Дружба — великая ценность и большое счастье. Однако хорошо дружить и ладить со сверстниками получается не у всех детей. До трехлетнего возраста ребёнок и вовсе не умеет «дружить», в силу своих психо-конституциональных особенностей — детки от одного до двух лет играют не друг с другом, а просто рядом на детской площадке. Когда ребёнок подрастает и разучивает волшебные фразы «Привет, как тебя зовут?» и «Давай поиграем!», казалось бы, вот оно счастье, друг «уже в кармане». Но в младшем возрасте любая мелочь может привести к конфликту, недоразумению, обидам — ребёнку до семи лет необходима тесная поддержка родителей, они должны быть рядом, защищать личное пространство ребёнка и потихоньку учить его азам социализации. Как? Будем разбираться!
Второй, не менее важный острый вопрос — о дружбе подросших детей. Как себя вести, если родителям не нравится окружение, с которым себя связал подросток? Выбрать правильную тактику поведения поможет психолог.
Как узнать, есть ли аллергия и на какие аллергены?
Пройдите онлайн-тест, чтобы узнать есть ли у вас аллергияМладший возраст: присматриваемся к ребёнку
Когда ребёнок только-только начинает вступать в контакт с другими детьми — случилось ли это на детской площадке или в детском саду, — необходимо поддерживать каждый его маленький шаг. Для него общение со сверстниками является неизведанной территорией, и как себя вести и правильно расценивать действия другого малыша, он еще только догадывается.
Для начала присмотритесь к своему чаду. Как правило, подвижные дети, активные физически, имеющие темперамент сангвиника, довольно легко идут на сближение, с удовольствием подхватывают любую инициативу в игре и любят коллективные игры. Дети флегматичного склада, особенно если они отличаются повышенной массой тела и медлительны, больше предпочитают смотреть на подвижные игры со стороны, находят себе тихие занятия вроде длительного копания в песочнице или рисования. Однако, благодаря вдумчивости, развитой фантазии им вполне может быть комфортно и в одиночестве.
Совсем другое дело, если ребёнок и рад бы с кем-то поиграть, но вследствие каких-то внутренних препятствий не может ни к кому подойти без стеснения. Именно в этом случае первостепенной задачей родителя будет помочь, поддержать и грамотно направить ребёнка — как познакомиться, играть и общаться. При этом одной голословной беседой дело не обойдется — психологи советуют подкреплять «теорию» примерами из мультипликационных фильмов, петь тематические песенки, читать вслух повести и обсуждать действия героев. Кроме того, полезно будет рассказывать о своих друзьях.
Итак, первый шаг: знакомство
Расскажите, как можно обращаться к девочке или мальчику. Пусть малыш с уверенностью и без запинки научится произносить первоначальные слова «Привет. Меня зовут Петя. Как тебя зовут? Давай поиграем». Полезной может оказаться репетиция с игрушками в домашних условиях. Родители могут организовать совместную игру (игры с песком, догонялки) и первое время играть вместе с ребёнком; если ребёнок перестал стесняться, можно оставить детей играть дальше самостоятельно.
Если ребята уже играют, а ребёнку отчаянно хочется к ним присоединиться, научите его, что нужно дождаться перерыва в игре, кратковременной паузы, и обратиться к кому-то за разрешением присоединиться — делать это смело, с улыбкой, без стеснения.
Случается и так, что другой ребёнок ведет себя агрессивно, кусается, дерется и всячески обижает малыша — конечно, в такой ситуации следует уйти от обидчика; драчун, изолированный от общества других детей, быстро поймет, что драться не «выгодно», а вы с малышом успеете приобрести приятные знакомства. Защита малыша, в том числе физическая, должна стоять на первом месте, ведь ощущение надежного тыла формирует основополагающее ощущение доверия к окружающему миру и деткам-сверстникам, в частности.
Реагируем на отказ правильно
Зачастую детские расстройства и обиды могут сопровождать отказы в игре от другого малыша или даже от компании. Научить ребёнка дружить мало, нужно научить его правильно принимать и подобный отказ. Расскажите ему, что это еще не повод для грусти, похвалите за попытки включиться в игру или познакомиться с кем-то — вне зависимости от конечного результата. Лучше всего отвлечь ребёнка и переключить на любое простое действие: если ребёнок маленький, машем играющим, которые не приняли в игру «пока-пока» и идем кататься с любимой горки; если ребёнок постарше, вспоминаем, что за ужином ждем в гости Машу и дальше обсуждаем, что вместе для Маши приготовим.
