Привычки тесно связаны с психологией личности. В данной статье речь пойдет о такой особенности характера, как стремление быть для всех хорошим. Человек в этом случае наделен общительностью и высоким уровнем эмпатии, стремится понимать других людей, внимательный, быстро идет на контакт с окружающими, любит помогать, проявляет беспокойство и предлагает помощь, даже когда о ней не просят.
Такие привычки в поведении делают человека обеспокоенным и напряженным. Чувства тревожности, которые он почти всегда испытывает, связаны с ожиданием того, что другие люди подумают о нем плохо — станут осуждать или насмехаться, обидятся или разозлятся, откажутся от общения, будут обсуждать с другими его недостатки или ошибки, перестанут любить, уважать, дружить. Для человека, который так сильно беспокоится о своей репутации в глазах окружающих, подобный финал общения часто воспринимается как катастрофа, которую невозможно пережить. Поэтому чтобы не сталкиваться с ним, он постоянно пользуется привычкой быть для всех хорошим.
Какие подсознательные причины лежат в формировании и развитии этого поведения и как избавиться от него — читайте в этой статье.
Психология развития драйвера «радуй других»
Данная особенность личности заключается в желании радовать других людей. Ее развитие берет свое начало в детском возрасте, когда ребёнку запрещалось выражать свое «я», демонстрировать чувства и желания, просить что-то для себя. Родители воспитывали его так, чтобы он чувствовал ответственность за все, что происходит с ними. Например, когда он приносил плохую оценку, они сильно расстраивались или злились и обвиняли в своих чувствах ребёнка.
С малых лет у него сформировалась привычка считать, что от его действий зависит настроение близких людей, душевное состояние, самочувствие и жизнь в целом. Такие люди вырастают с сильным ощущением вины, поэтому часто, когда кому-то рядом с ними плохо, они думают, что вызвали такую реакцию своим поведением.
Самая главная манипуляции родителей в такой семье заключалась в том, что они могли лишить ребёнка общения, внимания и проявления любви. Дети в этом случае ощущали угрозу своему существованию и безопасности. Они думали, что их перестали любить или бросили. Для ребёнка это понимание является сильной психологической травмой, и он готов пойти на все, чтобы вновь заслужить внимание и любовь родителей — такова детская психология.
Так человек еще с детского возраста приучался вести себя так, чтобы все вокруг были довольны им, а если его за это хвалили, то он окончательно убеждался я в правильности принятого решения — радовать других, забывая себе.
Так формируется драйвер поведения под названием «радуй других». Человек растет, бессознательно зная, что получить любовь и внимание и не быть отвергнутым можно, только если жить так, чтобы другие были довольны его поведением. Зачем нужно избавляться от привычки радовать других?
- это поможет построить искренние и доверительные отношения, в отличие от тех которые держатся на выгоде, манипуляциях и психологических играх;
- к человеку придет осознание — кто он есть и чего хочет;
- в жизни появятся цели, отвечающие личным потребностям, независящие от желаний и мнения окружающих людей;
- повысятся чувство уверенности в себе и самооценка;
- появится возможность избавиться от постоянного ощущения внутренней скованности и напряжения;
- уйдут беспокойство и тревога;
К чему приводит привычка забывать о себе?
Психология близкого общения строится на заботливом отношении к людям, любви и внимании — так взаимодействие становится прочным, приятным и радостным. Счастливый союз невозможен без взаимоуважения и взаимопонимания. Однако если человек бессознательно руководствуется драйвером «радуй других» и чувствует себя хорошо, опираясь на благополучие окружающих его людей, процесс взаимопомощи и поддержки становится односторонним. Другими словами отношения строятся по принципу: «Я отдаю все другим, а мне самому ничего не нужно». К чему приводит такое общение?
- Ощущение иллюзорного счастья. Человек обманывает себя, считая, что он рад и доволен только в тех случаях, когда делает что-то хорошее другим людям, а сам отказывается от помощи, внимания и удовлетворения собственных потребностей. Ощущать себя по-настоящему счастливым можно, если стремиться к исполнению своих желаний, понимать свои чувства, идти своим путем.
- Отношения в треугольнике. Подобное поведение может привести к тому, что человек рискует попасть в одну из ролей — преследователя, спасателя или жертвы. Когда он проявляет инициативу и «спасает» другого, если его об этом не просят, то рискует навлечь на себя справедливый гнев того, кому эта помощь была не нужна.
- Если отдавать другим много сил, ресурсов, знаний, внимания, «душить» любовью и ждать при этом благодарности, то, в случае, если ее не будет, можно легко попасть в роль жертвы. Человек, который долгое время «давит» в себе все чувства — положительные и отрицательные — однако изо всех сил старается жить для других, в скором времени начнет испытывать приступы неконтролируемой агрессии. Так он становится преследователем, и отношения с окружающими портятся.
Полезные привычки во время общения
- Перестать заискивать перед окружающими, в ожидании вызвать их расположение. Такое поведение может легко привести к развитию искусственной, иллюзорной близости. Психология общения такова, что испытывать настоящую радость от взаимодействия можно, если между людьми развивается безусловная симпатия и расположение.
- Во время разговора не стоит рассказывать только о себе и своих способностях, желая понравиться собеседнику. Человек интуитивно почувствует неискренность, и общение не будет близким и эффективным.
- Не следует казаться каким-то особенным, лучше быть просто настоящим. Длительные отношения основываются на доверии, понимании и принятии человека таким, какой он есть.
Правила построения отношений с окружающими
- Отпустить контроль. Часто привычка радовать других людей своим поведением или отношением прикрывает чрезмерное желание контролировать жизнь и поведение окружающих. Например, фразы родителей или других близких родственников — «Я стараюсь для тебя», «Я знаю, как тебе будет лучше», «Я тебе помогу — я знаю, что нужно делать», «Послушай моего совета — сам ты не справишься» — на первый взгляд говорят о том, что человек проявляет беспокойство и заботу, однако здесь же, желанием помочь он проявляет недоверие к силам другого решить проблему самостоятельно.
- Не стоит оказывать помощь, когда о ней не просят или отказывают в ее принятии. В противном случае легко попасть в одну из ролей психологического треугольника.
- Важно научиться ставить свои потребности, чувства и желания на первое место. Такая позиция предполагает не эгоистическое поведение, а формирование и защиту личных границ.
