Воспитание детей — такое сложное дело, что иногда трудно понять грань между безграничной любовью и слепым обожанием, между чрезмерной опекой и разумным беспокойством, между стремлением дать малышу счастливое детство и вседозволенностью. То есть со стороны в этом случае действительно виднее. А как самому родителю научиться распознавать свои ошибки в воспитании? И как исправлять их, когда ребёнок уже избалован и не хочет «перевоспитываться»?
Попробуем вместе с MedAboutMe найти верную дорогу.
Как можно «испортить» ребёнка?
Хотя этот грубый термин до сих пор иногда применяется, он заставляет экспертов по воспитанию детей горестно качать головой. Ребёнок — не картошка и не йогурт, чтобы испортиться и прийти в негодность. Огрехи в воспитании могут негативно повлиять на его поведение, но сам малыш остается при этом нормальным. Портятся только нервы у родителей и окружающих, для которых избалованный ребёнок становится сущим испытанием. И наказанием за воспитательные ошибки.
Более того: психологи убеждены, что маленького ребёнка испортить вообще невозможно.
Младенец кричит и плачет, когда в чем-то нуждается, когда дает взрослым сигнал о том, что с ним не все в порядке. Это единственный способ малыша привлечь внимание к своей проблеме. Никакой манипуляции в таком поведении ребёнка нет и быть не может.
Маленький ребёнок нуждается в самых простых, базовых вещах: в пище, тепле, ласке и чувстве безопасности. В сне и сухих штанишках. В прикосновении материнских рук и в покое, который он может почувствовать только находясь в окружении родителей и любящих близких.
Если родители быстро реагируют на плач младенца, удовлетворяют его потребности, не заставляя малыша кричать и кричать, такие дети уже к первому своему дню рождения становятся более счастливыми и уверенными в себе. Ребёнок привыкает к тому, что он в безопасности, может доверять этому миру, потому что родители всегда рядом и готовы поддержать, защитить и просто обнять.
Но в более старшем возрасте избаловать ребёнка и испортить его характер уже вполне можно.
Ребёнок, которому все можно
Понять родителей, которые стремятся дать ребёнку все самое лучшее и даже больше, довольно легко. Труднее бывает самим родителям усвоить простую вещь: отсутствие рамок и запретов не идет малышу на пользу.
Вседозволенность не делает ребёнка свободнее, как можно подумать. Наоборот: существование твердых границ возможного и дозволенного делает мир более понятным для ребёнка, а значит — и более безопасным.
Да, малыш обязательно будет проверять установленные границы на прочность и податливость, скандалить и требовать, и даже устраивать истерики, особенно в определенные периоды развития личности. Но любящий родитель не поддается на провокации. Именно из-за любви к своему чаду и стремления воспитать его сильной и цельной личностью. А истерики — это просто этап в развитии ребёнка. Через него проходят все.
Как же понять, что ребёнок уже избалован?
Признаки избалованности: родителям на заметку
Дети могут капризничать и плакать, шалить и безобразничать (хотя на самом деле просто играть или исследовать окружающий мир разрушительными способами). Если когда-нибудь появится ребёнок, который всегда ведет себя идеально, на него съедутся поглазеть все родители мира, на чудо это чудесное. То есть периодические проблемы в поведении — дело естественное и понятное.
Об избалованности говорят случаи, которые повторяются раз за разом, причем когда поведение может не соответствовать возрастному развитию и проявлять явные признаки манипулятивности.
Пример: отказ от приготовленной еды.
У ребёнка, как и у взрослого, могут быть свои предпочтения в пище, любимые и нелюбимые продукты. Если иногда малыш не хочет есть приготовленный завтрак или обед, это нормально. Случается со всяким. И вовсе не обязательно стараться вылезти из кожи вон в попытках накормить его любой ценой, лишь бы поел. От пропуска одного приема пищи ничего не случится.
Гораздо хуже заставлять малыша есть и кормить его насильно. Это может привести к проблемам с пищевым поведением в последующие годы, которые принесут гораздо больше неприятностей ребёнку, чем пропуск завтрака или обеда.
Неправильно и стараться непременно угодить малышу, подавая ему все новые и новые лакомства, «танцуя с бубном, песнями и плясками» вокруг него, лишь бы он смилостивился и проглотил «ложечку за папу, ложечку за маму и ложечку за котика». Это дает ребёнку почву для последующих манипуляций. В результате он может начать каждый раз требовать «танцев с бубном», или соглашаться питаться только конфетами и печеньками.
В Великобритании был случай, когда девочка Джессика до 6 лет питалась одними только куриными наггетсами, потому что боялась любой другой пищи и отказывалась ее есть.
Когда в раннем детстве ее отняли от груди, малышка ела то же, что и другие дети, но потом попробовала наггетсы и стала требовать только их. Родители не возражали. В результате к шести годам Джессика приобрела расстройство избирательного питания: любая другая пища вызывала у нее страх.
