Всем известно, что ребёнок — маленький и большой — нуждается в родительской любви и ласке. Почти всем родителям кажется, что они искренне любят детей и умеют им это показать.
Однако, психологическая практика показывает, что, количество клиентов, обратившихся с проблемой нелюбви к себе и недостатка внимания в родительской семье, достаточно велико и продолжает увеличиваться со временем.
Что представляет собой любовь к ребёнку — искренняя, настоящая и безусловная — такая, в которой нуждается как малыш, так и подросток? Самое главное о любви в детско-родительских отношениях, можно узнать из этой статьи.
Ребёнок и любовь
Любовь — это внутренний посыл, которым обмениваются взрослые и дети. Ее, также, можно сравнить с ощущением радости, эйфории, теплым чувством, которое рождается в душе. Когда родители говорят о своей любви, то, в эти моменты, дети лучше всего ощущают себя нужными и значимыми в семье. Однако, показывать ребёнку свою любовь — это не только говорить о ней, но, также и обмениваться понимающими и нежными взглядами, как можно чаще касаться детей, даже если они уже выросли. Объятия, поцелуи, ласки, поглаживание, пожатие рук — все это способы передать любовь. Однако, любить — это еще показывать определенное отношение.
Когда старые друзья или влюбленные общаются между собой, они проявляют друг к другу искренний интерес, выражают сочувствие, если того требует ситуация, предлагают помощь, разделяют восторг или грусть с теми, кто им дорог. После этого, на душе становится хорошо, тепло, спокойно — человек чувствует, что его понимают, принимают, любят. Родителям стоит относиться точно также к ребёнку, независимо от того, с какой проблемой он пришел и как себя ведет.
Взрослые же, чаще всего, привыкли воспитывать детей. Большая часть их совместного времяпрепровождения уходит на то, чтобы учить, как жить, наставлять, направлять мысли и энергию в правильное русло, а также критиковать, ругать, пытаться переделать.
Привыкая к таким отношениям, ребёнок не чувствует любви, скорее, наоборот — он понимает, что такой, какой есть, он не нужен своей семье, и, возможно, они хотели бы видеть на его месте кого-то другого. Это рождает в детской душе разочарование и боль, которые, впоследствии, трансформируются в психологическую травму.
По этой причине, человек может обратиться к психотерапевту за помощью. Его запрос звучит примерно так: «Я всегда ощущал себя недолюбленным ребёнком, поэтому, я не понимаю что такое любовь. У меня низкая самооценка и неудачи в близких отношениях».
Смотреть — малышу, школьнику, подростку — прямо в глаза, своим поведением выражать то, что ребёнок принят и важен, оказывать ему поддержку, когда он больше всего в ней нуждается, становиться на его сторону в случае, если кто-то пытается критиковать детский характер или поступок — все это способы передать любовь.
Также, общение детей и родителей должно быть наполнено искренней похвалой со стороны старших — дети чувствуют себя нужными и любимыми, когда взрослые отмечают их положительные стороны, выражением лица передают гордость и радость от того, что они есть друг у друга.
Привычка «продавать» любовь
Родители, которые изучают детскую психологию, знают, что она имеет ряд особенностей. Одна из них — это то, что ребёнок воспринимает отношения матери и отца к себе через призму любви. Это значит, что дети могут расценить, как нелюбовь к себе, следующие поступки взрослых:
когда они критикуют, ругают, задевают «за живое»: «Только посмотри, что ты наделал», «Тебе ничего нельзя поручить», «Ты — абсолютно безответственный человек, вот я в твоем возрасте...», «Ты доставляешь мне одни проблемы», «Глаза бы мои тебя не видели», «Я не хочу тебя слышать (разговаривать с тобой)».
Такие фразы рождают боль в детской душе, и ребёнку не под силу понять, что, за словами взрослых стоит не отсутствие любви к нему, а гневные чувства, которые они не умеют выражать правильно.
Чаще всего, подобные фразы родителей детям время ссоры, непонимание, касаются ошибок, которые совершает ребёнок. Что делать в таких случаях матери и отцу? Как воспитывать ребёнка, чтобы он не почувствовал себя нелюбимым?
Стараться избегать указывающих и критикующих слов, таких, которые унижают детскую личность, сравнивать детей с другими ребятами, в жесткой форме указывать им на их несовершенства.
Вместо этого, нужно говорить только о своих чувствах, даже, если это гнев, стыд, боль, раздражение. Такой способ общения в семье поможет детям видеть, что родители сильно злятся, тревожатся, недовольны ими, однако, их любовь, при этом, никуда не пропала.
Когда взрослые оказывают детям внимание и поддержку, те чувствуют, что их любят. Поэтому, отказ родителей от общения с ребёнком, молчаливый бойкот в их адрес, лишение общения в семье часто воспринимается детьми как манипулирование любовью.
Тогда, они понимают родительское поведение как то, что им окажут внимание и снова «примут в семью», только, если они выполнят определенные условия: станут хорошо учиться, разговаривать вежливо, будут удобными, тихими, послушными.
Понимая эту систему взаимоотношений, дети убеждаются в том, что любовь можно «купить» — достаточно стать таким, каким человек хочет тебя видеть, отказываясь, при этом, от себя настоящего.
Если подобное поведение со временем прочно закрепляется у человека, это может привести к развитию депрессии — притворяясь, долгое время, кем-то другим и скрывая свои истинные чувства и желания, человек начинает испытывать внутренний конфликт, и ему, все больше, хочется быть самим собой. Отсюда могут появиться раздражение, вспышки агрессии и непонимание с окружающими.
Ребёнок должен быть уверен в том, что, даже если родители его ругают, злятся на него, то, при этом, они не перестают его любить.
Ошибки родителей
Такое поведение со стороны взрослых заставляет ребёнка усомниться в теплых чувствах матери и отца:
- физическое и эмоциональное насилие;
- материальные условия, личная жизнь, профессия — находятся на первом месте в жизни, а ребёнок на последнем;
- попытки переделать ребёнка в того, кого хочется, не прислушиваясь к его желаниям и способностям;
- привычка обесценивать чувства детей: «Не придумывай, тебе не страшно», «Не обманывай, это совсем не больно», «Злиться — это плохо. Если ты злишься, то ты плохой».
Любить детей — искренне, безусловно и при любых обстоятельствах — получается у тех родителей, которые являются эмоционально стабильными людьми, умеют любить, прежде всего, себя, хорошо знают своего ребёнка и понимают, что происходит с ним.
Взрослые могут сформировать с детьми такие отношения, если, сначала помогут себе стать счастливее — полюбить себя такими, какие есть.
Любовь к себе позволяет матери и отцу наполняться ресурсами, которыми они, позже, делятся с детьми — именно это делает всех членов семьи счастливыми, дружными, уважающими друг друга.
