Отношения родителей и взрослых детей могут быть наполнены болью, взаимными претензиями и непониманием. Часто причиной этому является то, что представители разных поколений относятся друг к другу с осуждением, не принимают образ жизни, мышления, «носят» в себе застарелые обиды. Все это доставляет боль, рождает много вопросов на тему «почему отношения не складываются?» и не способствует общению близких людей, а наоборот, может привести к разрыву общения.
Как перестать обижаться на мать и отца? Как сделать так, чтобы они, наконец, приняли вашего партнера, работу, образ жизни и возможно ли это? Каким образом можно отучить их контролировать жизнь взрослых детей и как простить родителей, если они давали мало любви в детстве или даже причиняли боль? Ответы на эти и другие вопросы в данной статье.
Почему отношения с родителями портятся?
Конфликт поколений — достаточно распространенное явление. Отцы и дети имели сложности в общении много лет назад, и переживают их в современном мире.
Чувства, которые испытывают повзрослевшие дети при этом, могут быть очень болезненными. Причиной для их возникновения служит тот факт, что отношения с родителями — это самое уязвимое место в жизни ребёнка, даже если он давно вырос и обзавелся своей семьей. Некоторым удается благополучно «отделиться» от матери и отца — уехать в другой город, страну, снизить частоту общения до минимума — или вовсе оборвать связь.
Такие способы решений конфликтов с родителями не устраняют проблемы вечных претензий, недовольства, усталости и обид, а лишь маскируют их внешним благополучием и человек глубоко внутри себя все равно страдает. Поэтому «отделяться» от родителей следует не территориально, а психологически.
Люди имеют ряд ожиданий в отношении друг друга. Мать и отец ждут, что ребёнок будет соответствовать их требованиям и мечтам, а дети страдают от нехватки любви, болезненных сравнений и бесконечных упреков. Такие отношения между членами семьи — самая распространенная причина непонимания.
Для того чтобы исцелить отношения со своими родителями, нужно принять решение стать независимыми от их мнения и суждений. При этом важно «не впасть» в глубокие детские обиды и не упрекать мать и отца в том, что они были не идеальными — давали мало любви, не обеспечивали всем необходимым, обделяли вниманием, ругали, наказывали, сравнивали — а занять позицию принятия и научиться опираться на поддержку внутри себя.
Только если все члены семьи придут к прощению и принятию друг друга и позволят каждому быть хозяином собственной жизни, отношения между ними выйдут на новый уровень — уважительный, спокойный и, возможно, доверительный.
Простите своих родителей
Если в повзрослевшем ребёнке очень сильны детские обиды, ему будет сложно принимать мать и отца безусловно, общаться с ними по-взрослому, давать и принимать любовь. Прощение — единственный путь к освобождению своей души от боли и качественный способ жить в мире с близкими людьми.
Как простить родителей?
- Хорошо, если вы сможете выразить чувства боли и обиды на них. Лучше делать это в кабинете психолога.
- Примите тот факт, что мать и отец совершали ошибки в вашем воспитании не со зла — они не идеальны и скорее всего не могли поступить по-другому.
- Если у вас есть вопросы относительно вашего детства — задайте их родителям.
- Прошлое осталось далеко позади. Постоянно возвращаясь к нему в мыслях, вы «воруете» у себя красоту настоящего момента, ценную энергию и время.
- Поймите, что когда вы выросли, важным остается не то, что с вами «сделали» родители, а то, как теперь поступите вы с этим «наследством» — продолжите страдать, обижаться или же примете решение «выпустить» эту боль один раз и начать жить счастливо.
- Дайте себе разрешение решать, как вам жить — продолжать копить обиды или простить и заняться устройством своей жизни.
Будьте благодарны за любовь
Если ваши родители были очень далеки от идеала, и вы страдали от их холодности, черствости и даже жестокости, задумайтесь, почему вы стали тем, кем стали. Найдите в себе положительные качества, за которые вас можно уважать, ведь они у вас, несомненно, есть и появление некоторых из них обусловлено воспитанием тех людей, которые вас вырастили.
Перечислите все, что вам удалось достичь. Примите тот факт, что в вашем характере есть черты матери и отца. Найдите положительные в них и научитесь видеть в этом ресурсы.
Будьте благодарны за то, что у вас есть возможность жить на свете, принимать решения и строить жизнь по-своему усмотрению.
Когда родители говорят о своей любви, а вы не чувствуете ее, стоит понять, что любовь бывает разной. Мать и отец любили так, как умели, так, как научили их собственные родители. Для одних любовь это забота, для других — поддержка, для третьих — общение, другим нужны слова, некоторым — поступки, для того, чтобы почувствовать себя любимыми. Не стоит обижаться на то, что люди не могут дать вам то, чего у них, по сути, нет.
Перестать страдать от того, что взрослые не могли любить вас так, как вам хотелось можно, только подняв собственную самооценку и научившись самому давать себе такую любовь.
Откажитесь от привычки быть излишне откровенным
Для того чтобы отделиться от матери и отца, стать взрослым и самостоятельным, полезно бывает отказаться от чрезмерной откровенности с ними, особенно, если у родителей есть привычка критиковать, осуждать, сравнивать ваш характер и достижения.
Не рассказывать все о себе и своих делах — это не значит перестать поддерживать близость в общении, утратить силу любви или «замкнуться» в себе. Это значит почувствовать в себе границы, которые помогут жить своей отдельной жизнью, не опираясь на родительское одобрение и не страдая от порицаний.
Обозначайте границы в отношениях
Как построить такие границы, которые помогут сделать вашу жизнь целостной, отдельной и в то же время не обидят мать и отца? Иногда их нужно обозначать словами. Когда не хочется отвечать на вопросы родителей о вашей работе или личной жизни, потому что вы знаете, что можете пострадать от обвинения или осуждения, следует научиться четко обозначать свою позицию. Например, используя такие фразы:
- «Мне не хотелось бы это обсуждать».
- «Спасибо за интерес, но я, пожалуй, оставлю решение этого вопроса только себе».
- «Я благодарен вам за участие, но хочу разобраться в этом сам».
- «Я вижу и понимаю, что вы за меня волнуетесь, но я уже достаточно взрослый, чтобы решить эту проблему самостоятельно».
Главное после этого — не вступать в спор и твердо, уверенно и спокойно придерживаться выбранной позиции.