Следим за собой: принимаем гостей
Не стоит забывать, что личный пример является самым эффективным и действенным способом показать ребёнку на практике, как лучше всего общаться с друзьями в разнообразных ситуациях. Если родители дружелюбны, являются хлебосольными хозяевами, у которых дом открыт для добрых друзей — и их ребёнок будет впитывать атмосферу радушия и гостеприимства. Ведь малыш копирует в своем поведении манеру родителей — в том числе, и манеры общения с друзьями.
Если же семья не устраивает особенных приемов, а праздники являются редким явлением, поскольку все постоянно заняты исключительно рабочими и бытовыми делами, — самое время задать себе вопрос, много ли у вас самих, родителей, друзей и если вы не часто приглашаете к себе в гости (и сами редко ходите, отговариваясь усталостью) пора немного пересмотреть свои взгляды. Ребёнок, особенно стеснительной натуры, чувствует себя дома намного увереннее и раскованнее, он может показать приятелям какие-то свои сокровенные увлечения и даже немного похвастаться любимыми игрушками. Кроме того, дома ребёнок становится «хозяином положения», у него есть больше возможности проявить себя, позаботиться о ком-то.
Приглашайте к себе в гости не только своих собственных друзей и их деток, — любых повстречавшихся приглянувшихся детей, пусть это будут сверстники-соседи, детки из школы раннего развития, из спортивной секции или творческих кружков. Чем шире круг общения ребёнка, тем больше шансы завести друзей. Искренне интересуйтесь успехами друзей вашего малыша, расспрашивайте о делах и вместе переживайте.
Когда вы ждете детей в гости, готовьтесь к их приходу: подготовьте вместе сладкий стол, обсудите «меню», можно подобрать игры и даже подготовить маленькие приятные сюрпризы. Точно также нужно готовиться и к походу в гости — устройте небольшой сюрприз в виде нарисованной вместе картинки-открытки или сделанной поделки, прихватите испеченное вместе с ребёнком печенье. Кстати, французы имеют обыкновение печь первые кексы как раз в таком раннем возрасте, около трех лет. Для того, чтобы отмерить необходимое количество ингредиентов, пользуются упаковкой из-под пудинга — таким образом изделие точно получится вкусным, а малыш будет идти в гости с гордо поднятой головой.
Конфликты: защищаем интересы ребёнка
Если ребёнок еще мал, мама должна быть всегда рядом на детской площадке — зримо, но ненавязчиво. В частности, для того, чтобы в случае мелкого конфликта защитить интересы малыша и помочь ему урегулировать вопрос. Если ребёнка-дошкольника сильно толкнули или ударили, обязательно вмешайтесь и защитите малыша, пусть он не остается с подобными ситуациями один на один — защищаться и давать сдачи он еще не умеет. Проговаривайте чувства ребёнка, их он еще тоже озвучивать не умеет, даже если хорошо говорит — так ребёнок почувствует, что вы его понимаете, и находитесь на его стороне. Сочувствие лечит, и, как говорят психологи, любая боль или обида, которую малыш пережил, уткнувшись в мамино плечо, исчезает без всякого следа.
Если у ребёнка отнимают игрушку, которой он не намерен делиться, не настаивайте — некоторые, особенно любимые, игрушки ассоциируются с личным окружением и ребёнок вправе распоряжаться ими самостоятельно и никому не отдавать. В таком случае, взрослому стоит проговорить за ребёнка его ощущения: «Я вижу, тебе не нравится, когда твою игрушку берут без спроса. Давай предложим мальчику спросить тебя, можно взять другие игрушки или нет. Если нет, так и скажем, что без спроса брать твои игрушки нельзя». Дальше самым разумным будет перевести внимание ребёнка на игру или любое другое отвлеченное действие.
