Отношения бывших супругов после развода — сложная тема. Но еще сложнее складывается общение отца с ребёнком. Нередко в этом виновата бывшая жена, так как она в отместку бывшему супругу манипулирует их общим ребёнком.
Ребёнок любит обоих родителей
Развод — это очень тяжелое переживание для женщины. Недаром по тяжести оно приравнивается к смерти близкого человека. Должно пройти немало времени, прежде чем эта боль пройдет. Женщина испытывает большую обиду на бывшего спутника жизни. В ее существовании многое меняется, на нее сваливаются абсолютно все бытовые и материальные трудности, не говоря уже об эмоциональных. Она погружена в свои переживания, многое вспоминает, обдумывает, пытается найти причины ухудшения отношений и разрушения семьи. Ей надо облегчить душевную боль. Что в этом случае делают некоторые представительницы слабого пола? Сваливают на мужчину вину за то, что случилось (на самом деле отношения строятся обоими супругами, поэтому оба принимали участие в их разрушении).
Женщине надо выплеснуть свою боль, озвучить свои претензии. Ей тяжело держать их в себе. Кто в этот момент находится ближе всех? Правильно, ребёнок. Поэтому она все ему высказывает, проговаривает свои обиды. Такие недальновидные матери не понимают, что тем самым они наносят колоссальный удар по своему ребёнку, его психике.
Ребёнок любит маму, но и папу он тоже любит! Ему нужны оба родителя. Когда мама говорит ему, что папа плохой, потому что… и начинает перечислять то, другое, третье, как говорят, «грузит» его этим, то слушать это невыносимо для детской психики.
С одной стороны, отпрыск любит маму и боится ее огорчить. А с другой, он любит папу, для него отец хороший. Он помнит, как папа обнимал его, брал на руки, играл и гулял с ним, учил кататься на велосипеде, покупал чупа-чупсы и т. д. И вдруг мама все это рушит. Пережить такое раздвоение ребёнку крайне тяжело.
Отец: переживания в душе
Мужчина тоже очень переживает развод. Только он этого внешне не показывает. Держать все в себе — такова довольно распространенная особенность, мужская психология. Он тоже страдает из-за отдаления от своего чада. Он по-прежнему любит его, хочет с ним видеться. С ним связаны его самые теплые воспоминания, поэтому ему очень не хватает общения с сыном или дочкой. Сыну или дочке тоже нужно общение с отцом. Мать его не заменит.
Но отпрыск боится сам позвонить папе, даже если очень этого хочет. Он боится огорчить маму — вдруг она узнает, что он ему звонил? Или он стесняется проявить инициативу. Ну как же, ведь мама сказала, что он папе не нужен, зачем же он будет навязываться? Замкнутый круг…
Если бывшая жена начинает манипулировать бывшим мужем, ставя различные условия для того, чтобы он мог видеться с ребёнком и участвовать в его жизни, мужчина в ответ тоже начинает манипулировать. Действительно, если бывшая супруга обращается с ним, как с негодяем, откуда у него появится желание давать ей больше денег, делать подарки? Он начинает отвечать тем же.
Одним из распространенных способов давления являются деньги. Если бывшая благоверная будет всячески стараться ограничивать возможности общения с сыном или дочкой, придумывать для этого разные предлоги, мужчина может делать ответные шаги и давать меньше денег. Все взаимосвязано, на войне, как на войне.
Конечно, отец будет добиваться соблюдения своих прав, будет стремиться видеться с сыном или дочерью. Но если бывшая половина постоянно будет вставлять палки в колеса, он, скорее всего, постепенно отойдет от этого. Он будет переживать в душе, но загонит эту боль подальше и придет к выводу, что надо строить свою жизнь дальше, с надеждой, что когда сын или дочь станут взрослыми, они сами все поймут и найдут возможность общаться с отцом.
Отношения: когда мать не понимает психологию ребёнка
Манипулировать своим чадом в споре с бывшим — это большая ошибка. Этим мать травмирует будущую жизнь своего чада, разрушает его представления об отношениях мужчины и женщины, ломает его модель семьи.
«Папа тебе звонил? Нет? Видишь, ты ему не нужен!», «Твой папочка опять прислал мало денег. На тебя ему жалко их тратить!». «Он обещал взять тебя на отдых — и где эта поездка??». При этом неважно, каковы причины, объективны эти обвинения или нет. Главное — очередной раз ткнуть в лицо своему чаду, что папа — плохой.
Из-за этого дети, которыми в детстве так манипулировали матери, порой не могут потом сами создать нормальную семью. У них вырабатывается стереотип предательства. В результате они никому не верят: ни себе, ни партнеру. Иногда приходилось слышать, как взрослая дочь обвиняет мать в том, что у нее не ладится личная жизнь. Говорит, что это происходит из-за того, что когда-то мама крайне негативно отзывалась об отце, настраивала дочку против него, не давала им общаться. В результате у дочери сложилось предубеждение против всего мужского пола.
Кляня бывшего мужа в присутствии сына или дочки, настраивая их против него, мать закладывает мину замедленного действия. Если она потом не сможет создать новую семью (на сей раз хорошую), у сына или дочки будет стойкое ощущение, что она неудачница, так как не сумела построить счастливый брак. Чадо вырастет и, возможно, будет ее в этом упрекать, переложит вину именно на нее. Раньше-то она уверяла, что это отец во всем виноват, а теперь окажется, что виновата она.
Далее, дочка или сын не будут воспринимать ее замечания и советы по поводу их молодой семьи, мол: «Сама не сумела, а меня учишь?». Самое пагубное, что у отпрыска на всю жизнь может остаться страх перед серьезными отношениями, любовью, созданием семьи.
Умная, предусмотрительная женщина не станет совершать таких ошибок. Для душевных излияний есть подруги, родители, наконец, психолог. Но никак не собственное чадо! Умная мать сумеет объяснить, что, к сожалению, у них с папой не сложились отношения, поэтому они решили жить отдельно. Но папа его по-прежнему любит и всегда будет любить. (Мы не берем крайние случаи, когда отец бил ребёнка, издевался над ним — это уже преступления, за которые надо судить).
Даже если бывший благоверный пренебрегает родительскими обязанностями, платит мало денег на содержание ребёнка — эти подробности не предназначены для детских ушей. Отношения между бывшими супругами они должны обсуждать сами. К ребёнку их взаимные претензии не относятся.
