Гнев — это естественная здоровая реакция. И время от времени сердиться — это нормально. Но когда человек живет в замкнутом круге негативных эмоций партнера, проблему нужно решать. И пока вы собираетесь с силами, узнайте, как правильно, а как нет себя вести!
Там, где страх нет места любви!
От удара кулаком по подушке до разбивания ценных вещей в доме. Реакции гнева у каждого человека проявляются по-разному. Психологи сравнивают вспыльчивых, темпераментных партнеров с маленьким ребёнком, который при малейшем диссонансе «ожидание — реальность» впадает в истерику.
Психотерапевт, социальный работник из Нью-Йорка Эми Морин рассказывает, что вспыльчивость как черта характера может быть присуща и мужчинам, и женщинам. Разница лишь в том, что мужчины чаще проявляют агрессию по отношению к женщинам, а женщины — к тем, кто их обидел или оскорбил.
«Если в течение длительного времени не обращать внимания на вспышки гнева партнера, в дальнейшем это может привести к проблемам с самооценкой. В основном потому, что жертва темпераментного партнера склонна подавлять свои чувства, чтобы не разжигать конфликт, — объясняет клинический психолог Сет Мейерс. — Это медленно разрушает самоуважение жертвы, из-за чего она испытывает полнейшую безнадегу».
Не изменить личность, но можно изменить поведение
«Недавно одна клиентка рассказала мне о том, что происходит у нее в доме, когда ее супруг теряет самообладание. Если кратко, то все пугаются и ходят, как по яичной скорлупе, пока глава семьи не возьмет свои эмоции под контроль, — делится историей из практики Сет Мейерс. — Клиентка любит своего мужа, но боится, что эта негативная черта его характера никогда не пропадет. А я знаю, что эта женщина — лишь одна из миллионов на свете, которые живут с партнером, которому сложно контролировать свой гнев».
Психологам на очном приеме часто приходится слышать о том, что тем, у кого «сильный» характер, не могут по-настоящему измениться. В какой-то мере это действительно так. Люди не всегда могут изменить свою личность, но безусловно они могут изменить свое поведение.
«Самое важное, что нужно сделать, если вам приходится жить со вспыльчивым партнером, это усадить его за стол переговоров и подробно описать, как его вспышки гнева влияют на вас. Скажите, что вы готовы работать вместе с ним, чтобы помочь ему справиться с эмоциями», — советует психолог Сет Мейерс.
Что нельзя делать, если у вас вспыльчивый партнер
1. Нервничать и раздражаться
«Вспыльчивый человек — это человек, которому больно. Он пытается уменьшить свои страдания, нападая на других и обвиняя в своих бедах. Хотя истинные причины его боли совсем другие», — убежден психолог, психоаналитик Сильви Протасьефф.
Во время плохого настроения партнера лучше сохранять спокойствие и самообладание, даже если вы не согласны с тем, что говорит или думает вспыльчивый партнер. Злость никому не принесет ничего хорошего.
2. Проявлять слабость
«Когда человек живет со вспыльчивым партнером, он уже находится в позиции жертвы», — уверен психолог Сильви Протасьефф. Но играть роль жертвы специально точно не стоит. Это равносильно поддержки «игры» партнера и только усугубит ситуацию.
Такое поведение не позволяет «агрессору» победить свой гнев и выйти на новый уровень — конструктивные переговоры. «Проявление слабости дает повод партнеру еще больше распаляться, что лишнее», — добавляет эксперт.
3. Требовать немедленного ответа
Во время кризиса отношений худшее, что может сделать человек — пытаться немедленно прояснить ситуацию. Любые действия нужно совершать только на холодную голову.
«Когда конфликт улажен, вспыльчивый партнер чувствует себя намного лучше. Иногда он даже забывает, что делал или говорил, — объясняет психолог Сильви Протасьефф. — Именно это — лучшее время для разговора».
«Партнер должен объяснить свои эмоции и поведение. Нужно сесть и спокойно поговорить. В зависимости от накала страстей, разговор может состояться сразу после проявления гнева, на следующий день или даже позже», — добавляет психолог Ванина де Тушет.
4. Разрешать нарушать свои границы
«Каждая вспышка гнева партнера травмирует окружающих, это моральное насилие», — уверен психолог Сильви Протасьефф. Никому нельзя позволять нарушать свои границы. «Особенно учитывая тот факт, что исследования показали, что любое «незначительное» насилие имеет тенденцию ухудшаться, — добавляет психолог Эриан Сьюззи. — Чем дольше вы находитесь в стрессовой ситуации, тем сложнее вернуться к здоровым отношениям. Поэтому важно сразу же реагировать на излишнюю агрессивность».
5. Оставаться, что бы ни случилось
«Во время сильных эмоций вспыльчивому партнеру свойственно причинять боль другому с помощью жестоких слов или жестов. Так он пытается компенсировать собственные страдания. В этом случае самым разумным решением для другого партнера будет выйти из комнаты», — дает рекомендацию психолог Эриан Сьюззи.
«При этом важно объяснить свой поступок. Например, сказать: «Поскольку мы не можем говорить друг с другом спокойно, я больше не хочу слышать то, что ты пытаешься мне сказать. Я пойду прогуляюсь», — добавляет Сильви Протасьефф.
6. Не позволять ему высказаться
На пике эмоций трудно что-то посоветовать вспыльчивому партнеру. Но если он уже пришел в себя и соглашается поговорить, можно дать ему ручку и попросить высказаться на бумаге.
