Некоторые отношения по большей части строятся на почве жалости, а не любви. Границы между этими понятиями в сердцах и умах людей бывают размыты, поэтому в начале романтического общения партнерам может быть не понятно, что союз развивается в негативном ключе. Между тем, жалость не может быть основой нормальных, здоровых отношений. Ее присутствие — верный признак того, что партнеры движутся к постепенному уничтожению чувств и личностных границ друг друга с последующим болезненным разрывом любовных уз.
Истоки эмоций: как зарождается жалость?
Ориентированность на жалость формируется в детском возрасте. К примеру, когда ребёнок разбивает колено, родители сломя голову мчатся к нему, чтобы утешить кроху, оказать помощь и окружить любовью. Со временем эта схема закрепляется в сознании чада. Если взрослые проявляют подобное участие в основном лишь тогда, когда малыш остро нуждается в сочувствии и поддержке, а в остальное время не уделяют ему достаточно внимания, то в дальнейшем он может начать думать, что любовь и жалость — одно и то же.
Такой человек уже во взрослом возрасте отличается выраженной эмпатией. Он способен ощущать сильную жалость к менее удачливым людям, как бы идентифицируя себя с ними, сочувствуя и вспоминая, как сам испытывал аналогичные эмоции. Однако на самом деле глубоко в душе он мечтает о том, чтобы пожалели его самого, окружили вниманием и душевным теплом. Это скрытая потребность в любви и заботе, которую личность проецирует на другого человека (в рамках любовных отношений — на партнера со схожими установками и проблемами). Чаще всего такая персона входит в роль Спасателя, и переживания прошлого плотно сплетаются с чувством собственной важности.
Жалость и гордыня
Социально приемлемый образ Спасателя в отношениях дает индивиду возможность всегда чувствовать себя нужным и значимым, добрым, отзывчивым и великодушным. Отыгрывание этой роли — постоянное топливо для растущего самолюбия. Если это женщина, то избранник становится для нее своего рода материалом, который необходимо обрабатывать и совершенствовать. Она опекает его, направляет, поучает, берет на себя ответственность за союз и даже саму жизнь возлюбленного. У амбициозных мужчин также часто наблюдается эта тенденция.
Отношения, которые строятся по схеме Спасатель-Жертва, лишены любви. Жалость автоматически истребляет это чувство, уничижая достоинство «спасаемого» партнера. При этом гордыня «Спасателя» постоянно подпитывается: он жаждет ощущать свою полезность и нужность, пытается помочь, но оказывает этим самым «медвежью услугу». «Жертва» полностью принимает пассивную позицию, рассчитывая исключительно на волю избранника.
В итоге несчастлив и «Спасатель», привыкший жертвовать всем (даже собственным счастьем) ради своего «проекта», и его зависимый партнер, все глубже падающий в пучину собственных неудач и неуверенности в себе.
Жалость — разрушитель отношений
Со временем человека, выступающего в роли Спасателя, осознанно или неосознанно начинает раздражать эта зависимая связь. Однако он усмиряет себя («Избранник без меня пропадет!») и терпит негативные эмоции, подавляя желание разорвать отношения. Стремление удерживать другого «на плаву» перетекает в привычку, и в дальнейшем человек без раздумий поступается своими интересами, комфортом и планами, лишь бы партнеру было хорошо. Здесь уже не идет речь о любви. Это скорее обязанность, тяжкий, но «благородный» труд. «Спасатель» почти гордится жизненными испытаниями и несостоятельностью избранника. «Жертва» же боится лишиться своего покровителя; ей кажется будто мир рухнет без поддержки сильной стороны, поэтому не стыдится манипулировать на мнимой добродетели (если точнее, на гордыне) «Спасателя».
На деле один не защищает другого, не помогает ему, а наоборот, забирает у него возможность психологического роста, выработки умения самостоятельно справляться со своими проблемами. Поддержка подобной инфантильности и социальной несостоятельности ведет к постепенной деградации человека-жертвы.
С течением времени бремя «спасающего» все возрастает. Он вынужден мириться со слабостью своего спутника, тем самым поощряя ее. При этом он сам не ощущает счастья, потому что со слабым партнером тяжело и сложно жить. Каждое решение в паре зависит от воли «Спасателя».
Привязанность на почве жалости и настоящая любовь: как отличить одно от другого?
Жалость и любовь — два абсолютно разных явления. Любовь — это взаимоотношения относительно независимых партнеров, которые в одинаковой степени мечтают подарить океан счастья любимому человеку. Здесь нет места:
- болезненной жалости, выливающуюся в психологическую зависимость;
- эмоциям обиженного ребёнка, считающего, что все вокруг обязаны трудится ему во благо;
- страху, тревожности и неуверенности.
Отношения, построенные на искренней взаимной любви — это союз двух равных. Жалость не имеет ничего общего с поддержкой возлюбленного. Поддержать — значит проявить к человеку здоровое сочувствие, дать мотивацию, помочь найти верное направление и обеспечить ему возможность действовать самостоятельно. Только так он не сойдет со своего пути и сможет достигать все новых высот, которыми впоследствии будет гордиться.
Жалость — это унижение достоинства другого человека. Она присутствует в отношениях, где один из партнеров всерьез считает, что любимый нуждается в постоянной помощи, поскольку в чем-то хуже и значительно слабее его. Это не любовь, а самолюбование на фоне менее успешного индивида.
Часто наличие у человека такого качества, как жалостливость, говорит о том, что он сам нуждается в сочувствии и поддержке (он некогда был в роли Жертвы или продолжает отыгрывать ее, поэтому и партнеров притягивает подобных себе). В таком случае оптимальным вариантом станет тщательная работа с опытным психологом, который поможет проработать внутренние конфликты и негативные установки, сопряженные с эмоциональными травмами и неприятными моментами прошлого (детства).
Как выйти из зависимого состояния?
Прежде всего «Спасателю» следует четко осознать, что партнер способен благополучно существовать и без его вмешательств. Если этого не произойдет, вытянуть «Жертву» за уши из болота зависимости и неблагополучия будет нереально. Здесь действует правило «помоги себе сам». После предварительной работы с психологом или самостоятельной проработки прошлого «спасающему» партнеру нужно учиться останавливать себя и проявлять уважение к избраннику. Это означает:
- перестать решать все его проблемы;
- дать ему возможность впредь самому принимать важные решения и выстраивать свою жизнь.
Партнеру-жертве в этом случае тоже требуется психологическая работа над собой. Если же он яро противостоит таким переменам и обсуждение не помогает, значит, он откровенно использует своего «донора».
Если все попытки «Спасателя» выйти из взаимозависимого состояния пресекаются его избранником посредством угроз, агрессии или давления на жалость, имеет смысл задуматься о прерывании болезненного союза. Созависимым людям в первое время непросто обходиться друг без друга, но зачастую для обоих это единственный способ стать свободными, переосмыслить прошлое и ступить на дорогу своего истинного жизненного пути.
