Отношения с другими людьми далеко не всегда приносят в жизнь человека радость и позитив. На протяжении всей жизни он сталкивается с конфликтами в детском саду, в школе, на работе, испытывает на себе неприязненное отношение преподавателя университета или начальника. Даже самые близкие люди способны преподносить неприятные сюрпризы — постоянно жаловаться на проблемы, попадать в неприятные ситуации или страдать от зависимости. А другие люди все время спасают их, тратя свой внутренний ресурс, но не получая отдачи и душевного подъема.
Почему люди выбирают роль «спасателя» в отношениях?
Существует определенный тип людей, которые строят отношения с окружающими по принципу «все для других — ничего для себя». Они могут делать это из желания почувствовать свою значимость, пользу или уйти от собственных проблем, решая проблемы других. Забота о друзьях, супругах или родственниках позволяет им проявить свои лучшие качества и доказать самим себе, что они способны справиться с самыми сложными проблемами.
К «спасателям» относятся, например, жены мужчин, страдающих алкогольной, наркотической или игровой зависимостью. Они убеждены, что могут спасти мужа или партнера от неблагоприятных последствий предыдущих отношений или вылечить от алкоголизма. И мужчины, и женщины часто спасают своих друзей, которые постоянно попадают в неприятные ситуации.
Но роль «спасателя» в отношениях не всегда преследует добрые цели или намерения. В некоторых случаях она становится источником манипуляций на чувстве долга «спасаемого». «Спасатель» демонстрирует собственную значительность и убежденность в том, что друг или партнер ни за что не способен справиться со своими проблемами самостоятельно.
«Спасательская» позиция в отношениях вредна и для самого человека, который расходует внутренний ресурс на помощь другим, и для его близких, которых он спасает. Сам «спасатель» ждет благодарности, но не получает ее, и это приводит к обидам и раздражению. А «спасаемые» принимают его помощь как нечто само собой разумеющееся и постепенно перестают ценить. Поэтому у таких людей дружба или партнерство с мужчиной часто заканчивается конфликтами и разрывом.
Опасность роли «спасателя» в дружбе
Многие люди могут привести примеры из собственной жизни, когда они были знакомы с друзьями-«спасателями» или сами являлись таковыми. Дружба может иметь для них особенную ценность, особенно, если они обрели ее после долгих лет одиночества. Человек рад, что находит родственную душу и всегда готов помогать другу или подруге в решении бытовых и психологических проблем.
Образ дружбы в сознании людей — это всегда самоотверженность и готовность на многие подвиги для своих друзей. Определенный тип людей, к которому могут относиться и мужчины, и женщины, всегда демонстрирует желание отодвинуть свои интересы на второй план ради спасения друга и подруги. Они всегда готовы выслушать жалобы на жизнь и решать проблемы других.
Подобные дружеские союзы разрушительно воздействуют и на «спасателя», и на «спасаемого». Если человек спасает своих друзей от чистого сердца и доброты характера, то он рискует оказаться жертвой токсичного друга, который не придет на помощь другому, но будет охотно пользоваться его «спасательскими» качествами. Если один из друзей начинает манипулировать другим при помощи «спасательской» позиции, то со временем их взаимоотношения могут ухудшиться и прекратиться.
Во многих случаях «спасенные» не испытывают благодарности к тем, кто на все готов ради них. Если они самодостаточны, то в спасении не нуждаются, а непрошеная помощь раздражает их. Если они нуждаются в спасении, то будут требовать больше, и однажды невозможность друга помочь приведет к ссоре или разрыву дружеского союза.
Позиции «спасатель-жертва» вредны не только для друзей, но и для партнеров. Некоторые женщины берут на себя роль «спасателя» в браке или отношениях с мужчиной, но взамен рискуют получить ухудшение психического и физического здоровья.
Негативное влияние «спасательства» на отношения с мужчиной
Социализация женщины предполагает самопожертвование ради мужчины, детей или родителей. Многие женщины на подсознательном уровне вступают в отношения с мужчиной, которого необходимо спасти от проблем — долгов, отсутствия работы, непризнания таланта или алкогольной зависимости. Однократный опыт подобных браков или союзов не вызывает опасения, если он не повторяется в каждом следующем.
Во многих случаях женщины выбирают «проблемного» мужчину, поскольку сами страдают от тех же проблем. Так недолюбленные собственными родителями и ставшие тиранами мужчины выбирают себе жертв, детство которых прошло в семье, где взаимоотношения носили авторитарный характер или строились на манипуляциях. До определенного момента они верят, что пережитые сложности отрицательно повлияли на характер любимого, но ее любовь способна все изменить.
Некоторые женщины пользуются зависимостью партнера, чтобы привязать его к себе и продемонстрировать, что без нее он не сможет жить. Но успешное лечение от зависимости возможно только при одном условии — желании пациента. Во многих случаях не работают ни просьбы, ни угрозы, ни увещевания, поэтому семейные отношения с мужчиной, страдающим зависимостью, заканчиваются разводом.
Роль «спасателя» способна вовлечь человека в дружеский союз или брак, основанный на нездоровой привязанности. «Спасатель» может не осознавать, как лишает «спасаемого» необходимости принимать самостоятельные решения, и при этом страдать от отсутствия отдачи. В других случаях «спасательство» является попыткой добиться значимости, соответственно, человек не чувствует себя ценным. А игнорирование собственных желаний, интересов и потребностей приводит к разочарованию в людях, поскольку они не всегда готовы так же помогать «спасателю».
Чтобы выйти из роли «спасателя», необходимо внимательно прислушиваться к себе и своим желаниям. Стать самодостаточным — непростая задача, и может потребоваться время и терапия, чтобы осознать самого себя, наличие травм и комплексов, приводящих к необходимости ощущать себя жертвой или «спасателем». Самодостаточный человек не нуждается ни в самоутверждении за счет других, ни в компенсации собственной ценности решением чужих проблем.
