Герой одного комедийного фильма ради эксперимента безоговорочно соглашался на все предложения. Только он таким образом развлекался, в то время как некоторые из нас делают так, потому что совсем не умеют отказывать. Как изменить привычки поведения, расскажет MedAboutMe.
Сила привычки говорить: «да» как симптом депрессии и усталости
Казалось бы, совсем несложно отказаться от привычки говорить: «да» в ответ на любую просьбу, ведь не всегда они бывают жизненно важными: «Спасибо большое, но я не ем пирожные», «Нет, я планировала праздник только для взрослых, то есть без детей. Даже если они очень послушные», «Нет, я не могу разместить у себя пять человек на целую неделю». Однако какие-то странные механизмы внутри самого человека заставляют его отвечать робким голосом: «Ну, если нужно, то конечно». А иногда и того хуже — уверять просителя в том, что именно так он и хотел сделать, то есть он только и мечтает о пятерых гостях с детьми на все лето. Причем это его совершенно не затруднит.
В результате человек оказывается вконец измотанным и клянет себя за подобные привычки поведения, продиктованные собственной слабохарактерностью. А через некоторое время снова соглашается испечь сто кулебяк к празднику Ивана Купала, а потом в три часа ночи везет на вокзал вдоволь напрыгавшуюся через костер троюродную сестру своей двоюродной бабушки. И нет конца этим обреченным «да». Чем обусловлены такие привычки поведения?
Психологи утверждают, что желание снять с себя последнюю рубашку и отдать всю зарплату нищенке у метро может быть одним из проявлений депрессивного состояния. В некоторых случаях именно при депрессии у человека парадоксальным образом пробуждается патологическое чувство отзывчивости и гиперответственности. А иногда человек не может отказать в просьбе из-за банальной усталости, то есть когда у него просто нет сил дать решительный отпор.
Причины появления привычки угождать в отношениях с окружающими
Наверняка в окружении каждого человека есть люди, умеющие легко и непринужденно говорить: «нет». Да так, что у просящего сразу появляется желание извиниться за неуместность своей просьбы. И правда, как можно попросить уступить место у окна, если другому человеку там тоже удобно? И так происходит не потому, что люди, умеющие отказывать, владеют какими-то отточенными формулировками. Скорее всего, дело в особенностях характера — низком уровнем эмпатии и независимости от чужого мнения.
И хоть некоторые из нас постоянно репетируют отказ, проговаривая про себя нужные слова и придумывают важные аргументы в свою пользу, тем не менее, в силу привычки неизменно положительно реагируют на первую же просьбу.
Причины появления этой привычки нужно искать:
- в детстве. Система воспитания во времена Советского Союза сводилась к тому, чтобы сделать детей удобными. То есть хороший ребёнок обязательно должен был быть вежливым, добрым, покладистым и отзывчивым. «В первую очередь думай о других! Исключительно о себе заботятся только эгоисты» — с малых лет эти привычки родители воспитывали в своих детях;
- в стремлении выглядеть хорошими. Человек, обладающий неустойчивой самооценкой, смотрит на себя чужими глазами. Если его хвалят, значит он действительно хороший. А если смотрят укоризненно, хмурятся и вздыхают — сразу чувствует себя никчемным. Поэтому для того, чтобы почувствовать себя нужным, значимым и вообще приятным человеком, важно вовремя угадать желание другого и исполнить его;
- в слишком высокой эмпатии. Такие люди чувствуют эмоции просителя, как свои собственные. И, разумеется, спешат на помощь. Ведь очень грустно, когда кому-то из знакомых не хватает денег на новую машину. «Забирайте мои, а я еще заработаю»;
- в неспособности определять границы, то есть осуществлять собственные права. Например, по собственному усмотрению распорядиться свободным временем и выспаться в выходной день вместо того, чтобы везти соседей, у которых сломалась машина, на дачу. Или не тратить эмоции на ежедневное утешение вечно жалующейся подруги.
Конечно, сила привычки помогать людям — это хорошо. Только делать это нужно не в ущерб себе. К тому же если одни люди не в состоянии отказать в выполнении просьбы, то другие, наоборот, не стесняются в ответ на отказ уговаривать, призывая к чувству вины или долга. Или не принимать отказ: «Да что ты ломаешься, это же совсем несложно».
Можно бесконечно выстраивать личные границы, запасаться решимостью и каждый раз быть для других хорошим, пусть даже и с некоторыми потерями. Или задать себе вопрос: «А зачем мне общение с человеком, которому наплевать на мои чувства и желания?» Такие отношения не только не заряжают энергией, но и лишают сил. Поэтому в некоторых случаях имеет смысл один раз увеличить дистанцию, чтобы избежать необходимости каждый день отстаивать собственные интересы.
Как изменить привычки поведения?
Как правило, рекомендации на тему: «Как научиться отказывать?», содержат готовые формулировки типа: не спорить, не объяснять причину отказа. Примерно как профессор Преображенский: «Сочувствую, полтинника не жалко, но не хочу».
Кроме того, помимо умения отказывать, важно еще не корить себя за это. Для этого нужно воспитать в себе такие привычки поведения:
- Прислушиваться к своим ощущениям
С чем связана сила привычки выполнять просьбы? С тем, что человек хочет помочь или с тем, что он просто старается выглядеть хорошим? И есть ли у него сейчас силы и время на подобные подвиги? Ведь иногда, растрачивая собственные ресурсы не по назначению, он приносит в жертву что-то важное. Например, взял отгул, чтобы помочь другу на даче, а потом пришлось самому выходить на работу в выходной день. Так стоит ли делать то, что вызывает неприятные ощущения и противоречит собственным принципам и привычкам поведения?
- Взять тайм-аут
Это помогает в процессе общения с манипуляторами. Такие люди выбивают согласие, не давая собеседнику возможности одуматься: «Пообещай, что поможешь мне!». Им можно смело говорить, что пока не готовы ответить и сделаете это, например, вечером. А еще лучше — напишете, потому как в письменной форме отказывать несколько проще.
- Сказать «да» себе самому
Каждый человек имеет право отказывать. Это не предательство, не подлость и не нарушение договоренности. Это просто адекватная оценка собственных возможностей. Более того, это забота об отношениях с просящим, которые постоянные просьбы рано или поздно могут разрушить.
Необходимость аргументировать свой отказ тоже зависит от ситуации. Ведь не все люди, которые обращаются с просьбами, являются манипуляторами. Иногда человек может просто не знать всей картины происходящего. В таком случае объяснение в доброжелательной форме будет на пользу нормальным отношениям. Ну а если просьба явно неуместна, можно отказываться от ее выполнения без всяких объяснений.
