Дети растут, взрослеют и меняются. Порой их психика подвергается изменениям, что требует от родителей особого подхода. К таким периодам относится кризис трехлетнего возраста. На эту тему написано множество статей. В них приведены объяснения поведению ребёнка, процессам, которые происходят в его организме, а также рекомендации родителям. Чаще всего в них заключена информация, которая помогает взрослым легче пережить кризисный период жизни ребёнка, потому что его проявления действительно требуют много терпения и выдержки.
В настоящее время, большинство родителей понимают, что происходит с ребёнком в это время и стараются следовать педагогическим рекомендациям. Однако иногда родители совершают ошибки. Часто они касаются того, что взрослые стараются излишне опекать малыша, «которому и без того сейчас тяжело», зная про гормональный сбой или игнорировать чувства и потребности, считая, что всему виной кризис, а значит, «само пройдет».
Какие еще ошибки совершают родители, когда в семье появляется активный, самостоятельный малыш, отстаивающий свое право быть собой, независимость и проверяющий границы других людей? Об этом можно узнать, прочитав данную статью.
Родители все позволяют ребёнку
Некоторые родители ошибочно объясняют капризы ребёнка кризисным возрастом. Соответственно, они стараются не трогать, не воспитывать его в этот сложный период и запрещают другим это делать — родственникам, воспитателям. Взрослые считают, что если дети в этом возрасте активно осознают собственную самостоятельность, то им следует позволять абсолютно все, и не вмешиваются, даже когда они нарушают все мыслимые правила или границы чужих людей.
Следует заметить, что то, что происходит с ребёнком в этот жизненный период развития, не должно касаться нарушения спокойствия других людей или его собственной безопасности. Ребёнок в 3 года очень любопытен, а кризис требует проявления самостоятельности и независимости. Но это не значит, что им можно позволять гулять, например, по железнодорожным путям или бросать камни в соседское окно. Важно понимать, где происходит освоение окружающего мира, а где — вседозволенность и нарушение правил.
Родители не отпускают детей от себя
Так часто поступают взрослые, которые знают о возрастных проявлениях кризиса и сильно переживают за ребёнка. Они боятся, что, осваивая свою независимость, он может навредить себе — упасть, удариться, повредиться как-то еще. Взрослые в этом случае считают, что дети вполне могут познавать мир и быть самостоятельными рядом с ними — возле лавочки, где сидит мама, во дворе дома, где следит бабушка.
Психология детей дошкольного возраста такова, что они будут стремиться к свободе и приобретению личного опыта, во что бы то ни стало и все равно, рано или поздно выйдут из-под контроля, когда мама или бабушка на минуту отвернутся. В этом случае, опасность того, что ребёнок может случайно сделать себе что-то само повреждающее, увеличивается в несколько раз — ведь он так долго ждал этой минутки, когда за ним никто не будет следить! Наконец теперь он может залезть на ту высокую лестницу или быстро сунуть в рот круглое стеклышко, чтобы попробовать его на вкус, пока никто не видит.
Как родителям поддерживать самостоятельность детей и в то же время сохранить их безопасность? Во-первых, нужно доверять ребёнку, даже самому маленькому. Однако вместе с доверием должно присутствовать точное знание того, что там, куда он отправляется — лазать, пробежаться, исследовать уголок — действительно нет ничего опасного.
Также важно говорить с ним перед тем, как отпустить его куда-то на прогулке — спросить, что он будет там делать и договориться, что вы даете ему на это ровно 5 минут, после которых он должен вернуться обратно. Понятным является то, что дети в этом возрасте не имеют четкого чувства времени, однако они запомнят то, что их самостоятельный поход ограничен временными рамками и обязательно, почти сразу же вернутся назад. Для многих малышей является важным на прогулке не столько исследовать дальний угол двора или детской площадки, сколько разрешение родителей сделать это. Так они получают чувство собственной значительности и самостоятельности и их потребность под названием «я сам» ненадолго удовлетворяется.
Игра — отличное средство позволить ребёнку почувствовать себя отдельной и взрослой личностью и в то же время сохранить его безопасность. Например, малыш просится пройтись по невысокому бетонному ограждению фонтана на городской площади. Если родители позволяют это сделать, то, чтобы не отпускать его одного и одновременно не отказывать в просьбе, они могут сказать ему следующее: «давай пойдем с тобой вместе — представим, что мы моряки, вышли на берег моря и высматриваем корабли». Так родитель не отказывает ребёнку в новом опыте, и спокойно при этом находится рядом.
Взрослые делают все за ребёнка
Такой подход является полностью противоположным потребностям детей 3 лет. Обычно родители могут поступать так, если не знают об особенностях процесса отделения в этом возрасте, или не желают подвергать малыша опасностям нового опыта.
Чем чревато такое поведение взрослых? Во-первых, дети будут сопротивляться до последнего, отстаивая свое право действовать самостоятельно. Это может обернуться все большими ссорами, капризами, истериками. Во-вторых, ребёнок может привыкнуть к такой позиции и, взрослея, пользоваться только тем, что ему дают или делают за него, не проявляя никакой инициативы. Это приводит к отсутствию самостоятельности у детей.
Взрослые игнорируют детей
Многие взрослые ошибочно игнорируют детские чувства гнева, агрессии или поведение, близкое к истерике. Обычно родители в таких случаях говорят: «У него кризис трех лет. Пусть кричит. Это нормально» и делают вид, что не слышат и не видят его. Кричать для ребёнка в 3 года, требовать свое — действительно нормально. А игнорировать его чувства — не правильно. Реагировать на него, когда он находится в истерике — это не значит успокаивать и удовлетворять любую потребность. Отразить чувства — вот что важно малышу, дать ему понять, что его замечают. Можно сказать: «я вижу, как ты расстроен, что тебе не удалось покататься на той качели, но сейчас нам действительно нужно домой». Если ребёнок продолжает плакать и негодовать, не стоит запрещать ему это также, как и игнорировать. Скажите: «я вижу, что ты злишься, я бы тоже злилась, если бы была маленькой». Таким образом, взрослый берет ситуацию в свои руки, а ребёнок не остается незамеченным в своих переживаниях.
