Когда у человека проблемы или он попал в беду, близкие и друзья спешат ему на помощь. Иногда поддержка приходит из самых неожиданных мест, и даже в тех случаях, когда о ней не просят. Отношения людей друг с другом могут меняться, когда они начинают играть разные роли — благодетеля, спасателя, помощника, советчика или равнодушного человека. Помочь другому — это значит пожертвовать своим временем, силами, опытом ради того, чтобы кому-то стало легче, его проблемы были разрешены. Какая помощь является действительно эффективной и как помогать окружающим людям — друзьям, родственникам, коллегам, знакомым? В этой статье мы попробуем разобраться в хитросплетениях человеческого общения в контексте взаимопомощи и поддержки.
Вмешательство в чужую жизнь портит отношения
Наблюдая за тем, как кто-то из близких страдает, люди могут быть готовы на все, чтобы остановить мучения. Близко к сердцу принимаются переживания тех, кто зависим от других, слаб, не может позаботиться о себе сам. Сюда относятся дети, престарелые родители, люди, на чью долю выпало много несчастий и они не справляются с решением проблем. Осведомленность о том, как живет близкий человек, и что с ним происходит, формирует внутреннее представление о его чувствах и переживаниях. Например, мать, которая знает о ссорах дочери с молодым человеком, очень переживает за нее и хочет помочь наладить близкое общение. Она выясняет, как той живется, хочет знать о планах на будущее, пытается угадывать эмоции. Родители, которым тяжело наблюдать за переживаниями детей, могут вмешиваться в жизнь с непрошенными советами. К чему это приводит?
Повзрослевший ребёнок, постоянно получающий советы от мамы о том, как надо и как не надо жить, автоматически оказывается в роли беспомощного ребёнка — ведь родители, желая ему помочь, транслируют, что он не в состоянии самостоятельно справиться со своими трудностями. Это вызывает злость, раздражение, желание отказаться от помощи, о которой никто не просил.
Отношения между родителями и детьми портятся. Дети вырастают, и для того, чтобы достичь психологической зрелости, им нужно помогать себе самостоятельно — анализировать собственные поступки, использовать жизненный опыт, принимать решения, делать выбор. Когда в жизнь вмешиваются другие люди — пусть даже близкие — человек лишается такой возможности. Понимая это, он станет злиться на советчиков, возможно, захочет отдалиться от них, перестанет делиться проблемами, ограничит общение. Нужно отказаться от привычки помогать другим тогда, когда об этом никто не просит. Возможно, взрослый ребёнок, который жалуется родителям на проблемы, хочет получить эмоциональную поддержку — услышать от близких о том, что у него все наладится, он справится с трудностями, почувствовать, что рядом есть кто-то неравнодушный к его чувствам и переживаниям. Лучшая помощь в таких ситуациях — это прямо спросить у человека о том, какой поддержки он хочет. Возможно, ему нужно чтобы его просто выслушали, а если помощь действительно нужна, то он также прямо скажет об этом.
Общение в «Треугольнике судьбы»
Привычка вмешиваться в другую жизнь также может стать причиной развития отношений в «Треугольнике судьбы». Люди в нем играют определенные роли — Преследователя, Спасателя, Жертвы. Тот, кто привык помогать другим, даже когда об этом никто не просит, является спасателем для окружающих. Делая это, он, бессознательно, удовлетворяет свою потребность в одобрении и значимости. Человек рядом с ним может легко превратиться в жертву. После того, как данные роли будут сыграны, отношения легко поддаются изменениям.
Нуждающийся понимает, что Спасатель все сделал не так, или даже испортил, и начинает злиться на него. Так он превращается в преследователя — обвиняет, говорит, что он не просил о помощи. Спасатель, на этом этапе, превращается в Жертву, искренне не понимая, почему люди такие неблагодарные, оправдываясь тем, что «Я только хотел вам помочь». Круг замыкается, возникают ссоры и конфликты, отношения портятся. Чтобы этого не случилось, нужно уметь отслеживать свои желания и чувства. Не спешить помогать, не убедившись в том, что человек действительно нуждается. Делать только то, о чем попросит другой — иначе можно снова легко оказаться в «Треугольнике судьбы».
К чему приводит привычка причинять добро?
Полезно отказаться от привычки думать, что другие люди не справятся без помощи со стороны. В каждом человеке есть потенциал сил и ресурсов. Если другие люди без разрешения вмешиваются в жизнь окружающих, и стараются всеми силами помогать страдающим, это приводит к следующим последствиям:
- человек перестает верить в себя, становится беспомощным;
- начинает испытывать злость и раздражение, потому что ему не дают решить проблему самостоятельно, так, как он хочет;
- возникают ссоры и конфликты, по поводу того, что помогающий делает все не так;
Иногда человеку неудобно отказываться от помощи, которую ему навязывают, руководствуясь, при этом, лучшими побуждениями. В этом случае возникает внутренний конфликт: с одной стороны от помощи отказываться стыдно, а с другой она не всегда является необходимой и эффективной.
Эмоции — не лучший советчик
Испытывая стресс на работе или в личной жизни, человек склонен жаловаться на проблемы друзьям, коллегам, родственникам. Бывает так, что люди близко к сердцу принимают все, что происходит с окружающими, не могут остаться равнодушными. Они испытывают сильные чувства и эмоции, так, как будто неприятная ситуация случилась с ними, и, желая помочь, активно включаются в процесс поддержки.
Как правило, эмоциональное реагирование на проблему может только усугубить ее. Так, человек, наслушавшись советов от друзей, не дает себе времени разобраться с происходящим, не прислушивается к себе, поспешно принимает решение, не задумывается о последствиях. Если ему не становится лучше — жизненные условия не улучшаются, отношения с близкими не налаживаются — он злится на окружающих за те советы, которые они ему давали.
Когда есть сильное желание помочь близкому человеку или другу, не стоит торопиться и руководствоваться только эмоциями, даже, если возникает сильное желание избавить другого от страданий и, кажется, что есть верный способ решения проблемы. Тем, кто умеет и любит давать советы, следует помнить о том, что они могут оказаться не только неэффективными, но даже и навредить, потому что каждая проблемная ситуация является индивидуальной, и то, что подходит одному человеку, может оказаться ненужным и вредным для другого.
Отношения портятся, если помощь не приходит
Нельзя пытаться помочь человеку, однако, потом бросить потому что нет времени, сил или пропало желание. Такое поведение разрушает общение между близкими людьми, подрывает доверие друг к другу, может спровоцировать появление обид и конфликты. Поэтому желая оказать кому-то помощь, нужно руководствоваться здравым смыслом, оказывать эмоциональную поддержку, если человек в этом нуждается, и всегда давать ему шанс наладить жизнь самостоятельно.
