Любой осознанный родитель знает, что в процессе воспитания детей без запретов не обойтись. Причем эта дорога, как обычно, вымощена исключительно благими намерениями. Взрослые заботятся о безопасности и правильном развитии ребёнка, получении им необходимых навыков, отказе от вредных привычек. Но порой количество запретов превышает все разумные нормы, и это уже само по себе способно причинить вред малышу.
Дело в том, что слишком жесткие ограничения часто вызывают у ребёнка ответную негативную реакцию. Он начинает капризничать, впадать в истерику, делать что-то назло родителям, и всякими иными способами «бороться» за свободу своих действий.
В конечном итоге это приводит к тому, что в семье на ровном месте возникает конфликт, а мама с папой не знают, как себя вести дальше. С одной стороны вседозволенность действительно опасна для ребёнка, поэтому запреты нужны и обязательны, но и капризы младшего члена семьи тоже порой вполне обоснованы. Детские психологи выработали определенные рекомендации, позволяющие сохранить мир в семье и в то же время ограничить те действия ребёнка, которые могут быть для него опасны.
Как родителям сократить количество запретов для малышей
Малышам свойственно активное изучение окружающего мира. Они любопытны и энергичны, но при этом еще не обладают навыками самоконтроля и достаточным опытом, чтобы понимать, где могут столкнуться с опасностью. В итоге эта самая опасность подстерегает их буквально на каждом шагу.
Ответственные родители должны по максимуму предугадать эти шаги и, как говорится, заранее подстелить соломку там, где малыш может упасть. Иначе говоря, проще предотвратить нежелательную ситуацию, чем постоянно ограничивать в чем-то ребёнка. Например, если убрать сам объект, провоцирующий запреты, то ситуация нормализуется сама собой, а ребёнок будет сталкиваться с меньшим количеством ограничений.
Самый простой пример — острые столовые приборы (ножи). Дети постоянно тянутся их потрогать, подержать, переложить с места на место. Они воспринимают их просто как игрушки, не в состоянии пока оценить реальную опасность.
Вместо того чтобы постоянно кричать на ребёнка, когда он вольно или невольно касается ножа, родителям просто нужно сделать так, чтобы любые острые предметы находились вне зоны досягаемости малыша. Достаточно переложить ножи в ящик стола, который закрывается на ключ, или убрать в дальний навесной шкаф.
Аналогичная ситуация, например, с опасными емкостями с бытовой химией. Вместо бесконечных запретов можно просто убрать все упаковки в такое место, которое будет совершенно недоступно для детей. Тот же подход рекомендуется применить и в отношении электрических розеток. Приняв превентивные меры, вы избавитесь от необходимости постоянно говорить ребёнку о запретах.
Как доносить смыслы запретов до детей
Постоянное развитие ребёнка идет с самого раннего возраста. И именно от взрослых зависит, как много ограничений будет у него на этом пути. Порой взрослые сами провоцируют ситуации, при которых ребёнок вынужденно совершает запрещенные действия.
Довольно обычная ситуация — мама отпускает малыша погулять в сандаликах во двор. При этом она может не учесть тот факт, что накануне прошел ливень, и двор покрыт лужами. Когда ребёнок возвращается домой с мокрыми ногами, мама начинает его отчитывать за нарушение запрета бегать по лужам. Дети просто не понимают такого нелогичного поведения взрослых — ведь мама сама отпустила гулять по мокрому двору. В итоге запреты и ограничения начинают казаться им просто придирками.
Взрослые не только должны вести себя логично в отношении запретов на какие-то и действия, но и рассказывать о них детям простым и понятным для них языком. Если малыш просто не понимает сути ограничения, он не в состоянии его выполнить. С маленьким человеком нельзя разговаривать на том же языке, что и со взрослыми. Надо подбирать более простые и доступные формулировки, наглядно показывающие опасность тех или иных предметов.
Развитие ребёнка идет по нарастающей. Самым маленьким запрет можно обозначить жестом (например, погрозить пальцем или покачать головой), мимикой или повышением голоса. Такая форма понятна даже для малышей. Для дошкольника любые ограничения можно передать в форме сказок, маленьких историй, рассказов, используя при этом хорошо известных ребёнку сказочных или мультяшных персонажей.
Можно использовать также игровую форму. Дети любят играть, проявляя при этом недюжинную фантазию. Переданный через игру запрет лучше запоминается, более четко воспринимается, а правила игры успешно применяются и в реальной жизни. Но со школьником и тем более с подростком такие приемы, конечно, уже не сработают.
Как должна меняться форма запретов с развитием ребёнка
Нужного результата родители достигнут с большим успехом, если воспользуются рекомендациями профессиональных детских психологов. Некоторые из них кажутся всего лишь мелкими уловками, но практика показывает, что они вполне успешно работают при регулярном использовании.
Например, подросток обычно крайне негативно относится к применению взрослыми таких обозначений, как «должен», «обязан», «надо» и других подобных слов с повелительными интонациями. Это вызывает, как правило, сопротивление подростка и стремление сделать все наоборот.
Поэтому формулировать запреты желательно без использования таких слов и указательных интонаций. Кроме того, особенность развития ребёнка в определенном возрасте заключается в том, что в указаниях взрослых он просто не воспринимает частицу «не». Услышав фразу «не бери нож», он воспринимает ее как «бери нож», не увидев ограничения. А потом удивляется, почему мама сердится, ведь он не сделал ничего плохого. Так что к формулировкам запретов надо относиться с особой тщательностью.
Еще одна, на первый взгляд, парадоксальная рекомендация — вместо запрета предоставить право выбора. Скажем, на улице прохладно, а дочь, скорее всего, захочет идти без головного убора. Конечно, самый простой вариант — запретить ей выходить из дома без шапки, но, если надавить на нее, девочка может поступить с точностью до наоборот. Психологи предлагают другой вариант. Вместо запрета на выход без шапки надо предложить выбор: «Дочка, ты наденешь голубую шапочку или в цветочек?» Ребёнок польщен тем, что ему предоставили право самому принимать решение. И вот она уже не злится из-за запрета, а занята размышлениями о том, какая шапочка лучше.
