Современное общество все больше и больше раскрепощается, когда речь заходит о социальных отношениях. Информация о личных процессах, происходящих между людьми, больше не является табу, обсуждение деталей не означает распущенности или испорченности. Но все же когда ребёнок просит рассказать об интимных моментах, родители обычно смущаются и не могут подобрать правильных слов. Даже сама тема по традиции все еще носит условное название «про это». Так как же начать разговор с ребёнком, в каком возрасте стоит это делать, да и нужно ли вообще?
Как узнать, есть ли аллергия и на какие аллергены?
Пройдите онлайн-тест, чтобы узнать есть ли у вас аллергияЛожь в отношениях недопустима
Когда родители справятся с первым шоком от невинного вроде бы вопроса ребёнка о половом акте или половых различиях, они задумаются, как же на этот вопрос отвечать. Рассмотрим сначала, каких стратегий лучше избегать. Абсолютно недопустима ни в каком возрасте и ни на каком уровне ложь. Она губит любые отношения, причем, если речь идет о дезинформации маленького ребёнка — эффект может быть только сильнее со временем, когда ложь разоблачится. Психологическая практика показала, что убеждение «маленький — не поймет, а потом забудет» ошибочно.
Для маленького ребёнка его родители — это начало и конец его вселенной, самые важные люди, самый достоверный источник обо всем происходящем в мире. Если нельзя доверять этому источнику — то кому вообще можно? Открытие того факта, что в какой-то момент родители солгали, может перевернуть картину мира в душе маленького человека. Таким образом, сглаживание неловкости момента, мелочь для мамы с папой может привести к серьезному кризису в отношениях, который будет длиться в течение долгого времени. И дело тут даже не в том, насколько серьезной покажется ложь самому ребёнку. Дело в самом факте — теперь он знает, что родители могут ему лгать. Значит, любое их слово можно ставить под сомнение.
Родители дозируют информацию
Не пойдет на пользу и замалчивание, увиливание от ответа любыми способами. Родителям следует помнить, что если интерес появился, он никуда не денется, ребёнок захочет его удовлетворить и найдет, как сделать это. Если он не получит необходимой информации от родителей, то пойдет искать ее в других местах — например, у сверстников. А это не лучший источник информации, так как передаваемые из уст в уста сведения могут претерпеть серьезные искажения. Ребёнок может получить настоящую психологическую травму по результатам получения некорректной информации.
Также не стоит в вопросах об интимных сторонах жизни навязывать ребёнку информацию, которой он не просит. Психика малыша защищается от информации, к которой не готова, если ребёнок не спрашивал подробностей или удовлетворился ответом — значит, ему и в самом деле достаточно сведений на данном этапе. Родители могут только подчеркнуть, что всегда готовы к продолжению разговора.
Первый неудобный вопрос ребёнка
Первый вопрос об интимной стороне отношений ребёнок, скорее всего, задаст родителям еще в дошкольном возрасте. На первый взгляд звучит шокирующе — он же еще совсем маленький, ему рано интересоваться такими вещами! Спокойно! Родители должны понимать разницу между естественным интересом к окружающему миру и желанием немедленно реализовывать на практике сведения, полученные о каких-либо процессах. Интерес ребёнка в возрасте до семи лет основывается в первую очередь на изучении своего тела. Половые органы в этом отношении мало чем отличаются от любой другой системы организма. Связанные с этим процессы интимной близости вызывают вторичный интерес, только как повод задействовать вышеозначенные органы.
Поэтому при общении с ребёнком родителям стоит сконцентрироваться именно на физиологии строения тела человека. Удобнее всего и детям, и родителям это будет сделать при использовании детской энциклопедии с картинками. Их сейчас выпускается большое количество и с качественными иллюстрациями. Родители могут на книжных страницах показать подробности интересующих малыша органов, рассказать названия. Очень может быть, что дальнейший разговор именно о половой сфере и не понадобится — ребёнок заинтересуется книжкой и захочет дальше изучать строение своего тела, а не внимать в некие абстрактные понятия об интимных отношениях. Если вопросы продолжатся, отвечать на них следует спокойно и корректно, используя медицинские термины
Дети растут — растут вопросы
Если подрастающий ребёнок (школьник, подросток) продолжает подходить к родителям с вопросами на личные темы — это можно считать своей личной педагогической удачей. В процессе взросления дети сами уже научились смущаться и бояться информации, и если они все же осмеливаются с волнующими их деликатными вопросами подходить к маме или папе, значит, в семье имеют место настоящие доверительные отношения. Это дорогого стоит! Важно не потерять их, а ведь это может произойти от пары неосторожных слов или спонтанной реакции.
Подростков уже мало интересуют подробности физиологии, они и так об этом знают достаточно. Теперь настала пора поговорить о духовной и социальной составляющей процесса. Родителям придется нелегко — нужно будет подобрать деликатные, но не избитые в своей банальности слова о том, как меняет интим отношения между людьми, и что это значит для окружающего общества. Опять же следует помнить, что полученные сведения — это просто информация, а не инструкция к действию. Родители сейчас готовят почву, на которой вырастут первые серьезные решения ребёнка. Он будет принимать их, исходя из заложенной в него основы, а не из слов родителей о том, что так бывает.
Важное место в таких разговорах должен занять вопрос добровольного и ответственного принятия решения. Очень важно, чтобы родители донесли до ребёнка, что в любые отношения — будь то дружба, взаимная симпатия или интим, — человек вступает только по доброй воле и при наличии его собственного желания. Нет и не может быть никаких механизмов принуждения, например, расхожего «ты должна, если меня любишь» или «а тогда мы больше не друзья». Подобные выражения — признаки недобросовестности в отношениях и отсутствие истинных чувств, которые должны лежать в основе любого общения. Жизнь штука сложная, в ней случается много разного, в том числе и не очень приятного. Если ребёнок будет знать, что при попадании в сложную ситуацию родители поддержат его, так как понимают его чувства, ему будет проще избежать ошибок.
