Реализовать себя в профессии и при этом достойно зарабатывать — дело нужное.
Однако удачное совмещение постоянной занятости и воспитания ребёнка по плечу не всем родителям. Существует ли план спасения детско-родительских отношений и как найти «золотую середину», чтобы не чувствовать себя виноватым перед «забытыми» детьми, выясняем на MedAboutMe.
Задача с тремя неизвестными
Природа позволила человеку решать задачу воспроизводства себе подобных, самостоятельно. По этой причине в процесс создания новых поколений вовлечена изрядная доля населения земли. И если с этим вопросом проблем, по большому счету, нет, то с воспитанием детей сложности возникают у многих родителей. Старейшее из человеческих дел — воспитание — зависит от трех величин: дети, родители и взаимоотношения между ними.
На развитие отношений нужно время, а его-то как раз и не хватает. Во всяком случае, так объясняют это многие родители в современных семьях. Детей они, безусловно, любят, но им катастрофически не хватает времени на «поговорить и выслушать». Успеть бы накормить и обеспечить.
Огромные скорости современной эпохи заставляют родителей решать сложную задачу: как совместить работу и воспитание собственных детей так, чтобы качество не страдало нигде?
Буквально «разрываясь на части», современные мамы и папы пытаются всеми силами уравновесить свои профессиональные амбиции, обеспечение семьи и желание достойно воспитать ребёнка. Большая часть родителей испытывает при этом угрызения совести за «заброшенное» воспитание дитя из-за хронической занятости. Как и где найти решение задачи с тремя неизвестными? Истина, как всегда, где-то рядом.
Дилемма, стоящая перед каждой работающей матерью, — как уделять достаточно времени своим детям, совмещая карьеру с домашними делами?
Исследование Британского психологического сообщества доказало, что работающие вне дома мамы, тратят в среднем 1 час и 20 минут в день на семью, включая время еды.
Согласно данным исследования, проведенного Организацией экономического сотрудничества и развития, матерям, работающим дома, удается уделять своим детям почти в два раза больше времени, т. е. 2 часа 35 минут в день. Сюда входит непосредственная забота о детях: кормление, купание, замена памперсов, игры, прогулки.
В докладе сравниваются результаты опросов в 20 ведущих промышленно развитых странах. В результате было подсчитано, сколько времени проводят работающие мамы и папы с детьми:
- в Ирландии — 150 минут в день;
- в Австралии — 137 минут;
- в Канаде — 140 минут;
- в Италии, Швеции и Испании тратят на 20 минут больше времени на заботу о своих детях, чем в Великобритании.
В основном, мамы тратят время на так называемую «главную работу»: питание, одевание, врачебные осмотры и процедуры, проверка домашних заданий, чтение «на ночь» для детей.
Параллельно исследователи изучали, сколько времени семейным делам уделяют папы.
Как оказалось, работающие отцы тратят 43 минуты в день, но они гораздо чаще посвящают это время воспитанию или организации досуга, помогая детям с домашним заданием, обсуждая книги или играя.
Статистика, касающаяся Великобритании, включает время, проведенное с детьми в выходные дни. Соответственно, в рабочие дни среднее количество времени, затрачиваемое на уход за детьми, было еще меньше.
Однако я не считаю, что жонглирование цифрами не имеет особого значения. Важно другое: и в будни, и в выходные дни родители находят время на общение с детьми.
Думаю, работающим мамам не стоит культивировать чувство вины из-за того, что мамы-домохозяйки уделяют детям времени на час больше, чем занятые вне дома матери.
Во всех странах исследование показало четкие различия в уходе за детьми — мамы больше заботятся, чтобы ребёнок был сыт, одет, здоров, а папы развивают детей эмоционально и физически.
Работающие родители не супермены. Они устают на работе и чувствуют свою вину из-за того, что недостаточно времени уделяют детям, но несмотря на стресс и усталость, мамы и папы в любой стране стараются побыстрее «отключить режим ожидания» для детей и хоть немного времени уделить любимому ребёнку.
Работающие родители: без вины виноватые
Статистика доказывает, что чаще из дома «убегают» родители, а не дети. «Бегут» взрослые на работу. Колоссальные скорости современной жизни вынуждают всех двигаться максимально быстро. Едва открыв глаза утром, спешим на работу, едва вернувшись домой, бросаемся в круговорот домашних дел, не успевая толком отдохнуть и выспаться.
