22.09.2016 2110

Родители против детской ревности

Автор - врач терапевт

Диденко Владимир Андреевич

Эксперт

Голубев Михаил Аркадьевич

Появление нового ребенка в семье — процесс долгожданный для родителей, но старшие братья и сестры вовсе не всегда бывают рады своему новому статусу. Напряженные отношения развиваются, дети в семье не ладят. Как предотвратить этот разлад?

Рождение ребенка и лишние ожидания

Рождение ребенка и лишние ожидания

Родители могут столкнуться с негативной реакцией старшего ребенка еще до появления в семье малыша. Удержаться от разочарования бывает сложно: родители ждали, что ребенок обрадуется, но он только бормочет: «Не хочу, чтобы был братик, и сестричку не хочу, не хочу быть старшим». Здесь не стоит обвинять ребенка в эгоизме или выражать свое неудовольствие, лучше попытаться понять ребенка, чтобы вместе с ним пройти путь, который выведет отношения из кризиса.

Дети все в определенной степени эгоистичны в юном возрасте, это не недостаток, это нормальные условия развития. Альтруизм, эмпатия и способность к сочувствию будут развиваться с годами, если обстоятельства будут этому способствовать. Решение о появлении нового члена семьи родители принимали без согласования с уже имеющимся ребенком (и это тоже нормально — такие вопросы находятся только в компетенции взрослых), в мир, где пока существовал только один сын или дочка вот-вот должен ворваться кто-то чужой, незнакомый, конкурент и соперник. Почему ребенок должен полюбить этого нового человека, того, кто в директивном порядке изменит устоявшуюся привычную жизнь? Поймите малыша, ему тяжело.

Почему он не любит братика?

Может сложиться и иначе — малыш сам долго просил братика или сестренку, обрадовался новости о пополнении в семье, помогал выбирать кроватку, или с готовностью сам перебрался на взрослую кровать, уступив свою малышу. Но вот рождение ребенка состоялось — и куда же делась эта радость? Старший брат может даже попросить отнести кроху обратно, туда, откуда взяли.

Что ж, его чувства в этой ситуации тоже можно легко понять. Когда ребенок хотел, чтобы у него появился младший родственник, вряд ли он представлял, как это будет на самом деле, ведь он никогда не был на месте старшего брата. Он представлял некие свои фантазии, скорее всего — как они вместе с братом будут играть, или как он будет показывать сестренке самые интересные места на детской площадке. Но вряд ли он мечтал, чтобы в доме появился маленький кричащий кулек, который мешает заснуть вечером, хватает и обсасывает игрушки, который отобрал все внимание мамы и из-за которого они с папой больше не играют в футбол, а катают коляску на прогулках. Можно ли обвинять маленького ребенка в том, что он не в восторге от таких перемен в жизни?

Дети тоже могут ревновать

Дети тоже могут ревновать

Так проявляется детская ревность — старший ребенок недоволен тем, что ему так или иначе приходится чем-то жертвовать из своего личного пространства — своими игрушками, своей комнатой, вниманием родителей. Он автоматически начинает воспринимать все действия младшего брата и поступки родителей с точки зрения «могло бы быть моим, и положено мне, но досталось ему». Это чувство, которое довольно сложно укротить, когда оно уже один раз возникло, потому что в детской душе оно произрастает на ощущении несправедливости.

Отношения без принуждения

Могут ли родители как-то предотвратить появление таких нежелательных чувств? Да, и начать стоит еще до появления малыша. Поговорите со старшим ребенком о том, как скоро в семье появится новый человечек, но не навязывайте заранее никаких эмоций. Не надо требовать от ребенка эмоций: «Ты ведь ждешь братика, правда, будешь его любить?» Будущий старший брат еще никак не относится к маленькому существу, которого ни разу не видел, о котором ничего не знает. А если потом, когда они познакомятся, он любви не почувствует? И со своими чувствами трудно разобраться, и перед родителями неудобно, ведь обещал же любить. Кто напрашивается главным виноватым в этой ситуации? Правильно, младший брат. И свои стереотипы тоже не стоит навязывать: «Это будет так весело, нам всем будет так хорошо, вы будете так здорово играть!» Когда кроха появится в доме, его даже нельзя будет взять на ручки, не то, что играть, и уж тем более не факт, что возиться с новорожденным будет весело. Даже потом, когда дети подрастут, они вовсе не обязаны становиться лучшими друзьями.

Что же нужно говорить?

Пусть ребенок сам разберется со своими чувствами — помогите ему в этом. Просто опишите, как именно изменится ваша жизнь. Да, братик будет совсем маленький и хрупкий, он совсем еще ничего не сможет делать сам, даже кушать, маме придется его кормить, он не умеет ходить, будем возить его в колясочке. Как ты думаешь, куда лучше ходить гулять, чтобы и ты мог бегать, и малыш спокойно спал? Такое приобщение ребенка к решению подобных бытовых вопросов создает впечатление собственной значимости — от меня тоже многое зависит. Детям часто нравится роль мудрого старшего наставника, рядом с которым маленький, слабенький, еще не очень умный младенец. «Малыш не умеет есть ложкой, но ты можешь показать ему, как это делаешь ты, малыш не умеет играть в машинки — ты можешь показать ему самые интересные игры, он будет учиться у тебя.» Только не надо путать ее с ролью няньки, когда старший брат обязан заботиться о младшем: «Тебе что, жалко что ли, отдай брату машинку, ты же уже такой большой, неужели трудно поменять подгузник?» Это вызовет прямо противоположный эффект, и может разжечь настоящую ненависть между братьями, даже если в самом начале старший ребенок был настроен позитивно. Любую помощь дети оказывают только по желанию, в конце концов, это не они принимали решение о появлении малыша, не им и ответственность за него нести.

Каждому свое

Каждому свое

Есть теория, согласно