Когда в семье появляется ребёнок, его главной потребностью является любовь. Если он получает ее сполна, то у него намного больше шансов вырасти здоровым, счастливым и уверенным в себе. Условия для полноценной и счастливой жизни, до того, как он не станет самостоятельным, для него создают родители. Желанные и любимые дети реже болеют, легче налаживают контакты со сверстниками, умеют справляться с неудачами, верят в себя.
Ни одна семья не застрахована от возникновения конфликтов «отцов и детей», часто ребёнок, который воспитывается вместе с братьями и сестрами, чувствует себя недостаточно значимым, бывает так, что дети отдаляются от взрослых, переживают одиночество, долгое время носят в себе обиды на родителей. Иногда причиной этого является недостаток в любви, который болезненно осознается ребёнком. Родители же в таком случае могут искренне недоумевать: почему так происходит? Ведь они искренне старались на протяжении долгого времени давать младшим все: внимание, заботу, поддержку, близкое и теплое отношение, создавали условия для того, чтобы те ни в чем не нуждались.
Почему любовь, которую родители долгое время дарили ребёнку, им не ощущается? Что нужно получать ребёнку от взрослых, чтобы он чувствовал себя любимым? В этой статье речь пойдет о том, как видят эту степень близости взрослые и дети, в чем отличия между взглядами и почему «языки» любви старших и младших все-таки являются разными?
Ребёнок должен знать, что его принимают любым
Часто родители строят ожидания в отношении своих детей. Они могут касаться учебы, способностей, характера, общения с окружающими людьми. Все, что делает, или не делает ребёнок, оценивается взрослыми — они положительно или отрицательно говорят об их поступках и личности. Ожидания взрослых строятся на их собственном опыте и представлении о том, каким должен быть ребёнок. Так, например, ребёнку не позволяется проявлять чувства гнева и агрессии, когда они просятся быть выраженными: после конфликта в школе, при нарушении личных границ, попытках отстоять свое мнение.
Дети в такие моменты становятся для родителей неудобными, непослушными или им может быть стыдно за них. Тогда они, известными им способами пытаются ребёнка переделать: ругают его, стыдят, заставляют немедленно замолчать, учат, как надо жить, говорить, поступать — каким надо быть. В такие моменты дети не ощущают, что они нужны близким людям в любом случае — когда они злы, в плохом настроении, не правы, не успешны, не соответствуют ожиданиям.
Родители должны знать о ценности безусловной любви. Она проявляется, когда ребёнок принимается любым — с неожиданной склонностью к математике в семье музыкантов, с потребностью молчать, когда у него плохое настроение, слушать музыку, которая кажется остальным членам семьи странной или неинтересной, выражать отрицательные эмоции, когда поднимаются чувства гнева и раздражения. Для того чтобы принимать ребёнка таким, какой он есть, взрослым не обязательно разделять его интересы, достаточно не критиковать его за них. Это поможет ему чувствовать себя принятым.
Дети должны чувствовать себя защищенными
В любом возрасте, детям важно ощущать безопасность. Семья — это первое место, где они могут ее получить. Дети растут, набираются опыта общения и конфликтов со сверстниками, после которых они жалуются родителям на своих друзей, бывает не избежать. Часто взрослые, не задумываясь, становятся на сторону приятелей, и, не разобравшись в ситуации, говорят «ты сам во всем виноват».
Родители должны знать, что это больно это ранит детей. Даже если они поступили неправильно, то, как и любой человек имеют право быть выслушанными. Члены семьи — самые близкие люди друг другу и понимать, что от них всегда можно получить защиту является важным условием для того, чтобы чувствовать себя любимым.
Ошибку совершают те взрослые, которые ругают и стыдят ребёнка на глазах у всех — это вызывает сильное чувство стыда, брошенности, ненужности и дети могут всерьез поверить, что среди своих сверстников они самые плохие, злые, неумелые, глупые и так далее.
Чувствовать себя защищенным для ребёнка — это знать, что тебя не оставят решать проблему самого, когда ты будешь нуждаться в безопасности, даже, если ты не прав. Потом, наедине, тебя могут поругать, но сначала заступятся — и это главное. Потребность быть защищенным при любых условиях — следующая задача на пути построения любви между старшими и младшими.
Ребёнок должен чувствовать поддержку
Не ощущать поддержку от членов семьи — это поддаваться критике своих идей, выполнения домашнего задания, инициативы, желаний и всего, что происходит в детской жизни. Некоторым родителям важно строго судить все, что делает ребёнок — они считают, что так воспитывают в нем силу воли. Это глубокое заблуждение. Так они способствуют тому, что он перестает верить в себя, замыкается, не ценит свои таланты, фантазию и позже совсем перестает их проявлять.
Для того чтобы ребёнок чувствовал себя любимым, нужно понимать, что он родился отдельной личностью и то, каким он будет, когда вырастет, не известно никому. Можно лишь предугадать некоторые вещи. Поэтому важно поддерживать все, что происходит с ним во время взросления и развития — наблюдать, чем он интересуется, что ему важно читать, делать, как проводить время, какой у него характер, что он придумывает, какие выбирает хобби, как получает опыт. Важно беседовать с ним, задавать вопросы, интересоваться, делиться своим опытом — когда он приходит и рассказывает о новых начинаниях и фантазиях. Поддержка родителей заключается в активном слушании и внимательности к жизни ребёнка — так он сполна ощутит их опору и любовь.
Родители должны говорить о своей любви
Когда есть любовь, о ней нужно говорить. Не важно, сколько лет ребёнку — человеку в любом возрасте необходимо слышать, что его любят. Так дети растут спокойными, не тревожатся о своем будущем, потому что любовь родителей для них великая сила.
Не бойтесь говорить о своей любви как можно чаще. Если ребёнок маленький, рассказывайте ему в подробностях, как сильно вы его любите. Часто малыши дня не могут прожить без того, чтобы не признаться родителям в этом теплом чувстве. Это еще раз доказывает огромную значимость любви в семейных отношениях между взрослым и ребёнком.