В большинстве случаев люди успевают лишь обеспечить семье прожиточный минимум, оставляя «на потом» реализацию творческих замыслов. Где уж тут найти время для задушевных разговоров? Его попросту нет. Банальная необходимость обеспечить ребёнку достойную жизнь сначала с игрушками и хорошим питанием, затем — в «правильной» школе вкупе с дорогостоящими развивающими занятиями, заставляет без вины виноватых родителей пропадать на работе куда как дольше положенного по трудовому кодексу времени.
Печально, что запыхавшиеся в рабочие дни, вечно занятые папа с мамой в таком же темпе проводят выходные: мама не отрывается от домашних дел, а папа занят важными делами. Дети же, как в известной песенке, всю неделю напрасно ждут воскресенья.
Первый центр воспитания детей
Многие родители живут с уверенностью, что центр воспитания — школа. Однако социологи опровергают это. Ученые приводят данные исследований, подтверждающие, что на воспитание ребёнка в порядке очередности влияют:
- семья — 50%;
- СМИ — 30%;
- образовательное заведение — 10%;
- улица — 10%.
Семья, как центр воспитания, оказывается на первом месте по степени ответственности за «конечный продукт». Для родителей, серьезно озадаченных гармоничным развитием детей, главным становится вопрос, как совместить хроническую занятость на работе и воспитание детей? Малыш, оставаясь дома с бабушкой или няней, понимает только, что мама с папой исчезают по утрам и уходят туда, где «живет какая-то работа».
В этой ситуации родителям важно не культивировать у себя чувство вины, а преподать ребёнку первый жизненный урок: осознание того, что никто не принадлежит кому-то полностью. Правильно подобранные слова помогут ребёнку понять, что у всех существуют обязанности — и у родителей, и у детей по отношению друг к другу. А еще есть личные интересы, друзья, увлечения.
Чем раньше ребёнок осознает это, тем проще ему будет приспособиться в жизни, где кроме него и близких, есть другие люди со своими потребностями и заботами.
Родителям же стоит помнить, что обеспечение высокого материального уровня жизни для детей — не самое главное.
Откликнуться душой и сердцем на «поговори со мною, мама» — важнее, чем покупка очередного модного гаджета.
Чего точно не стоит делать родителям, по мнению психологов, так это из чувства вины осыпать детей подарками и прощать им все капризы и проделки. Известный на весь мир педиатр и лучший знаток детских нужд Бенджамин Спок утверждал, что алчными детей «делает потакание», которое не приносит им удовлетворения.
Уверена, все взрослые смотрели фильм «Один дома». Прекрасная комедия на тему детей, самостоятельности и родителей. Но в жизни не все так радужно. Стоит ли оставлять детей одних дома? Я отвечу — «Да». Однако хочу предупредить об определенных «НО».
Во-первых, ребёнок вполне может быть самостоятельным и аккуратным. Постоянный контроль с родительской стороны грозит развитием беспомощного человечка.
Наши бабушки и мамы часто не имели другого выбора — они вынужденно оставляли дома детей и отправлялись на работу. Логично, что в этой ситуации старшие приглядывали за младшими, могли и кашу сварить, и молоко подогреть, и коляску собрать, и на прогулку вывести. Школа жизни, и надо сказать, неплохая.
А теперь, что касается «НО».
Надо знать своего ребёнка. Если за ним есть грех гиперактивности, сильного интереса к «жизни» розеток, газовой плиты и открытых кранов, не стоит обольщаться насчет мира и спокойствия в доме. Зато стоит подождать, пока ребёнок подрастет до осознания опасности некоторых своих действий по отношению к опасным предметам.
Неважно, 6 лет ему или 9. Обращайте внимание на характер, темперамент, слушайте собственный инстинкт, наконец. Если же вы уверены в прилежном поведении, и в том, что дом устоит за то время, пока вас не будет, соблюдайте простые правила:
- у ребёнка должен быть мобильный телефон с положительным балансом на счету и первые номера в записной книжке — ваши;
- инструкция для звонков во все экстренные службы должны быть в доступном месте;
- научите ребёнка, как открыть дверь изнутри в экстренном случае (пожар, прорыв трубы и пр.);
- ключи должны находиться на видном месте;
- подробная инструкция о том, как нужно себя вести при любой внештатной ситуации.
