Брат и сестра в семье могут иметь самые разные отношения. Они могут быть близкими, противоречивыми, нестабильными, нежными или враждебными. От чего зависит то, что иногда брат и сестра в семье — лучшие друзья, которые обожают друг друга, а порой ведут себя так, словно они заклятые враги?
В семье, в которой воспитывается двое и более детей, родителям порой приходится не просто. Каждый человек имеет свои особенности характера. Иногда двум взрослым людям сложно ужиться и договориться друг с другом из-за непонимания, раздражения, разных взглядов на жизнь и предпочтений. Поэтому не является удивительным тот факт, что дети разного пола и возраста, живущие в одной семье, могут конфликтовать.
С точки зрения детской и семейной психологии такие отношения являются нормальными, потому что все люди разные, они имеют право не понимать другого или злиться друг на друга, что-то требовать, защищать себя и отстаивать свои права. Выражать эмоции, даже отрицательные, не только нормально, но еще и необходимо. Гораздо хуже, когда члены семьи не делают этого, тогда обиды друг на друга копятся годами, поводов для радости или совместной деятельности становится все меньше и близкие люди одной большой семьи постепенно отдаляются друг от друга, становятся чужими.
Несмотря на это, родители часто переживают и волнуются по поводу того, что дети в семье — например, брат и сестра — не ладят друг с другом. Надо сказать, дети могут ругаться, но не тревожатся по этому поводу и не пытаются наладить отношения — их и так все устраивает. Часто на консультацию к психологу приходит мать или отец, желая получить советы, как помирить между собой брата и сестру и научить их общаться дружелюбно, мирно и не конфликтовать.
Особенности детской и подростковой психологии, рекомендации взрослым, касающиеся того, как возродить мир в отношениях между детьми, читайте в этой статье.
Особенности отношений разнополых детей
Не важно, кто является старшим — брат или сестра, — характер их отношений стоит на первом месте, когда психолог изучает особенности семьи, которой нужна помощь. Когда дети маленькие, их отношения сводятся примерно к одному — игрушки, внимание родителей, конфеты, прогулки и развлечения. «Вдруг ему досталось больше?» и «Не хуже ли подарок у меня?» — могут думать дети, сестра или брат в дошкольном возрасте. Чем старше ребёнок, тем шире круг его знакомства с предметами, желаний и потребностей. Кроме того, взрослеющий ребёнок начинает хорошо понимать мир отношений, сравнивать себя с другими людьми, оценивать, относиться к себе критично.
Когда разнополые дети растут бок о бок друг с другом долгие годы, это не может не откладывать отпечаток на их отношения. У брата и сестры часто стираются психологические границы — они могут относиться друг к другу не уважительно, позволять грубость и обидные слова. Причиной этому может выступать то, что братья и сестры, у которых маленькая разница в возрасте, с самого раннего детства эти границы часто не ощущают. Для них другой — все равно, что они сами, поэтому они не боятся обидеть или испортить отношения. Как правило, такое общение годы спустя обычно меняется — брат и сестра относятся друг к другу внимательнее, бережнее, их дружба становится крепче. Однако пока этого не случилось, родители тревожатся и желают, чтобы дети в семье не враждовали друг с другом.
Не стоит ломать природу детей
Часто брат и сестра не ладят в семье из-за здорового желания конкурировать. Напрасно думают родители, что дети обладают «плохими» чертами характера — мстительностью, обидчивостью, жадностью, упрямством. Такое поведение, которое взрослые видят как отклоняющееся, на самом деле является нормой. Точнее будет сказать, что норма это чувства, которые его вызывают — желание быть для родителей первым и лучшим, стремление получить от матери или отца не меньше, чем брат или сестра — любви, внимания и похвалы.
Когда в семье растет один ребёнок, то место в мире для него уже автоматически определила природа: есть он, и есть его родители, которые делают все только для него, заботятся о нем и любят его. В случае если рядом есть еще кто-то — брат или сестра — ребёнок бессознательно начинает контролировать, не достается ли тому больше «бонусов» — подарков, поцелуев, улыбок, внимания. Этот контроль часто имеет форму беспочвенных ссор между братьями или сестрами, обиды друг на друга, капризы, поведение, которое взрослые часто называют «делать на зло» или «специально». Сюда же можно отнести детские «подколы» и драки.
Такое поведение является нормальным для детей, если оно не имеет характер бесконечной вражды, угрожающей развитию и здоровью. Поэтому родителям не стоит «ломать» детскую природу, требуя от братьев и сестер, чтобы они все время нежно любили друг друга, никогда не «срывали» зло и раздражение, общались участливо и вежливо. Такие отношения в принципе невозможны для детей, особенно, в школьном и подростковом возрасте. Будьте спокойны, дайте детям возможность развивать свою природу и учиться самостоятельно строить отношения друг с другом.
Брат, сестра и близость общения
Теплые и дружеские отношения между братьями и сестрами видно уже с детства. Если родители одного ребёнка хвалят, а другого только ругают, неудивительно то, что ко второму не сформируется любящее и уважительное отношение.
Желая видеть своих детей друзьями, мать и отец должны еще задолго до их взросления задуматься над тем, как они будут распределять любовь в семье и строить отношения, чтобы никого не обделить, как будут решать проблемы? Если родители не позволяют себе унижать и насмехаться над детьми, то вероятность, что такое отношение друг к другу переймут брат и сестра, возрастает.
Родители и любовь в семье
Как родителям пережить ссоры в семье? Стоит своим примером показывать, что нужно делать, когда чье-то поведение вызывает злость или раздражение. Как обычно поступаете вы? — кричите и ругаетесь? Тогда неудивительно, что дети ведут себя также друг с другом. Дети должны знать, что чувства можно выражать, однако, прежде стоит подумать, как это сделать, чтобы не навредить себе и другому.
Старайтесь вмешиваться в конфликты детей только тогда, когда они просят вас об этом, не ругайте за то, что жалуются — часто жалоба это просьба о любви и внимании, ребёнок бессознательно «проверяет», также ли он важен и нужен родителям? Приучайте детей прислушиваться к себе — чаще спрашивайте, что хотел ребёнок, когда вел себя так (ударил сестру, отобрал игрушку, подвел, нагрубил и так далее), ведь любое отклоняющееся поведение это сигнал о неудовлетворенной потребности, желание понять или отстоять себя. Когда дети с детства понимают это, у них случается не так много ссор, отношения чаще спокойны и дружелюбны.
