит свои привычки, отношения в паре, захочет измениться ради того, чтобы сохранить общение, близкую связь, семью. Кроме того, хотеть измениться может быть недостаточно, нужно иметь силы, желание и намерение сделать это, предпринимать конкретные шаги для изменения своей жизни в лучшую сторону.
В остальных случаях попытки сохранить любовь в большинстве случаев заканчиваются провалом.
Когда отношения разрушительны
Что представляют собой разрушительные отношения? Это связь, которая не приводит к развитию обоих партнеров, причиняет боль, доставляет неудобства, сеет сомнения, снижает самооценку, блокирует личный или профессиональный рост. Такое близкое общение проявляется в болезненной ревности одного из партнеров, грубом нарушении границ близкого человека, завышенных ожиданиях к нему, шантаже, манипулировании, использовании в своих целях, Сюда также можно отнести привычку думать только о себе, необоснованные запреты, причинение эмоционального или физического вреда.
Что делать, когда такая связь доставляют боль, но желание сохранить ее оказывается сильнее? Это может говорить о наличии в отношениях треугольника Карпмана, когда оба партнера по очереди играют роли — жертвы, преследователя или спасателя. Остановить эту игру можно, если задуматься о собственных чувствах и потребностях и о том, что заставляет находиться в разрушительных отношениях и не уметь останавливать насилие над собой.
Сделать отношения радостными, доверительными и крепкими можно, если избавиться от привычки ждать изменений от другого человека и заняться изменением и улучшением собственной личности. Помочь этому может сильное желание начать жить по-другому, испытывать новые, радостные эмоции и делать вместе то, что поможет сохранить союз.