Советую избегать поводов, когда еду нужно готовить самостоятельно — ведь для этого нужно включать плиту. Ограничьте этот процесс блюдами, не требующими подогрева. Как сторонник здорового образа жизни, советую оставить запас разнообразной экологически чистой еды, чтобы не было соблазна сообразить что-нибудь эдакое (картошку фри).
Естественно, подумайте о том, чем занять ребёнка — мультики, аудиокниги, лего, железная дорога — все, что угодно, лишь бы он/она не томились в ожидании и спокойно вас дождались.
Постарайтесь предупредить соседей, что детки одни в квартире и, если будете задерживаться, возьмите у них номер телефона и попросите зайти и проведать ребёнка.
И еще. Не стоит рисовать ребёнку мрачные картины о грабителях и бандитах, но элементарные правила безопасности (не открывать дверь незнакомцам и окна на пятнадцатом этаже) объяснить стоит.
От родителей требуется: убрать по максимуму все опасные предметы — ножи, спицы, спички и так далее.
Своего ребёнка надо знать и понимать, только так вы сможете определить степень риска, когда дети остаются одни дома.
Как «поймать» двух зайцев?
Долг родителей — воспитывать детей. Как же быть тогда с перманентной занятостью мам и пап? Где найти время на душевное тепло, вечернюю сказку и разговоры по душам? Альтернатива в виде планшета, ноутбука, модных кружков и библиотеки не заменит живое общение, а лишь усугубит проблему одиночества. Как разобраться в решении сложной задачи и поймать этих двух разбегающихся в разные стороны «зайцев» — работу и детей?
Практичные американцы предложили деловой подход. Представьте себе, что руководитель поручил вам разработку серьезного проекта. Что вы будете делать? С чего начнете воплощение идеи? Вероятнее всего, будете действовать так:
- составите план действий;
- посоветуетесь со специалистами по ключевым вопросам;
- наберете команду единомышленников;
- начнете реализацию проекта.
Разве во время работы над проектом вы будете ссылаться на занятость? Едва ли вы рискнете поручить составление серьезного документа даже самому современному гаджету?
А теперь вообразите, что речь идет о долгосрочном проекте «Воспитание человека и подготовка его к будущей жизни».
Почему многие из мам и пап позволяют себе при решении этой ответственной задачи действовать бессистемно, ссылаясь на занятость?
Что если попробовать переставить приоритеты совмещения в проекте «Воспитание моего ребёнка»?
Например, тренировать переключаемость.
У вас есть «домашняя работа» в виде незаконченного отчета. Есть ребёнок, который не хочет в сто первый раз засыпать в одиночестве. Прервитесь на полчаса, чтобы почитать ему книжку на ночь или просто посидеть рядом, пока он заснет. Да, маме придется урезать сон, но результат того стоит.
Как родителям объяснить ребёнку, что они его «не забыли и не бросили»?
Во-первых, нужно самим себе признаваться в том, что вы оставили ребёнка одного. Все оправдания с вашей стороны для него будут идти вразрез с его ощущениями.
Как поступить правильно?
В первую очередь, если вы «бросили» ребёнка, нужно попросить у него прощения за это.
Во-вторых, нужно проговорить очень важный момент: вынужденное «одиночество» не означает, что мама не любит ребёнка. Даже на расстоянии ощущение вашей заботы должно присутствовать.
Объясните простыми словами, что вы понимаете, как малыш вас любит, когда он дарит вам свой рисунок, нарисованный, пока мамы не было дома, написал вам письмо, придумал, чем вы будете заниматься вместе в выходные или отпуск, поделился новостями, которые волновали его в период «разлуки».
Попросите ребёнка перечислить, как он чувствует «на расстоянии», что вы его любите. Он зафиксирует это понимание для себя, а вы сможете узнать, что для него значимо: телефонный звонок, фотографии или письма.