«Именно письмо поможет темпераментному партнеру дистанцироваться от ситуации и начать выбирать слова», — уверяет Сильви Протасьефф. — Но, безусловно, этого недостаточно, чтобы избежать дальнейших вспышек гнева».
Станет ли когда-то лучше?
Темпераментный партер — это очень тяжело. Многие люди ходят по «лезвию ножа» в надежде, что с возрастом человек станет спокойнее и перестанет демонстрировать накал эмоций. И действительно вспыльчивые супруги с возрастом обретают эмоциональную зрелость. Но только в том случае, когда пережитые им переживания (и минуты раскаянья) позволяют сделать это.
«С другой стороны, для многих людей их вспышки гнева — это выигрышная стратегия. Проверенный способ получить то, чего они хотят», — добавляет психолог Эриан Сьюззи. В этом случае ничего не поменяется: у партнера просто нет причин работать над своим характером.
Эмоции определяются темпераментом. Холерики вспыльчивее флегматиков. На темперамент накладывается характер. Истероиды вспыльчивее шизоидов. На характер накладываются обстоятельства. Холерик-истероид вспыльчивее дома, чем в кабинете психотерапевта.
Вы без труда вспомните примеры вспыльчивых детей, которые ведут себя как ангелы в присутствии строгого отца. Отсюда вывод: на вспыльчивость можно повлиять наложением внешних обстоятельств. Если вспыльчивый человек понимает, что вспыльчивость всегда будет дорого ему стоить, он может погасить опасную волну эмоций. Ключевое слово в предыдущей фразе: всегда.
Это касается и собственной вспыльчивости. Себя тоже можно наказывать. Мой вспыльчивый клиент (120 килограмм мышечной массы) не всегда удерживался во время конфликта с женой и иногда слегка, нежно, любя прикасался ладонью к ее затылку, имитируя подзатыльник. Но даже эта имитация могла иметь последствия, как если бы вы почесали себе затылок ковшом экскаватора. Он назначил себе наказание: пятьдесят тысяч рублей за каждое «прикосновение». Сработало.
Не позволяйте вспыльчивости вспыхнуть, и она не вспыхнет!
Психофизиологически в нашем организме за эмоциональное состояние, а также за работу памяти отвечает участок головного мозга, который называется гиппокамп.
Как он работает? Когда с нами происходят какие-то события, включается механизм запоминания этого события, дальше благодаря другим отделам головного мозга это запоминание подкрепляется положительными или отрицательными эмоциональными состояниями в зависимости от того, какую эмоцию мы испытали в конкретной ситуации.
По мере взросления с нами происходят похожие ситуации (точно таких же ситуаций не бывает): возможно, похожая обстановка (кафе, очередь в магазине или встреча с начальством); цвета вокруг нас; люди с определенными критериями (возраст, профессия, член семьи или друг, незнакомец и т.п.) и прочее. Эта обстановка, общение с конкретным человеком, определенная фраза мгновенно сопоставляется с ситуацией из нашего прошлого, и наружу всплывают именно те эмоции, которые подкрепили тогда это событие.
И мы реагируем на новое событие точно так же, как и тогда, не осознавая совсем, что ситуация на самом деле сейчас совершено другая. Но мы уже вспылили, наговорили гадостей человеку, а когда пик аффективного состояния прошел, кто-то просит прощения за содеянное, занимается самобичеванием, ощущает чувство вины.
Повлиять на вспыльчивость вашего партнера кардинально вы не можете. Работать со своей вспыльчивостью придется самому человеку, которому присуща подобная реакция. Без его личного осознания, что это мешает ему в карьере, в построении гармоничных отношений, в конце концов, изнутри разрушает его, другой человек на это повлиять никакими методами и способами не сможет. Поэтому вам придется приспосабливаться к жизни с этим человеком. По сути, эта реакция проявляется в отношениях с вами. А значит, меняя себя, свое поведение с партнером вы можете добиться положительного результата.
Что нельзя делать в отношениях, если у вас вспыльчивый партнер? Как жить со вспыльчивым партнером?
Как я уже писала выше, вспылить, проявить раздражительность, где-то и агрессивность, человек может в определенной ситуации, которая «зацепила» его давным-давно. Поэтому вам придется понаблюдать за собой и уловить именно ту ситуацию, когда начнет «закипать» ваш партнер, сказанную фразу в разговоре с партнером, которая «выбьет его из равновесия. Постараться понять, что именно стало пусковым механизмом такой реакции: может быть большая нагрузка на работе, постоянный недосып, ваши претензии к партнеру, вредные привычки вашего партнера (алкоголь, игромания, безделье).
Начать менять свое поведение по отношению к партнеру: возможно, изменить интонацию в разговоре, научиться правильно просить о помощи, а не предъявлять претензий.
Во время эмоциональной вспышки бесполезно что-то говорить, например, «успокойся». Во-первых, вас человек не услышит, так как он находится на уровне эмоций, и ему необходимо получить некую разрядку. Во-вторых, скорей всего, ваш партнер не знает, как это делается, у него просто не сформирован данный навык. Предлагаю ничего не говорить в этот момент. Чтобы вас это не разрушило, постарайтесь мысленно перенестись в какое-нибудь приятное для вас место. После того, как ваш партнер выговориться, «поднимется» с уровня эмоций на уровень «разума», можно спокойным тоном предложить отдохнуть, разойтись по комнатам или прогуляться на свежем воздухе, а через определенное время вернуться к обсуждению вопроса, который поспособствовал возникновению подобной реакции.
