Рождение ребёнка — всегда волнительное событие в семье. Но и оно может быть воспринято неоднозначно, если ожидается уже не первый ребёнок. Старшие брат или сестра не всегда реагируют на это событие так, как хотелось бы родителям. Что можно сделать для формирования гармоничных отношений между старшими детьми и младшими?
Планирование появления ребёнка в семье
Родители очень часто рассказывают, что дети сами просили рождения второго ребёнка: «Хочу, чтобы у меня был младший брат или сестренка!» Многим этого бывает достаточно, чтобы сделать вывод: ребёнок готов к появлению еще одного члена семьи. Иногда родители сам начинают такие разговоры, даже если сам ребёнок еще ничего не озвучивает. Маме с папой становится важно убедиться в том, что появление малыша будет желанным для всех членов семьи. Если же подобные перспективы не кажутся ребёнку радужными, родители начинают активно расписывать прелести совместного быта: «Только представь, как вам весело будет играть вместе».
Это не верная позиция. Гармоничные отношения внутри семьи — это результат приложенных усилий и жизненного опыта, а вовсе не данность, продиктованная кем-то извне, и не личная фантазия. Как именно будут общаться дети, во многом зависит от родителей, но любви к брату или сестре требовать нельзя, и нельзя на нее рассчитывать заранее. Даже если старшие дети с нетерпением ждут рождения ребёнка, они пока ориентируются только на свои фантазии о том, каково это — малыш в доме.
Действительность может разочаровать ребёнка, который ждал товарища по играм, а вместо этого получил кричащего, беспомощного младенца, который не дает высыпаться и отбирает родительское внимание.
Как лучше подготовить старшего ребёнка
Именно поэтому родители не должны создавать иллюзий, рассказывая о преимуществах рождения младшего ребёнка. Вовсе не факт, что дети станут лучшими друзьями и им всегда будет вместе весело, а даже если все так и получится, то очень нескоро. Лучшей стратегией является правда.
Ребёнка необходимо не уговаривать, а рассказывать ему, как изменится его жизнь, когда появится маленький брат или сестра. Да, он поначалу ничего не будет уметь, даже самостоятельно засыпать, кушать или сидеть. Надо будет его всему научить, попробуем?
У родителей может возникнуть законный вопрос: а что, если ребёнок не согласится? Если он и раньше не горел желанием получить младшего братика или сестренку, то теперь и вовсе будет против.
Здесь необходимо с самого начала определиться со степенью ответственности каждого члена семьи в вопросах принятия важных решений. В том, что касается рождения ребёнка, эта ответственность полностью лежит на родителях, и только на них. Только они решают, появится ли еще один ребёнок и когда это произойдет. Ребёнок не может принимать таких решений, потому не стоит давать ему даже иллюзию выбора: нужен младший брат или нет. Он просто будет, это свершившийся факт. Значит, дальше живем так.
Не стоит думать, что таким образом ущемляется ощущение собственной значимости у ребёнка, якобы его мнение неважно. Модель семьи основана на том, что дети не могут полностью отвечать за себя сами. Принимать ли пищу, и какой она будет, лечиться ли, получать ли образование — жизненно важные вопросы, полностью отданные под ответственность взрослых. Тема пополнения в семействе также относится к числу таких вопросов.
Старший брат — значит, взрослый?
Но вот рождение ребёнка состоялось, и практически все родители вдруг отмечают для себя, каким взрослым теперь кажутся старший брат или сестра. В самом деле, по сравнению с малышом в коляске даже трехлетний карапуз будет образцом самостоятельности и осознанного поведения. Но здесь стоит соблюдать осторожность: так сказываются гормональный фон после родов и контраст в восприятии двух детей на разных стадиях развития.
Родителям нелегко приходится после рождения ребёнка. Малыш и в самом деле требует много усилий, уход за ним занимает значительную часть времени. Но старший от этого не перестает нуждаться в родительском внимании. Даже если старший ребёнок уже школьник, это не означает, что теперь он может полностью взять на себя организацию своей жизни и эмоциональное общение ему уже не нужно. Старший не значит взрослый. «Ты же сам просил братика», «Ты должен понимать: мне сейчас не до тебя», — фразы, которые никогда не должны произноситься в семье, если родители хотят создать гармоничные отношения между старшими и младшими детьми. Это и есть выражение ответственности, которую взрослые берут на себя, когда принимают решение рожать еще одного ребёнка. Теперь придется находить лишние часы в сутках.
Распределение внимания родителей
На самом деле, если дети здоровы, то равномерно распределить внимание между ними не так трудно. Младенец в первые месяцы практически только ест и спит в течение дня, пока бодрствует старший ребёнок.
Малыш часто просится к маме на ручки? Не нужно считать это помехой общению со старшим ребёнком, расхаживая часами по квартире в попытках успокоить младенца. Нужно использовать природный механизм привязанности в своих интересах: малыш на ручках чувствует себя хорошо? Значит, он находится там, пока со старшим мама будет рисовать, играть, читать книжку. Это только в теории кажется невозможным.
Заодно старший брат таким образом видит подтверждение того, что рождение ребёнка не отняло у него маму. Вот она, здесь, рядом. Она также готова помогать в важных вопросах и вместе проводить время. А малыш на руках не так уж мешает, он просто требует немного времени на общение с ним, ну так это нормально. Не все же внимание в доме и до этого уделялось только ребёнку, есть еще папа, есть другие члены семьи. Мама общалась с ними, а теперь будет общаться еще и с младшим братом.
Новая интересная жизнь ребёнка
Хороший способ сбросить напряжение между братиками и сестричками — внести разнообразие в жизнь старшего ребёнка за пределами семьи. Когда все радости жизни связаны только с тем, что родители рядом, нетрудно будет воспринять появление нового ребёнка как покушение на личный комфорт. А если жизнь наполнена интересными занятиями, есть много друзей, адаптация к новому составу семьи пройдет не в пример быстрее.
Классический вариант — это детский садик. Здесь важно не допустить ошибку, отдавая старшего ребёнка в детский сад непосредственно перед рождением ребёнка или сразу после. Тогда в сознании старшего брата или сестры сформируется уверенность: от меня избавляются, чтобы я не мешал с младенцем, я больше не нужен, меня заменили.
Для такого вывода не будет оснований, если детский сад и рождение ребёнка будут хотя бы на полгода разнесены по времени. В этом случае старший ребёнок будет понимать, что садик появился в жизни для него, а не для того, чтобы освободить родителей для младшего.
