24.06.2016 4823

Утрата одного из родителей: как помочь ребенку пережить горе

Эксперт

Голубев Михаил Аркадьевич

Как хорошо было бы в мире, где дети не теряли бы родителей. Но жизнь устроена иначе. Развод, лишение родительских прав, физическая смерть могут отнять у ребенка одного из самых близких людей. Взрослые часто думают, что дети не способны глубоко и остро чувствовать горе. «Что он там понимает», «Детское горе короткое», — уверены они. Так ли это на самом деле? Постараемся вместе с MedAboutMe разобраться с тем, что чувствует ребенок, потерявший одного из родителей, и как родные могут помочь ему справиться с горем.

Детское горе

Детское горе

Взрослые эгоистичны. Они почему-то часто думают, что способностью остро чувствовать боль утраты обладают только зрелые личности. А дети — они еще ничего не понимают, и потому не могут испытывать истинное горе.

Упиваясь своим, «истинным», «полноценным» горем, взрослые нередко занимаются преимущественно собой, а маленький человек оказывается наедине со своей страшной, непонятной бедой. Мир рушится, и спасения искать негде. Близкие уходят от ответов на вопросы, часто обманывают, произнося слова, в которые сами не верят.

Дети, даже если не все понимают, чувствуют очень тонко и переживают происходящее глубоко и долго. Только младенцы могут не заметить исчезновения родителя. А в чуть более сознательном возрасте подобная утрата способна нанести глубокую психологическую травму, последствия которой отразятся на всей последующей жизни.

В разном возрасте дети переживают потери по-разному. Имеет значение и характер ребенка. Общее одно: утрата одного из родителей всегда наносит ребенку психологическую травму. Даже если родитель был не образцовый, если его отсутствие может рассматриваться взрослыми как благо для ребенка, для самого малыша это катастрофа и огромное детское горе.

Как же помочь детям пережить утрату в случае развода родителей, лишения родительских прав или смерти?

Как пережить развод родителей

По статистике, распадается около 70% заключенных браков. Это означает, что пройти через стресс, связанный с разводом родителей, приходится едва ли не каждому второму ребенку, рожденному в браке. Взрослые очень часто не придают значения детским переживаниям из-за распада семьи, сосредоточившись на собственных чувствах.

А ведь дети очень страдают от происходящего. Особенно в тех случаях, когда разводящиеся родители начинают вовлекать ребенка в свое противостояние, делают малыша инструментом манипулирования экс-супругом, стараются настроить против второго родителя.

Как правильно вести себя в случае развода:

  • Не лишать второго родителя права на общение с ребенком, если общение не несет для малыша реальной опасности. Для ребенка оба родителя — великая, почти единственная настоящая ценность в жизни. Это две основы, на которых держится весь его мир. Лишая своего сына или дочь общения с вторым родителем, можно своими руками разрушить целостность этого мира и невольно заставить свое дитя испытывать страх, боль и неуверенность. Не стоит этого делать только ради того, чтобы уязвить бывшего.
  • Не говорить плохо о другом родителе. Ребенку жизненно важно иметь возможность не просто любить, но и уважать обоих родителей, гордиться ими. Каковы бы ни были истинные причины развода, родители расстаются не потому, что кто-то из них плохой. И ребенок должен быть в этом уверен.
  • Не избегать разговоров о разводе под девизом «Не твоего ума дело». Богатая детская фантазия, не ограниченная жизненным опытом, способна создать такие объяснения происходящему, последствия которых придется «разгребать» не только детскому психологу, но и всем окружающим. Дети очень часто решают, что во всем виноват он, ребенок. Плохо себя вел, не слушался, мешал, вот папа и ушел. От него ушел. Чувство вины, которое рождается в этом случае, способно испортить всю дальнейшую жизнь. А в самых тяжелых случаях и довести до попыток суицида.
  • Не впадать в другую крайность, вовлекая ребенка в свои переживания и в перипетии взрослых отношений по полной программе. Ребенок — не психотерапевт, не гигроскопичная жилетка для «поплакаться на жизнь». Его психика ранима, душа открыта и восприимчива. Дети не умеют защищаться, они честно принимают все, что на них сваливается. Но вынести это способны не все. То, что взрослому трудно пережить в одиночку, ребенку пережить втрое труднее. 
  • Проводить с ребенком больше времени: гулять вместе, заниматься общими делами, разговаривать обо всем. Не ревновать, когда второй родитель делает то же самое.
  • Рассказывать детям о том, какой будет жизнь по-новому, без второго родителя. Это поможет им вновь обрести уверенность в завтрашнем дне. Говорите о том, кто теперь будет отвозить в школу, с кем дети будут гулять, кто будет читать им книжки, как будут происходить встречи с вторым родителем. Если ребенок уже умеет пользоваться телефоном, помогите ему записать в память номер отца или матери, чтобы он мог в любое время звонить отсутствующему. Если это невозможно — нужно спокойно объяснить, почему невозможно, и определить другие способы связи.

