Добрый день. Попытаюсь написать вкратце. Описывать проблему я могу бесконечно. Я болею почти с рождения. В один год мне делали перелив крови. В три года у меня случился первый эпиприступ. У меня была опухоль мозга, с которой я проходила с трех до 14 лет по ошибке врачей, что не заметили опухоль на старом снимке МРТ. Раньше пила противосудорожные лекарства. За все детство попадала 5 раз в реанимацию. Была и двухстороння пневмония 3 раза. С момента операции прошло уже почти 7 лет (2017 г) Опухоль была доброкачественная менингиома с височно-лобной доле справа. Приступы после операции ушли. Недавно я впервые сделала узи по щитовидной железе и оказалось, что у меня гипоплазция. По словам доктора наук, у меня очень маленькая щитовидка, но гормоны в порядке по анализам. Единственное, это опять же моя проблема с кровью, низкий ферритин как мне сказали. 7.9 был, еще дефицит витамина д. Витамины я принимаю сейчас, которые мне выписали. Но хочу написать о своем психическом состоянии. 16 лет стали посещать самые разные негативные мысли. Да и раньше так было. В детстве вообще у меня были садисткие наклонности по отношению к животным, но сейчас я очень жалею об этом. Детство было трудноватым, хотя родители меня любят. Причиной тяжелого детства была бабушка, условия жизни в Крыму при Украине. Отсуствие света, воды, отопления, зарплаты. У бабки я подозреваю нарциссизм, даже какую-то социопатию. Просто ужасный человек. С 16 лет начались какие-то проблемы с восприятием себя. Пару раз были галлюцинации. С того момента и по сей день я страдаю сильной брезгливостью, ощущаю те запахи и звуки, которые близкие отрицают. Постоянно какой-то пессимизм, который чередуется с идиотским поведением и радостью без причин. С 2017 года, спустя пару месяцев после операции я стала прыгать без причин и это стало для привычкой, зависимостью. В любой момент встаю и начинаю прыгать и радоваться без повода. Не понимаю, чего хочу от жизни, все кажется бесмысленным. Сколько бы книг разных не читала, сколько бы психологов, психотерапевтов и психиатров не смотрела, все равно какая-то каша в голове, будто нужен кто-то рядом, кто поддержит и поймет, а от чтения и просмотра толку нет. Это не убирает навязчивые мысли и не помогает мне мыслить иначе. Я не знаю вообще, чего хочу от жизни. Особенно в плане спецализации. Я целыми днями ничего не делаю. 2 года назад я работала в магазине у родственника и сильно тормозила, оченб легко уставала. Я понимаю, что мне нужно что-то делать со своей жизнью, но мне будто бы что-то мешает. Друзей у меня нет, я в полном одиночестве и редко выхожу из дома. Год назад я впервые обратилась к психиатру из частной клиники. Он выписал мне эсциталопрам и тералиджен. Спустя 3 месяца я обратилась к нему с проблемой того, что у меня давно плохая память. Не знаю почему, но на тот раз он вообще мне выписал карбамазепин, который не помог. С каждым походом к нему он ставил мне разные диагнозы. Не предложил обследоваться. Последующие сеансы после первого были не больше, чем 5 минут. В апреле этого года вообще поставил мне острое полиморфное психотическое расстройство с симптомами шизофрении. А все начиналось от диагноза “органическое расстройство с симптомами окр” ((( Я не знаю, искать нового врача, что мне вообще нужно. Психотерапия помимо лекарств? Я уже боюсь их пить, ибо тот врач прописал после последней постановки диагноза миртазапин и сероквель. Я от них просто спала и не более. Уже после этого страх идти к кому-то другому, опять заберут деньги и ничем не помогут. Отсуствуют вредные привычки, ненавижу курильщиков и алкашей.