Многим родителям знакома ситуация, когда ребёнок их не слушается. «Говоришь ему по сто раз — хоть бы что!», «Делает все, что угодно, только не то, что я ему сказала!», «Делает вид, что не слышит», «Ничего не хочет делать, а если и делает, то потом приходится все исправлять» — такие фразы часто звучат на консультации в кабинете детского психолога. Мамы и папы обращаются к специалистам с вопросом: как сделать так, чтобы ребёнок выполнял свои обязанности самостоятельно и делал то, о чем его просят старшие?
Родители искренне недоумевают: что они делают не так и почему дети растут непослушными?
Существуют ли способы и методы воздействия на ребёнка, которые позволят сделать его более самостоятельным, собранным, внимательным, послушным? Как строить общение с детьми, чтобы они выполняли просьбы старших? Поговорим об этом в данной статье.
Как узнать, есть ли аллергия и на какие аллергены?
Пройдите онлайн-тест, чтобы узнать есть ли у вас аллергияЧто хотят родители?
Чем старше ребёнок, тем больше от него хотят взрослые. По мере взросления сфера его обязательств увеличивается — он должен успевать по школьным предметам, заниматься в кружках и секциях, следить за чистотой в своей комнате, ухаживать за домашними животными, соблюдать опрятность во внешнем виде, быть воспитанным и милым с родственниками и соседями, помогать по дому матери или отцу. Если в семье есть младшие братья или сестры, то на ребёнка ложится ответственность по уходу и присмотру за ними.
Иногда требования, которые выставляют ребёнку родители, могут портить отношения с ним. Это происходит не сразу, а постепенно.
Ребёнок любого возраста, будь ему пять или тринадцать лет, столкнувшись с требованием взрослого сделать что-либо, чувствует посыл, который ему передается вместе с просьбой. Он может нести в себе позитивные чувства или негативные. Во втором случае, дети бессознательно, внутренне сопротивляются и делают все для того, чтобы не выполнить просьбу или сделать ее «из рук вон плохо».
Чтобы определить, что транслируют ребёнку взрослые, когда просят его сделать что-то, нужно понять, что они в результате этого хотят получить. Например, женщина переживает от того, что сын десяти лет никогда не убирает в своей комнате — там всегда разбросаны вещи, книги и тетради можно найти с трудом. На ее просьбы навести порядок, он реагирует так: «сваливает» все в угол комнаты, освобождая пространства посередине, или вовсе отказывается выполнять поручение. Мать огорчается и недоумевает: «Неужели ему трудно? Разве самому приятно жить в таком беспорядке?». На вопрос «Что вы получите от того, если ваш сын станет следить за чистотой в комнате?» она, не задумываясь, отвечает: «Я буду спокойна и довольна — про меня никто не скажет, что я воспитала неряшливого ребёнка».
То есть, воздействуя на сына угрозами, манипуляциями и криком, она передает ему, что он не соответствует ее ожиданиям, что он плох, и ей стыдно — ведь если кто-то увидит беспорядок в его комнате, посчитают, что она плохая мать. Ребёнок «считывает» такой посыл и сопротивляется тому, что «передает» ему мать — ведь он не отвечает за то, что о ней будут думать окружающие люди, это ее личная ответственность.
Прежде чем требовать от детей безоговорочного послушания, нужно понять, что вы на самом деле хотите. Это поможет рассматривать проблему послушания в соответствующих рамках — выполнения уроков, опрятности, уборки, помощи — и не рисковать отношениями в семье.
Хотеть, чтобы ребёнок рос более ответственным, самостоятельным, не был рассеянным или неопрятным, нужно, прежде всего, ради него самого. Он будет таким в двух случаях:
- Когда у него с раннего детства сформирована соответствующая привычка.
- Когда он обладает сильной мотивацией быть таким.
Есть еще несколько методов, способствующих тому, что дети будут выполнять просьбы родителей.
Совместная деятельность сближает с ребёнком
Чем младше ребёнок, тем чаще можно делать с ним что-то вместе — убирать игрушки или мыть посуду, поливать цветы и читать сказки. Однако со старшими детьми такой способ влияния тоже работает.
Иногда родители боятся, что если часто будут делать что-то вместе с ребёнком, то он никогда не научится это делать сам. Такое убеждение родом из области «если детей кормить с ложки, то они никогда не научатся делать это сами» или «если детей часто носить на руках, то они не смогут обходиться без родителей».
Здесь не важно, кто сделает больше — родитель или ребёнок. Полезно рассматривать эту форму воздействия не как воспитательный момент, а как возможность побыть вместе, поговорить по душам, посмеяться, поделиться сокровенным.
Детская психика устроена так — чем больше на нее «давить», «ломать» и требовать соответствия, тем больше дети будут сопротивляться, отстаивая право на независимость и несовершенство.
Какой пример видит ребёнок
Прежде чем задумываться над тем, почему ребёнок не делает что-то, стоит понять, какой пример показывают ему родители в этой же области. Следят ли они сам за режимом дня, правильным питанием, ложатся ли вовремя спать? Относятся ли уважительно к соседям и родственникам? Всегда ли у них идеальная чистота на кухне или рабочем столе? Являются ли они воспитанными и сдержанными людьми? Дети не всегда запоминают то, чему их учат, зато отлично берут на вооружение поведение и способ действия, которые демонстрируют взрослые в семье.
Границы дисциплинируют детей
Легче требовать что-то от ребёнка, когда соответствующее поведение уже закреплено в его психике. Этому способствуют установленные в семье границы. Для того чтобы их поддерживать, родители должны обладать достаточно сильным авторитетом. То есть нельзя требовать от детей чего-то только иногда, по настроению. Убирать свою постель, следить за чистотой в комнате, выносить мусор, выполнять уроки сразу после школы, гулять с младшим братом, ходить за покупками — все это дети делают легко, когда с малых лет знают, что так положено и выполнение таких дел — часть их личной ответственности. Воспитать такое отношение могут только родители.
Если границы в семье с детства были не очень прочными, то надежность родителя снижает свою значимость и возрастает вероятность, что такого взрослого ребёнок может не слушаться. Наладить ситуацию поможет четкая постановка цели. Что вы хотите добиться от ребёнка и главное, для чего? Следующим шагом будет нахождение методов и способов того, как вы будете это делать — помогая ребёнку, развивая его мотивацию или с помощью чего-то другого.
Влияние, оказываемое родителями на детей должно содержать положительную установку и настрой на успех, говорить об уважении к детской личности и не выглядеть так, как будто является важнее отношений.
