Однажды в каждой семье наступает время, когда дети задают неудобные или странные вопросы. Родители могут пребывать в недоумении, отвечая на некоторые из них и даже испытывать страх. Чаще всего такую реакцию у взрослых вызывают детские вопросы на тему жизни и смерти, близких отношений в семье, интимной жизни. Что делать, если ребёнок настойчиво требует удовлетворить его любопытство? Какие слова следует подбирать, обсуждая щепетильную тему? В каком возрасте детям можно преподносить информацию такой, какая она есть на самом деле? И как отвечать на серьезные вопросы малышам? Ответы можно получить из данной статьи.
Привычка ребёнка спрашивать
С того момента, когда ребёнок начинает активно ползать или ходить, его очень интересует все, что происходит вокруг него.
Примерно с 3 до 5 лет дети начинают активно атаковать взрослых вопросами. Именно в это время малыш превращается в маленького «почемучку». Однако привычка спрашивать у взрослых обо всем, что интересует, удивляет или пугает сохраняется в старшем дошкольном и школьном возрасте. Почему ребёнок пристает к взрослым с вопросами?
- Он активно растет и развивается. Любопытство и любознательность свидетельствуют о благоприятном развитии психики. Дети, страдающие от эмоциональных и психических нарушений, имеющие отклонения не стремятся знать все на свете и не задают 100 вопросов в минуту взрослым.
- Дети доверяют родителям. Вопрос доверия очень важен для каждого человека и в каждой семье. Когда ребёнок постоянно спрашивает «Почему?» — это говорит о том, что его степень доверия к взрослым очень высока.
- Ребёнку интересно все, что происходит вокруг него. Часто этот интерес настолько велик, что детям трудно совладать со своими эмоциями. Они не перестают удивляться тому, что трава зеленая, а вода мокрая, Самолет летит в небе и не падает и другим вещам, которые радуют и волнуют их одновременно.
Со временем дети задают вопросы, которые связаны не только с явлениями окружающего мира, но и с миром отношений и человеческого бытия. Именно они могут вызвать сильное замешательство взрослых.
Вопросы детей о жизни и смерти
Почти каждый ребёнок когда-нибудь задается вопросом — как и почему он появился на свет? Родителям не стоит со страхом ждать появления этого вопроса и тем более бояться отвечать на него — дети интуитивно «считывают» тревогу взрослых, и думают, что коснулись опасной или запретной темы.
Спокойствие родителей — залог того, что ребёнок воспримет информацию даже самого волнующего характера без ущерба для своего психического здоровья. Как следует отвечать на этот вопрос маленьким детям?
В возрасте с 3 до 6 лет ребёнку совсем не обязательно знать всю правду его рождения — о том, как протекала беременность и роды. Детям можно с удовольствием рассказывать о том, что мама и папа встретились, полюбили друг друга и поженились, после чего решили завести малыша. Ребёнок сначала был крохотным, и жил в мамином животе, а когда пришло время — появился на свет. Не стоит рассказывать детям истории про аистов, капусту, магазин игрушек, в котором продают малышей — в такие сказки достаточно сложно поверить, и позже, ребёнок все равно узнает правду о том, как он родился и тогда поймет, что родители его обманули.
Не стоит скрывать правду рождения от детей, которым больше 6 лет. Родители должны знать, что они все равно найдут ответы на вопросы, которые очень их интересуют — через книги, журналы и фильмы, общение со сверстниками, более старшими товарищами во дворе, детскому саду, в школе. В этом случае, безопасность того, что слышит ребёнок, находится под угрозой — неизвестно, какой предстанет для него информация о его рождении из внешнего мира. Поэтому, лучше всего, если правду о появлении на свет бережно и тактично расскажут родители. В настоящее время существует большое количество красочных энциклопедий, с помощью которых взрослые могут ответить детям на этот вопрос.
Дети интересуются не только жизнью, но и смертью, независимо от того, был у них опыт столкновения с ней или нет. Интерес к тому, почему люди умирают, может появиться у ребёнка 5-7 лет и с точки зрения специалистов, он является нормальным.
Родители в это время должны быть рядом не только для того, чтобы объяснить законы ухода из жизни, но и поддержать малыша, если в нем поднимутся тяжелые чувства.
Когда у ребёнка умирает кто-то из близких, не стоит скрывать факт потери от него — боль скорее станет принятой и быстрее утихнет, если правильно и не в одиночестве прожить ее — вспоминая и оплакивая близкого человека. Также пережить горе ребёнку может помочь психолог.
Если дети не сталкивались с утратой, но вопрос о смерти все равно очень тревожит их, то родители могут отвечать примерно так: «Смерть — это то, что случится очень нескоро. У тебя и у меня впереди еще много счастливых и долгих лет жизни. В это время ты узнаешь и увидишь много интересных и радостных вещей, познакомишься с новыми людьми, вырастешь, станешь взрослым человеком».
Иногда детей беспокоит то, что умрут мама или папа. Тогда им можно ответить примерно так: «К сожалению, это когда-нибудь случится, однако совсем не скоро — через много лет, в глубокой старости. У нас с тобой есть миллионы дней впереди. Мы еще очень долго будем вместе. Я всегда буду рядом, чтобы поддерживать и помогать тебе. Я всегда буду тебя любить».
Любовь и отношения в семье
Когда мама с папой ругаются, и ребёнок задает вопрос, почему это происходит, ему совсем не обязательно знать причины и подробности родительских ссор. Чем он младше, тем лучше вообще оградить его от присутствия рядом с агрессивно настроенными родителями.
Детям в дошкольном возрасте можно говорить о том, что взрослые иногда ссорятся, однако любить детей из-за этого никто не перестает и семья не рушится.
В случае развода или ухода одного из партнеров на вопрос ребёнка «Папа нас больше не любит?» или «Вы с мамой никогда больше не будете вместе?» желательно говорить правду, однако такую, которая не ранит детскую психику. Например: «Малыш, я знаю, что тебе тяжело, и ты переживаешь. Я знаю, что тебе больно, и ты хотел бы, чтобы папа всегда был с нами», «Я вижу, как тебе не хочется переезжать жить к бабушке, но я всегда буду рядом», «К сожалению, мы с папой больше не можем быть вместе, но ты должен знать, что мы оба по-прежнему сильно тебя любим и никогда не бросим», «Мы больше не любим друг друга — иногда у взрослых людей любовь проходит, однако мы остались друзьями и для тебя по-прежнему являемся семьей. Помни, что у тебя есть как мама, так и папа».
Развод и расставание для ребёнка почти всегда наполнены травматическим опытом, поэтому такие поддерживающие слова способны немного сгладить эмоциональную боль, но полностью не снимут ее. В этой ситуации всем — и родителям и детям — нужно время, чтобы пережить кризисный период. Оказывать поддержку друг другу — это самое лучшее, что могут сделать близкие люди.
Рекомендации родителям
- Отвечая на неудобные вопросы детей, не стоит лгать им. Максимум, что могут сделать родители — это слегка приукрасить правду, если ребёнок еще совсем маленький.
- Не стоит говорить детям таких фраз, как «Ты еще не дорос, чтобы задавать такие вопросы», «Быть любопытным — плохо, это не твое дело», «Дети не должны об этом спрашивать, «Вырастешь — поймешь».
- Если взрослые не знают, как ответить на вопрос или не готовы к разговору, в этом случае не стоит придумывать отговорки или фантастические истории, а лучше прямо сказать ребёнку: «Я пока не могу ответить на этот вопрос. Дай мне немного времени. Когда я буду готов, то обязательно тебе все объясню».
