Супружеская жизнь не является чем-то застывшим, раз и навсегда определенным. Это процесс, во время которого происходят разные этапы. Вначале было слово… нет, вначале была любовь! Именно она предопределяет, сумеют ли двое людей сохранить чувство, которое их соединило, и пронести его через всю жизнь.
Первый этап: всепоглощающая любовь
Сейчас главное — любовь. Партнеры опьянены чувствами, эмоциями и испытывают эйфорию от этого. Все их мысли заняты друг другом, партнер представляется им лучшим человеком на свете. Они не могут насытиться близостью, общением.
Конечно, иногда влюбленные ссорятся. Они бурно переживают это, размолвка кажется им трагедией. Затем они дают друг другу слово, что это никогда не повторится.
Разумеется, ссоры повторятся, и не раз. Когда проходит первое опьянение чувствами, начинается период приспособления друг к другу. В это время партнеры могут без злых намерений задевать друг друга (поэтому этот период и называется притиркой!). На этом этапе отношений происходит более подробное узнавание друг друга. Партнеры должны понять, что эти обиды не стоят того, чтобы испытывать негативные эмоции и принимать их слишком близко к сердцу, поэтому придется научиться прощать мелкие недоразумения.
Но все-таки в это время любовь побеждает все размолвки. У обоих партнеров преобладает чувство влюбленности, наслаждение счастьем. Этот период длится примерно год, однако он остается в памяти на всю жизнь. Он является основой, на которой строится брак, и которая будет цементировать отношения в сложные периоды.
Второй этап отношений: осмысления, разочарования
Второй период характерен тем, что партнеры все больше узнают друг друга. Если на первом этапе оба были ослеплены любовью, то сейчас пелена спадает, и они начинают видеть реального человека. Особенно они замечают недостатки друг друга и чувствуют разочарование. Появляются самые разные эмоции, начинаются конфликты и ссоры.
На самом деле никто никого не обманывал. Просто сначала оба наделяли друг друга несуществующими качествами, точнее, преувеличивали достоинства партнера и предпочитали не замечать недостатков. А теперь у них, что называется, открылись глаза. В действительности человек остался тем же, изменилось лишь отношение к его реальным качествам.
Такой кризис может длиться очень долго. К сожалению, есть пары, которые так и остаются в этом состоянии. Они постоянно упрекают друг друга, высказывают претензии, не понимая, что у любого человека есть свои плюсы и минусы. Если вы полюбили человека, значит, в нем есть достоинства, ради которых стоит оставаться вместе. Здесь нужно умение все взвесить и расставить приоритеты. Помните, что ваш брак был основан на любви. Это поможет осмыслить причины кризиса. Многие пары преодолевают этот период, и их отношения движутся дальше.
Личностный рост и уверенность в себе
На следующем этапе партнеры уже адаптировались к семейной жизни, привыкли к тому, что у них есть любимый человек, семья, это стало их естественным состоянием.
На этом этапе они отдаляются друг от друга и становятся автономными, учатся жить самостоятельно. Не в том смысле, что расстаются, а в том, что они становятся самодостаточными. Любовь никуда не ушла, просто она трансформировалась в чувство уверенности друг в друге.
Наступает время самореализации. У жены появляется желание проявлять свои качества, добиваться успехов, строить карьеру. Она оканчивает курсы, возможно, переходит на новую работу. У нее расширяется круг общения, где ее ценят, уважают. Она начинает неплохо зарабатывать. Все это делает ее уверенной в себе, она начинает чувствовать себя самостоятельной.
То же самое происходит у мужа. Он начинает расти по работе или в бизнесе, реализует себя как профессионал. У него расширяются возможности, он строит планы по покорению новых вершин.
Оба супруга развивают деятельность и добиваются самореализации вне семьи. Оба видят, что они чего-то стоят, они востребованы, их уважают. В этот период они опираются на только на любовные чувства, как это было на первом этапе, но и на свои личностные достижения. У них укрепляется уверенность в себе. Они начинают смотреть по сторонам, замечают много соблазнов. У них появляется мысль, что они могут встретить кого-то получше своего нынешнего партнера, возникает желание поиска новой любви.
На этом этапе очень важно осмыслить цель брака, семьи, осознать достоинства партнера и правильно расставить приоритеты. Надо спросить себя: «Стоит ли расставаться с партнером, есть ли в этом смысл?». Если супруги сумеют отказаться от соблазнов и провести семейную лодку вдоль опасных рифов, не разбив ее, брак сохранится и перейдет к следующему этапу.
Супруги осознают, что они способны самостоятельно справляться с жизненными трудностями. Но они ценят друг друга и понимают, что вместе идти по жизни лучше, поэтому расставание не имеет смысла.
Четвертый этап: душевный покой и теплые эмоции
Четвертый этап можно назвать пониманием того, что быть вместе — это и есть счастье. Супруги уже полностью адаптировались друг к другу. Они живут в браке долгие годы, поэтому изучили взаимные особенности, достоинства и недостатки и приспособились к ним. Теперь они вместе ради удовольствия, потому что понимают, что идти вдвоем по жизни лучше, чем в одиночестве.
На этом этапе начинаются прочные зрелые отношения, и супруги становятся настоящей парой. Они понимают ценность союза, проверенного временем.
Не всем удается дойти до этого этапа. Некоторые пары расстаются и создают новые семьи. Бывает, что потом жалеют, что не сумели сохранить прежний брак.
Правила счастливого брака
В счастливом браке «норма» отсутствует. Неважно, как посторонние оценивают ваши отношения, главное, как вы сами их оцениваете. То, что для других может казаться не таким, «как положено», не имеет значения. Главное, чтобы ваша жизнь устраивала вас обоих.
Для мужчины и женщины очень важно признание. Оно нужно обоим. Жене важно знать, что она привлекательна, желанна, что муж ценит ее усилия по созданию уютного семейного очага. Ей нужны ласковые слова, цветы, комплименты. А если она не получает признания мужа, это заставляет ее страдать, она чувствует себя неудовлетворенной. Из-за этого возникают конфликты.
Кстати, известный польский сатирик Станислав Ежи Лец писал: «Любую семейную ссору можно прекратить, сказав: «Ты мое самое дорогое сокровище!». Как жаль, что супруги так редко применяют эти слова».
Для мужчины тоже очень важно признание. Ему необходимо ощущать себя умным, сильным, авторитетным, способным преодолеть любые трудности. Женам надо чаще хвалить мужа, восхищаться его успехами, показывать, что она им гордится.
Очень важно общаться, разговаривать. Если возникают какие-то проблемы и конфликты, их надо проговаривать, решать все вопросы в диалоге. Нельзя замыкаться в себе, молчать и думать, что партнер должен сам обо всем догадаться (особенно этим грешат женщины). Надо разговаривать друг с другом. Разумеется, без упреков и раздражения, а спокойно, конструктивно, стараясь вместе найти выход их положения, который устроит обоих.
