Создавая семью и принимая решение завести детей, родители видят перед собой долгую и счастливую жизнь, где они любят и понимают друг друга, их дети растут в заботе и ласке, а развитие детей происходит гармонично. Однако жизнь часто оказывается сложнее романтических планов, в ней, к сожалению, находится место и скандалам, и непониманию друг друга, и обидам, и многим другим неприятным вещам. Не все семьи выдерживают такую проверку негативом — иногда развод и в самом деле бывает в интересах всех членов семьи. Но как не сделать заложником ситуации ребёнка? Как сгладить для него последствия непростого решения взрослых?
Дети и вся правда о разводе
Одна из самых трагических ошибок, которую допускают расставшиеся родители — высказывание негативных эмоций в адрес бывшего супруга перед ребёнком. Такие движения души мамы или папы очень понятны — браки не распадаются на пустом месте от хорошего отношения друг к другу, часто развод проистекает из обмана, измены, издевательств, а иногда откровенного асоциального угрожающего поведения. Так что в ответ на вопрос ребёнка, почему мама или папа больше не живут с нами, или почему мы ехали от них — так хочется ответить всю правду, какая она была, какой ее видели глаза! Неужели же лучше лгать ребёнку? Пусть дети думают, что тот родитель был таким хорошим, а этот плохой, разрушил семью?
Говорить неправду и в самом деле не стоит. Даже если кажется, то это в интересах ребёнка, что реальность травмирует его еще сильнее (а как без травмы рассказать, например, о том, что папа бил маму?) — просто подумайте о последствиях. Правда все равно выйдет наружу — дети не будут всю жизнь в изолированном помещении, информационное пространство вокруг них так или иначе донесет какую-то версию событий. И эта версия может быть не совсем корректной, и не только исказить представления ребёнка о его жизни, но еще и подорвать навсегда доверие к тем, кто до этого правду скрывал — значит, родители мне лгали? Как такое вообще может быть? Как теперь им доверять в других вопросах? Потрясение может быть столь сильным, что никакие доводы «это в твоих же интересах» просто не будут услышаны. Потому говорить неправду — дорога в тупик.
Развитие детей — только вместе с родителями
Однако от правды в самом негативном ее варианте в разговорах с детьми лучше воздержаться тоже. Да, это сложно, и кажется иногда нечестным по отношению к себе — чувства и так сильно пострадали в процессе расставания, а теперь я как бы выгораживаю перед ребёнком того, кто причинил мне боль? Нет, акценты должны быть расставлены иначе. Не надо никого обелять — надо защищать интересы ребёнка. А чтобы психическое развитие детей было полноценным, чтобы они росли в гармонии с собой и окружающим миром, им необходим позитивный образ обоих родителей.
Это не новомодная психологическая теория, это базовая потребность ребёнка, необходимая для выживания в этом мире. Природа создала человека довольно слабым существом, у него нет острых когтей, нет теплой шерсти для защиты от холода. Он даже не охотник по сути своей — охотиться на животных люди научились только с освоением первого оружия. Все эти обстоятельства делают возможным рождение и выживание человеческого детеныша только при том условии, что о нем одновременно заботятся и мать, и отец — мать вынашивает дитя и собирает пищу, отец защищает ее и малыша.
Родители — первые люди, который увидят дети после рождения, даже не увидят, а сначала почувствуют запах. И этим двум людям придется довериться полностью — ведь младенец и вовсе абсолютно беспомощен в этом жестоком мире. Если не родители, то кто даст ему еду, тепло и защиту? Если мать и отец вдруг оказываются недобросовестными и не исполняют своих функций, дети просто не выживают и гибнут. Образ жизни людей давно изменился, однако главная матрица, вшитая природой на генетическом уровне, до сих пор живет в каждом из нас: «Родители — главное мерило в моем мире, мама и папа нужны мне, чтобы моя жизнь была возможна, они должны быть хорошими, чтобы я мог вырасти хорошим».
Родители не должны быть плохими
А теперь давайте представим, что чувствуют дети, когда вдруг оказывается, что родители на самом деле не хорошие, что папа обижал маму, что мама не хочет больше вместе жить, что вообще они, дети, на самом деле родителям не нужны (особенно, если есть подтверждения фактами из жизни). Из-под ребёнка в прямом смысле выдергивают основание. Почва уходит из-под ног, растворяется то главное, на чем строились все представления о том, как жить в этом мире, чему верить, что считать хорошим или плохим. Если даже самые близкие люди оказались жестокими и неправильными, то чего же ждать от всех остальных?
Самое страшное здесь — это автоматическое возникновение проекции на самих себя. Дети знают, что они часть родителей, в самом прямом смысле этого слова. Тогда, если папа плохой, или мама плохая, значит, неизбежно плохой и сам ребёнок? Иначе быть не может, он ведь от этих двух людей произошел, и больше того — он их любит, не может не любить, а значит, должен принять на себя часть их качеств. И тут можно сколько угодно объяснять, что папа это не ты, и мама это не ты — природная матрица сильнее. Умом понимаю, но чувствую себя частью «чудовища», если таковым был кто-то из родителей. Чувства не так просто переубедить, как разум.
Это дорога к самым ужасным противоречиям, которые начнут теперь раздирать ребёнка изнутри. Очень неприятно жить с ощущением своей ущербности как сына или дочери плохого человека. Но все равно, ведь это любимые родители. А если папа обидел маму, но я все равно продолжаю его любить — значит я обижаю маму, я недостаточно люблю маму. Вот и подтверждение того, что я плохой ребёнок. А если я плохой ребёнок, значит, может быть, это из-за меня разошлись родители, был бы я хорошим — они жили бы долго и счастливо. Груз этой вины и комплексы неполноценности, которые она продиктует ребёнку, могут ранить его всю оставшуюся жизни и помешать в свое время выстроить свою полноценную семью. Кто знает, удастся ли вообще когда-то в жизни до конца компенсировать последствия такой травмы.
Детский психолог поможет
Чтобы психологическое развитие детей не свернуло на черную дорожку саморазрушения, детский психолог рекомендует соблюдать предельную деликатность в общении друг с другом при ребёнке. Нельзя ни в коем случае ругать и очернять другого родителя, обвинять его в распаде семьи, даже если это правда. Выбирайте нейтральные и не противоречащие действительности формулировки. Папа редко приезжает не потому, что он тебя разлюбил — просто у него не получается пока иначе общаться. Мама не может с нами общаться не потому, что она плохая, а просто у нее нет пока на это сил. И не обязательно детям знать подробности, что, например, папа живет в новой семье и не хочет вспоминать предыдущую, а маму ограничили в родительских правах.
Жизнь штука сложна, и любовь тоже иногда обретает самые разные очертания, и не всегда те, которые будут нам понятны. Ранящие подробности не внесут ничего позитивного в жизнь детей, но если пока обойтись без этого — у них будет время вырасти, набрать свой собственный жизненный опыт и почву для вынесения личных оценок, как относиться к тем или иным поступкам. Эмоциональное развитие детей будет на качественно новом уровне, а в семье утихнут срасти, и можно будет осмыслить только непосредственные факты без всех продиктованных нервами излишеств. Взрослому человеку с уже сформировавшейся системой ценности гораздо проще принять тот факт, что все бывают несовершенны, и сепарировать от своей личности поступки своих родителей.