Стоит отметить, дошкольники хоть и могут пытаться защитить свои права — они всячески нуждаются в поддержке взрослых в конфликтных вопросах и ждут от них помощи. Если взрослый в каждой спорной ситуации будет поддерживать ребёнка, его базовое доверие к миру возрастет и он с удовольствием будет идти навстречу к новым людям и новым друзьям.
Дарья Григорьева, психолог, частная практика
— Какова роль родителей в формировании дружеских отношении своего ребёнка с другими ребятами?
— Я думаю, роль родителей в становлении дружеских отношений своего ребёнка с другими ребятами — одна из ключевых. Когда рождается малыш, мать и другие близкие люди начинают его знакомить с окружающим миром. Есть существенная разница между тем, когда мама говорит: «О! Посмотри, как интересно ребятки играют в песочнице! Вот ты подрастешь и будешь также с ними играть»; или так: «Ой, ты посмотри, как хулиганят/ фу, какая девочка, как некрасиво себя ведет». Согласитесь, что интерпретации разные, даже в том, как две эти мамы видят окружающий мир. В первом случае мама дает установку — «где-то там интересно, и я могу получать удовольствие не только от общения с мамой». Во втором случае мать как бы говорит: «Нет, этот мир ужасный, лучше туда не ходить. А если пойдешь, то будешь таким же нехорошим, как и они».
В любом случае, дружба — это условное отдаление от родителей на некоторый срок. Ребёнок в течение игры получает удовольствие, и это удовольствие напрямую не связано с родителем. К сожалению, не каждый родитель готов делить свое чадо с кем-то. Естественно, это бессознательный механизм. В сознании каждый из нас желает того, чтоб ребёнок был успешен во всех сферах своей жизни.
Я помню один давний случай, когда мать привела своего ребёнка на консультацию. Этот ребёнок отказывался ходить в школу, хотя интеллектуальное развитие было по возрасту. И по ходу разговора выяснилось, что когда он был маленький, мать запрещала ему играть в песочнице из исключительно добрых намерений, объясняя это тем, что в песке много «заразы» и маленькие дети часто болеют и его заразят. Таким образом, она дала ему совершенно четкую установку: «Там, где нет мамы, заразно, другие дети могут его заразить». А мы знаем, что в школе очень много детей и нет мамы. Соответственно, спустя время эта ситуация забылась, но восприятие мира, сформированное окружающими осталось. Если родитель смог сформировать доверие у ребёнка к миру — это 75% его успеха в дружеских отношениях и в жизни в целом.
Друзья вашего подростка
В подростковом возрасте юноша или девушка могут завязать товарищеские связи, не вполне импонирующие взрослым. Одно дело, если друзья ребёнка могут не нравиться, так как происходят из другого социального круга, или дети не имеют ярко выраженных талантов. Другое дело, если после знакомства с новыми приятелями у ребёнка появились асоциальные наклонности. Как вести себя родителям в подобной ситуации? Спросим эксперта.
Екатерина Сафонова, психолог портала «Я Родитель»
— Случается, что родителям не нравятся друзья своего ребёнка. Что делать, если сложилась такая ситуация?
— В первую очередь, помните, что в подростковом возрасте общение со сверстниками — ведущая деятельность. Поэтому запирать ребёнка дома и запрещать гулять с друзьями — худшая стратегия. Так вы только настроите подростка против себя, а привести это может к самым плачевным результатам.
Подумайте, почему вам так не нравятся друзья своего ребёнка. Если дело просто в личностных качествах — «они слишком алчные, высокомерные, лицемерные и т. д.», то это исключительно ваше личное мнение. Ваш ребёнок уже достаточно взрослый, чтобы самому решать, с кем ему общаться. Если ребёнку комфортно с этими людьми, то вы не имеете права мешать ему строить отношения с окружающими. Если же дело в том, что компания подростка деструктивная — они воруют, пьют, курят, разбивают окна и занимаются другой противозаконной деятельностью, и это не Ваши догадки и домыслы, а на 100% достоверная информация, то Вам и Вашему ребёнку необходима профессиональная помощь психолога, в противном случае это может закончиться даже тюремным сроком.
В любом случае, с ребёнком нужно разговаривать. Спрашивайте, почему он дружит с этими людьми, какие эмоции испытывает, какие выводы делает. Только диалог может помочь вам разобраться в такой неприятной ситуации.
