Надо ли хвалить детей? Чаще всего те, кто задумывается об этом, принимают крайние позиции — хвалить нужно, чтобы человек вырос уверенным в себе, или хвалить нельзя — ребёнок будет расти избалованным, немотивированным и некритичным к себе. Ученые при этом поддерживают теорию, что «доброе слово и кошке приятно». Вот только дело в том, зачем и как мы хвалим детей. MedAboutMe разбирается, что же говорить, чтобы действительно добиться желаемой цели.
Экспертное мнение: что выявили исследования
В науке есть даже целое направление — исследование похвалы. Эксперты изучают, как она влияет не только на детей, но и на взрослых, как помогает в борьбе с депрессией или в ситуации, когда деловые переговоры заходят в тупик.
Когда нас хвалят, изменяется нейронная активация в различных областях мозга: по данным исследования (Development and Psychopathology), реагируют целых пять областей. Кроме того, похвала способна ослабить симптомы тревоги и депрессии у подростков при наличии расстройств и защитить от возникновения будущих. Так что родительская похвала — особенно материнская — действительно важна!
Но Стивен Гросс, психоаналитик и один из крупнейших исследователей в этой области, выявил удивительный эффект: если хвалить ребёнка, это может снизить его уверенность в себе. Еще в 70-х годах прошлого века он, работая в школе, помогал детям из отстающих групп добиваться академических успехов, заверяя их, что причина отставания в недостатке старания, а не ума. Его девиз «Не говорите ребёнку, что он умный» действительно работает.
Как это происходит?
В конце ХХ века психологи Кэролл Двэк и Клаудия Мюллер провели исследование с участием детей 10-11 лет. Они рассматривали возникновение связи между похвалой разных видов и силой мотивации.
- Первый этап был таков: дети решали несколько достаточно сложных задачек, а затем первую группу хвалили словами «Ты такой умный», а вторую «Ты отлично постарался».
- Второй этап был связан с новыми задачами. И оказалось, что дети из первой группы справились уже хуже, чем из второй. Почему так?
Признание детей умным вызвало вначале у них удовольствие, а затем повысило уровень напряжения и тревоги — вдруг после второго этапа они окажутся недостойными высокого статуса? Они ощущали повышенный уровень ответственности, что сказывалось на внимании и сосредоточенности.
Дети из второй группы не рисковали самооценкой — ведь в отличие от интеллекта и ума, количество приложенных стараний зависит от нас самих. Если бы решить задачи не удалось, для них это означало бы не потерю звания умного ребёнка, а недостаток старательности — что можно легко исправить. Помимо этого у детей этой группы было больше попыток найти новые способы решения.
То есть все действительно зависит от того, как именно хвалить ребёнка. Похвалой можно и помочь, и навредить. А зачем мы вообще хвалим детей? Это — отдельный вопрос.
Правильно надо не только хвалить, но и ругать: о том, как это делать, рассказывает психолог MedAbouMe.
Зачем мы хвалим детей?
На первый взгляд причина, по которой мы хвалим детей, вполне понятна — мы восхищаемся их достижениями, даже если это непонятные каракули. Кроме того, «так принято», и ребёнок сам приходит и «напрашивается» на оценку результатов своих усилий. Но это не все причины, мы можем высказывать одобрение также потому, что:
- Положительная оценка ребёнка со стороны родителя оценивает также и его самого — какой молодец, вырастил замечательного и талантливого малыша! В такой ситуации мы вознаграждаем себя на вложенные в ребёнка старания, а значит, похвала нужна не ребёнку, а взрослому.
- Одобрение и похвала могут быть направлены на то, чтобы ребёнок продолжал делать так, как нам надо. Это закрепляет поведение, нужное взрослому — чтобы малыш спокойно рисовал, сам ел, легко просыпался. Как правило, в таком случае звучат фразы «Какой ты молодец». Развитию это не помогает, но рефлексы у детей закрепляет.
- Порой похвала звучит и потому, что от собственных родителей мы слышали в основном не слова поддержки, а критику или ощущали отсутствие внимания.
Как правильно хвалить ребёнка?
Позитивное подкрепление детям (как и взрослым) весьма необходимо — при помощи такой обратной связи выстраивается или укрепляется самооценка.
В дошкольном и младшем школьном возрасте здоровой нормой считается завышенная самооценка, так что не стоит задумываться, не переоценивает ли ребёнок свои способности.
Чтобы хвалить эффективно, надо делать это осознанно и правильно. И вот как:
- Отслеживать, за что именно вы хвалите.
Если, как в том эксперименте, говорить «Как хорошо ты сделал, какой ты умный», это — вознаграждение за старание, повод «расслабиться» и не стараться больше, а также роста тревожности у склонных к ней детей. Ведь если в следующий раз не получится, значит, ребёнок «не умный».
А вот слова в той же ситуации «Как хорошо ты это сделал, ты серьезно потрудился» оценивает волю и старания ребёнка, повышая уровень упорства, а неудачи окажутся на оценкой интеллектуальных качеств, а недостаточным старанием. И это можно исправить, если потрудиться еще.
- Выбирать те варианты поощрения, которые поддерживают цели
Например, если мы тренируемся усиленно для того, чтобы потом без мысли о цифрах на весах съесть пиццу и мороженое — то вес будет расти. Так что поощрение должно подкреплять цель, а не противоречить ей.
Неправильный вариант: «Если ты сделаешь домашнюю работу за час, я дам поиграть на планшете».
Правильный вариант: «Если ты будешь ходить в бассейн три месяца без пропусков, мы купим тебе те самые очки для плавания с плейером».
- Оценивать процесс, а не результат
Например, если ребёнок показывает рисунок, говорить фразы «Какая красота» довольно бессмысленно. Вместо этого покажите, что вам интересно, почему домик синий, а динозавр в шлеме. Задавайте вопросы, показывайте, что деятельность ребёнка вам интересна, что он сам — интересный человек. Это укрепляет самооценку, повышает значимость личности.
То же самое и с отметками в школе: не фокусируйтесь на достижениях, даже если они отличные или ужасные, спрашивайте, что было интересно ребёнку, что непонятно.
- Давать ребёнку возможность самому оценить свои результаты
Нет ничего проще, чем каждый раз восклицать «Молодец». И это очень легко приводит к зависимости от похвалы. Ребёнок в итоге ориентируется не на свои интересы и цели, а на то, что взрослый считает хорошим и правильным.
Так теряется уверенность в себе, смысл деятельности, которую не оценят. Дети поступают так, чтобы взрослые были довольны — и начинается обесценивание собственных эмоций и желаний.
Вместо этого используйте похвалу не всегда, когда ребёнок просит оценки результатов, а когда понятно, что этот результат потребовал усилий. В остальных случаях можно спрашивать «Как ты сам думаешь? Что тебе особенно удалось, что нравится, что можно бы сделать лучше и как именно?».
Похвала — только часть воспитания. Можно ли растить ребёнка без наказаний и как это делать, мы рассказываем в этой статье.
