В любых человеческих отношениях есть высказанная или молчаливая договоренность: «Ты мне, я — тебе». Так говорят психологи. Это неписаное правило также касается взаимоотношений между родителями и детьми. Хорошо, а как быть с родительским, дочерним/сыновним долгом? Разве дети должны платить его только тогда, когда родители были «хорошими»? А если они не были идеальными, выходит, и долг отдавать не надо?..
Материнская любовь: пуповина остается навсегда
Говорят, когда женщина рожает ребёнка, пуповина никуда не исчезает (хотя в действительности ее отрезают, как положено). Смысл этого высказывания заключается в том, что мать всегда, на протяжении всей жизни, ощущает связь с ребёнком, чувствует, что с ним происходит. Ведь ребёнок — это часть ее тела, которая просто отделилась и живет своей жизнью. Мать никогда не перестает его любить (разумеется, сейчас речь идет о нормальных матерях).
Но дети вырастают и начинают жить самостоятельно, они обзаводятся своими семьями, чадами. А мама отходит на второй план. Но она нуждается в дочерней и сыновней любви, тепле, внимании, теперь ей это нужно даже больше, чем раньше. Она испытывает потребность в общении со своими детьми, чтобы они приходили, звонили, писали письма. Она хочет, чтобы они делились с ней событиями, которые происходят в их жизни, радостями и проблемами, успехами и неудачами. Если этого не происходит и дети отдаляются, мать страдает. Она может этого не высказывать, но это так.
Все это касается не только матери, но и отца. Но мамы более склонны переживать по этому поводу. Отцы переносят такое положение спокойнее и принимают его таким, какое оно есть.
Взрослые дети и родители: модели отношений
Есть три типа отношений между повзрослевшими детьми и их родителями. Все их нельзя назвать гармоничными. Вот они.
Есть отцы и матери, которым всегда всего мало. Даже если отпрыски заботятся о них, помогают им, предки недовольны тем, что им дают и хотят чего-то большего. Что бы дети ни сделали, родители не благодарят за это, а наоборот, выражают претензии. Например, почему они навестили их сегодня, а не вчера, ведь они обещали приехать накануне? Почему они купили им путевки в пригородный пансионат, ведь они хотели в Турцию? Такое недовольство высказывается постоянно. Теперь задумаемся: если взрослые чада постоянно слышат критику в свой адресе, они захотят что-то делать для родителей, или их единственной мыслью будет желание отгородиться от них?
Некоторые мамы и папы впадают в иную крайность — они от всего отказываются. Какую бы помощь дети ни предлагали, предки все время говорят, что они ни в чем не нуждаются. Когда им предлагают деньги, они говорят: «Нет-нет, потратьте на себя, нам ничего не нужно!». Мама и папа готовы ограничивать себя во всем, вместо этого они материально помогают сыну или дочери, хотя те вполне самостоятельны. Если это продолжается постоянно, со временем дочь и сын принимают такое положение вещей как должное, и считают, что маме и папе, и правда, ничего не надо.
Есть еще один вид отношений. Здесь выросшие чада предпочитают забыть о существовании родителей, так как возлагают на них вину за свои проблемы, неудачи в судьбе и личной жизни. Но их родители далеко не всегда плохо относились к детям, жестоко обращались с ними или даже бросили их. Нет, это могли быть вполне нормальные мать и отец, хотя, конечно, как и все живые люди, они могли совершать воспитательные ошибки.
Взрослые дети: из гнезда — в большую жизнь
Повзрослев, дети начинают самостоятельную жизнь, и это нормально. Они должны стать автономными личностями, выполнить свою жизненную программу, проявить себя. Иначе их жизнь нельзя будет назвать полноценной. Но некоторые мамы и папы чинят им препятствия в этом. Они пытаются постоянно вмешиваться в их жизнь, осуждать их выбор, критиковать их решения (подробнее об этом мы поговорим ниже). Детей это заставляет страдать.