Стресс у детей может вызывать разные реакции. Ребенок может начать чаще болеть. Так подсознательно проявляется надежда, что это заставит ушедшего родителя вернуться. Дети среднего возраста и подростки нередко становятся замкнутыми, скрытными, или даже враждебными и агрессивными. Возможны постоянные капризы, плаксивость, истерики. Очень часто падает успеваемость в школе, снижается способность концентрироваться, ухудшается память. Не стоит ругать или наказывать ребенка. Все, в чем он нуждается — любовь и понимание.

Разобраться со своими эмоциями и помочь пережить развод бывшим супругам и их ребенку поможет психолог.

Лишение родительских прав

Лишение родительских прав

Взрослых удивляет, как сильно и преданно любят дети своих родителей, которые подчас вовсе не идеальны. С такой отчаянной, жертвенной любовью не знакомы даже самые благополучные и примерные родители.

Все просто: дети из трудных семей лишены очень многого. Родители, даже не самые лучшие — едва ли не все, что у них есть. И потеря матери или отца для них — настоящая катастрофа. Такие дети готовы многое терпеть, готовы служить своим родителям «няньками», кормильцами, защитниками, даже объектом для битья, только бы они были.

Взрослые, берущие на себя заботу о ребенке, чьи родители лишены родительских прав или попали в заключение, должны быть деликатны втройне. Абсолютно необходимо уважать чувства ребенка и его любовь к самому никудышному, на сторонний взгляд, родителю.

Сокрытие информации, обман относительно причин отсутствия родителя крайне нежелательны. Все равно найдется кто-то, кто сообщит ребенку правду, причем это всегда происходит в самой неподходящей форме. Рассказать обо всем происходящем должен или близкий человек, которому ребенок доверяет, или профессиональный психолог.

Смерть родителей

Говорят, что дети чувствуют себя бессмертными, потому что не знают о смерти. И большинство родителей стремятся как можно надежнее оградить своих детей от этого знания. Просто потому, что сами испытывают глубокий, бесконечный ужас от мыслей о смерти. Ведь и их когда-то тоже так же ограждали от всего, связанного с неизбежным уходом. Больше всего пугает не сама смерть, а ее непонятность, тайны, связанные с нею. Хотя чего уж может быть проще и естественнее — все, кто однажды родился, обязательно однажды покинут этот мир.

Приучая детей с детства бояться смерти, родители «награждают» их одной из самых распространенных фобий, основательно влияющей в дальнейшем на отношение к жизни.

Горюя о смерти близкого, люди иногда жалеют не его, а себя и тех, кто остался. Сильнее всего страдают дети. Вместе с родителем умирает часть их мироздания, образуя зияющую дыру в ткани реальности.

Психологи полагают, что процесс переживания смерти родителя не может быть коротким. В зависимости от возраста и темперамента ребенка, от обстоятельств его жизни, это может потребовать и полгода, и год, и два.

За этот период дети проходят несколько стадий своего горя.

  • Первая стадия — шок, которому подвержены дети от 5-7 лет и старше. Более младшие могут просто чувствовать атмосферу скорби в доме, ощущать неясный, но сильный дискомфорт. Как себя вести взрослым: чаще обнимать страдающего ребенка, проявлять внимание и заботу. Не уходить от разговоров об ушедшем, но стараться сглаживать бурное проявление эмоций. Давать возможность ребенку побыть одному, но не позволять отстраняться и замыкаться в себе. Можно привлекать старших детей к хлопотам, связанным с похоронами. Это дает возможность занять себя, и постепенно привыкать к факту смерти, свыкаться с ним.
  • Потом приходит отрицание смерти. Даже если ребенок видел умершего родителя мертвым, он может перестать в это верить. Иногда это отрицание становится похожим на настоящую манию, и в этом случае окружающие не должны поддерживать подобное поведение. Например, ребенок может проявлять агрессию каждый раз, когда кто-то заходит в комнату умершего родителя, трогает или убирает его вещи. Потому что тот «скоро вернется». От взрослых требуется максимальная деликатность и терпение. Очень рекомендуется обратиться к психологу.
  • На третьем этапе ребенок ищет, чем заполнить образовавшуюся пустоту. В зависимости от возраста эти пои