Надо сказать, что, как и любое другое, детское одиночество приводит к более взрослому состоянию, чем было до него. Если «ребёнок» в нашей структуре личности отвечает за «хочу», то «родитель» отвечает за «надо». И такой период в жизни, как длительная разлука, может научить быть малыша более взрослым. Безусловно, такое поведение требует осознания. Оно очень ценно, и вам нужно акцентировать внимание ребёнка на значимости таких поступков.
Как не стоит говорить: «Мало ли чего ты хочешь».
Как надо: «Я бы очень хотел(а), чтобы ты забирал меня с работы каждый день, и мы бы с тобой гуляли и надували мыльные пузыри, но у тебя не получается, а у меня не получается забрать тебя из сада. Поэтому тебя заберет няня. Мы взрослые люди — делаем то, что нужно. Ты мне очень помогаешь, без тебя бы я не справилась. Спасибо».
Ситуация «любви на расстоянии» с ребёнком очень сложная. Но и ее можно перевернуть, как какое-то особое приключение для вас обоих.
Например, можно изобрести шифр, который вы будете использовать в сообщениях только, когда находитесь в разлуке.
Или придумать игру по обмену тематическими фотографиями: вы отправляете ребёнку цветок, и он в ответ должен найти и отправить цветок. Главное — установить возможность «бесперебойной» связи и не нарушать обещания выходить на связь.
Расставляем приоритеты: 7 советов занятым родителям
Что заставляет родителей «застревать» надолго на работе? Только ли «злая воля» начальника или возможность подработать? Возможно, вопрос решается при помощи пересмотра графика работы или сокращения нагрузки. Каждый решает этот вопрос самостоятельно, но специалисты предлагают несколько общих рекомендаций для родителей, как совместить желание и возможность.
Найдите время для ребёнка
Даже при исключительной занятости, вы сможете быть настоящими родителями. Попробуйте выделить детям 15-25 (а лучше 30, как утверждают психологи) минут ежедневно. Важно, чтобы вы делали это, не придумывая отговорки, прежде всего, для себя.
Уважайте чувства детей
Постарайтесь быть предельно осторожны, объясняя, ребёнку, почему вы так мало времени бываете дома.
Говорите о работе так, чтобы дети были уверены, что никакая занятость не может быть важнее детей. Работа — ваше призвание, а дети — ваша любовь. Разъясните, что работа приносит средства для жизни, учебы, путешествий, и не более.
Развивайте в детях уверенность и умение сделать правильный выбор
Не показывайте свое превосходство только на основании того, что вы взрослее. Да, вы многое знаете и больше умеете. Не выбирайте за детей, чем им заниматься в свободное время. Не загружайте их секциями и кружками, особенно если это просто дань моде. Пусть ребёнок самостоятельно сделает выбор.
Позвольте детям взрослеть
Вы остались дома, вместо выполнения аврального задания в офисе. Не изрекайте пафосных «сладких» слов о благе ребёнка. Просто объясните, что давно хотели пооткровенничать с ним, рассказать о своих заботах и расспросить о том, что его тревожит или радует. Спросите совета. Приучайте детей формулировать свои мысли, высказывая суждения по разным поводам.
Переведите количество в качество
Аксиома: качество важнее количества. Вашему ребёнку доставит удовольствие общение с родителями, если вы сможете придерживаться простых правил:
- в момент разговора все внимание взрослых занято только любимым чадом;
- не стесняйтесь показать радость и любовь по поводу того, что ваш ребёнок научился красиво говорить, танцевать или рисовать;
- разговаривайте о вещах, интересных ребёнку;
- научитесь выслушивать детей, не перебивая и не вставляя замечаний;
- не упрекайте сходу и не давайте резких оценок, особенно при общении с подростком.
Интересы ребёнка имеют значение
Дети появляются в семье только по решению взрослых. Ответственность за это несут родители. Поэтому поход в зоопарк, цирк или дельфинарий — не одолжение для детей, а совместный отдых и развлечение, где учитываются интересы всех в семье.
Воспитывайте собственным примером
Помните, что никакие «правильные» слова не будут действовать, если родители позволяют себе расхождение слов с делами. Личный пример воспитывает сильнее слов.
Работающим родителям тяжело. Их можно понять. Главное — не бояться совершить вместе с ребёнком ошибку и уметь это признать. Вместе с ним.
«Двух зайцев» поймать можно, если действовать неторопливо и настойчиво.