Дело в том, что отношения с родителями очень значимы в жизни каждого человека. Они — первые люди, которых мы видим, явившись на свет. Они дают нам модель мира, семьи, взаимоотношений между людьми. И мы бессознательно следуем этой модели.
Поэтому, какими бы ни были мать и отец (со всеми их недостатками), надо научиться принимать их такими, какие они есть, прощать их недостатки и ценить достоинства. Они делали все, что могли, учитывая уровень их тогдашнего понимания.
Мать и дочь: в чем причины недопонимания?
Особенно сложными бывают отношения взрослой дочери с матерью. При всей любви друг к другу, эти две женщины — постаревшая и молодая — часто не могут найти общий язык. Одна женщина рассказывала, что она живет с любимым мужчиной в гражданском браке. У нее все хорошо, огорчают только отношения с мамой. Та обижается, что дочка ей редко звонит, редко ее навещает. Мама упрекает дочку за то, что та не делится с ней подробностями своей жизни.
Дочка говорит, что отдалилась от мамы по простой причине: мама постоянно ее критикует. То ей не нравится дочкино новое платье, то она неправильно приготовила суп, то она не тем занимается (дочь записалась на курсы художественной росписи тканей), то не так себе ведет со своим гражданским мужем и т. д. Мама держит себя так, как будто она лучше знает, как должна жить ее дочь: как одеваться, готовить, какие курсы посещать и пр. А дочка хочет жить без посторонних советов и делать то, что она считает нужным. Поэтому у нее все чаще возникает желание сократить общение с матерью. Дочка чувствует себя виноватой, бездушной, переживает из-за этого. Но ничего не может с собой поделать. Она бы хотела исправить положение, но не видит способа.
Как разумно строить отношения с взрослыми детьми
Одна из больших родительских ошибок — считать, что дети им что-то должны. Мол, родители их растили, тратили на это время и силы, поэтому теперь дети им за это обязаны. Но если быть честными, на самом деле дети родителям ничего не должны. Ведь не они же принимали решение о своем приходе в этот мир, сами родители этого хотели. Поэтому твердить о «неоплатном долге» неэтично.
Другое дело, что забота о своих родителях, теплые чувства к ним — это нормальное человеческое проявление. Долг — это холодное слово (мол, «не хочется, но надо»). А любовь к родителям — это совсем другое, это живое движение души.
Чтобы взаимоотношения строились благоприятно, родителям надо запомнить правила поведения с взрослыми, самостоятельными чадами. Ни в коем случае нельзя их поучать и контролировать, это лишь приведет к их отдалению. Надо уважать выбор своих детей, позволить им жить своей жизнью (даже если их выбор родителям не по душе). Надо не вмешиваться, а просто быть рядом и быть готовыми помочь.
Но взрослым отпрыскам тоже стоит учитывать нужды мамы и папы. Ведь им не так уж много надо. Они жаждут внимания, хотят, чтобы дети им звонили, интересовались их житьем-бытьем и рассказывали о своем. Это важно не только для поддержания контактов, но и как пример для новых поколений семьи.
Психологи полагают, что есть одна закономерность. Люди, которые считали мать и отца обузой и помехой, на старости лет станут обузой и помехой для своих взрослых чад. Зато дети, которые относились к ним с любовью, теплотой и заботой, в старости получат такую же любовь от собственных детей. Семейные модели поведения повторяются.
А вообще, чтобы родители не чувствовали себя ненужными и одинокими, им надо искать свой собственный смысл жизни, быть автономными от детей. Есть много интересных занятий, которые могут заполнить жизнь. Это:
- интернет,
- общение в соцсетях,
- занятия спортом и фитнесом,
- занятие фотографированием,
- прогулки, поездки, экскурсии,
- общение в кругу друзей,
- увлекательное хобби и т. д.
Человек сам может наполнить свою жизнь смыслом, за него этого никто не сделает. Здесь важен внутренний настрой, потребность, желание. Надо пробовать разные занятия и найти такие, которые приносят радость.