Справиться с проблемой удалось только после вмешательства гипнотерапевта. Джессика смогла преодолеть страх перед новыми продуктами, хотя родители до сих пор поощряют ее согласие попробовать новую пищу специальными наклейками, чтобы поддерживать интерес девочки к пищевому разнообразию.
Истерики и показательные скандалы — еще один из признаков избалованности. Для маленького ребёнка они достаточно нормальны: это один из этапов развития, попытка «прогнуть под себя изменчивый мир», проба установленных взрослыми границ на прочность.
Но когда в яростную истерику впадает шестилетка, не получивший желаемого, это не соответствует возрасту и является манипуляцией избалованного ребёнка. В этом возрасте дети уже должны понимать, что мир крутится не вокруг них, что можно не все, что хочется, и принимают это спокойно.
Такое происходит порой с детьми, которые не знают ни в чем отказа. Родители горят желанием дать своим детям все, что только они захотят, по первому слову. Но ребёнок просто перестает получать от всего удовольствие. Когда нечего хотеть, не к чему стремиться, скандал на ровном месте становится одним из немногих развлечений и способом «наказать» взрослых, у которых больше нечем развлекать свое избалованное чадо.
Зависимость от родителей — еще одна сторона избалованности. Это случается с детьми, родители которых склонны к гиперопеке.
Стремление постоянно укрывать малыша от окружающего мира, держать его «под крылом», может стать дурной услугой ребёнку и самим себе. Малыш может требовать постоянного присутствия родителей, не отпускать их от себя ни на шаг. Он впадает в истерику, если его оставляют на несколько часов с бабушкой или няней, не может заснуть один, отказывается идти в детский сад и в школу без мамы.
Находятся даже родители, которым такое положение вещей втайне нравится, они притворно сетуют на подобную привязанность ребёнка и его избалованность вниманием. Но на самом деле это большая проблема, с которой обязательно придется справляться. Потому что дети растут, и им решительно необходимо научиться чувствовать себя комфортно за пределами детской, в обществе других людей и даже в одиночестве. То, что естественно для грудничка, полностью зависящего от матери и отца, в более позднем возрасте становится признаком проблем с поведением и ошибок в воспитании.
Дети должны взаимодействовать с окружающим миром, используя способы передачи мыслей и чувств, соответствующие возрасту.
Как вырастить ребёнка, не избаловав его чрезмерно?
С самого раннего возраста устанавливайте для ребёнка границы в поведении, чтобы он хорошо понимал разницу между «можно» и «нельзя». Начать можно с незыблемых правил безопасного поведения, в этом отношении границы устанавливаются раз и навсегда, неколебимо и однозначно. Это то, что нельзя всегда.
- Не прикасаться к горячей плите и утюгу.
- Не совать гвозди и пальцы в электрическую розетку.
- Не выбегать на дорогу.
- Не залезать на подоконник с ногами и т. д.
Подкрепляйте положительными стимулами каждое проявление желательного поведения: вежливость, дружелюбие, попытки помочь, поделиться чем-то с окружающими, старание научиться чему-либо, овладеть новыми навыками. При этом вовсе не обязательно наказывать за нежелательное поведение. Достаточно высказать неодобрение, и объяснить, почему ваша реакция именно такова.
Говорите с детьми об их поведении, но без ругани и «давления авторитетом», иначе ребёнок может просто замкнуться и перестать реагировать на ваши слова. Объясняйте, дети не табуретки, они все понимают, хотя и не всегда с первого раза. Предлагайте решать проблемы с поведением вместе. Спрашивайте ребёнка, как он сам видит ситуацию, что он сам сделал бы на месте взрослого. Предложите ребёнку самому разобраться в том, почему он ведет себя так, а не иначе. Возможно, он и сам этого не понимает, а размышления помогут ему разобраться в себе.
Не теряйте самообладания из-за плохого поведения ребёнка. Если вы, взрослый, теряете контроль над собой, как вы можете требовать самоконтроля от детей?
Будьте всегда последовательны и честны с детьми. Если сказали что-то — выполняйте. Это касается как поощрений, так и наказаний. Если вы обещали, что будете наказывать не за поступки, а за вранье — сдержите обещание, и не наказывайте, если ребёнок честно признался в проступке. Даже если он испортил что-то очень дорогое и ценное. Если сказали, что определенное поведение и поступки повлекут за собой конкретные последствия — делайте так, как сказали. Даже если к тому времени вы уже считаете эти последствия слишком строгими и не вполне уместными. Иначе ваши слова ничего не будут стоить, и никто им не будет верить. Ваши действия и слова — часть тех самых границ, внутри которых ребёнок чувствует себя уверенно.
Если ребёнок, которому все позволено, начинает вести себя плохо, это не признак его испорченности, это крик о помощи. Когда родители дают детям слишком много свободы и убирают все рамки, это выбивает у маленького человека из под ног твердую почву. Он просто не знает, что делать с избытком свободы, ему такая ноша не по силам. Дайте ему с раннего возраста ощущение и понимание границ, и раздвигайте из по мере взросления. Только так можно воспитать уверенного в себе, свободного и социализированного человека.
