Воспитание детей
Шлепать или не шлепать? Как воспитывать детей без насилия
4.8

Шлепать или не шлепать? Как воспитывать детей без насилия


Автор
Екатерина Собжак


Содержание

Международный документ «Декларация прав ребенка» от 20 ноября 1959 года гарантирует ребенку право на защиту от всех форм небрежного отношения, жестокости и эксплуатации. О правах детей и взрослых знают не только юристы, но и рядовые граждане. Тем не менее, физические наказания по данным 2006 г. практикуются в почти 95% семей России (К. Григорьев). Почему так происходит, разбирается MedAboutMe.

История, статистика и правовые организации — о физических наказаниях детей

История, статистика и правовые организации — о физических наказаниях детей

Вряд ли кому-то придет в голову побить коллегу или знакомого за недостойное поведение или нарушение общественных норм. Это запрещено на государственном уровне. С другой стороны, за проступки взрослых людей несут ответственность эти самые взрослые люди, а вот последствия шалостей или хулиганства детей ложатся на плечи их родителей. И, кажется, вполне понятно, когда родители (ведь они тоже люди!) срываются и пытаются вразумить глупое чадо наиболее простым и доступным способом — например, шлепком по попе.

Однако и шлепок — уже нарушение прав человека. Даже маленького.

Рекомендации ПАСЕ, Парламентской ассамблеи Совета Европы №1666 (2004)

Любое физическое наказание ребенка — это нарушение его основного права на человеческое достоинство и физическую неприкосновенность. То, что эти методы воспитания все еще являются законными в некоторых странах, нарушает основополагающее право детей на юридическую защиту, как у взрослых. В европейских обществах запрещено бить людей, а дети — это люди.  

Хотя в нашей стране телесные наказания детей незаконны, однако их определение довольно размыто и включает в себя те меры воздействия, которые угрожают физическому здоровью ребенка. При этом о психическом самочувствии, о воздействии на детей ежедневными мелкими тычками или шлепками задумываются только в серьезных случаях, приводящих к неврозам, депрессиям или уходам из дома. И то не всегда.

Л. Н. Толстой (рассказ «После бала) о телесных наказаниях

Надо, не переставая, кричать, вопить о том, что такое применение дикого, переставшего уже употребляться для детей наказания к одному лучшему сословию русских людей есть позор для всех тех, кто прямо или косвенно участвует в нём.

Хотя Лев Николаевич писал о жестоком наказании детей, порке, битьем батогами, которые сейчас не практикуются, однако использования ремня в качестве воспитания по-прежнему присутствует в жизни множества детей и подростков.

И.С. Кон «Телесные наказания детей в России: прошлое и настоящее»

Официальная советская педагогика с 1917 г. считала физическое наказание детей неприемлемыми и недопустимыми. В учебных заведениях они были полностью запрещены. Однако подобные методы воздействия в семье по-прежнему были нередким явлением. Так, анонимный опрос 7 500 детей возраста 9-15 лет показал, что 60% родителей применяют телесные методы дисциплины.

В последние десятилетия, к счастью, тенденция «вбивать ум» с помощью рук и подручных предметов, значительно снизилась. Однако подумаем, насколько нравится самим детям, когда вместо объяснений и демонстраций лучшего выхода из ситуации взрослые на своем примере показывают, что прав тот, кто сильнее, или что лучший способ поступить так, как хочется — это сделать это втайне?

«Наше право на защиту от насилия» Организация Объединенных Наций

Физические наказания детей чаще всего не приводят к тяжелым травмам или смерти. Чаще всего их используют, чтобы принудить ребенка вести себя хорошо. Но дети, естественно, предпочитают, чтобы воспитание проводилось без применения физического наказания.

«Это не бьют, а ума дают» — помогают ли физические наказания воспитанию?

«Это не бьют, а ума дают» — помогают ли физические наказания воспитанию?

Исследования, проведенные в Университете Техаса, доказывают, что использование физических методов наказания детей не только не приводят к желаемому результату, но и приносят вред.

Ученые изучали данные за 50 лет, более, чем по 160 000 детей. В результате были сделаны следующие выводы: чем чаще ребенка наказывали физически, тем больше выросшие дети отказывались от общения с родителями, демонстрировали антисоциальное поведение, агрессию, психические отклонения и проблемы с познавательными процессами во взрослом возрасте.

Дополнительный вывод исследования: дети, которых физически наказывали в детстве за какие-либо проступки, с высокой вероятностью также будут поступать и со своими детьми, закрепляя неправильные методы воспитания из поколения в поколение. Чаще всего наказания были вызваны не попытками научить ребенка поступать правильно, а фрустрацией, раздражением и чувством бессилия родителей.

Таким образом, физическое насилие приводит к закреплению понимания у детей, что бить — правильно. А вот осознанию причин неправильного поведения, самоконтролю, умению поступать иным образом совсем не способствует. А именно эти умения и навыки являются целью воспитания.

Если родители используют шлепок как воздействие на ребенка в случае неправильного поведения, чтобы изменить его паттерны, это не работает. Легкие касания, похлопывания, применяемые с целью обозначения неверного поступка, намерения, как средство для переключения внимания малыша с деструктивного способа достижения цели, не причиняющие физического и психологического вреда ребенку, насилием не считаются. Но во всем надо знать меру.

7 способов воздержаться от шлепков

7 способов воздержаться от шлепков

Чтобы понять, как и почему ребенок ведет себя неверно и как же поступать в непростых ситуациях, MedAboutMe рекомендует книги практических психологов, работающих с проблемами поведения у детей и у родителей: Гиппенрейтер Ю.Б. «Общаться с ребенком. Как?» и Млодик И.Ю. «Книга для неидеальных родителей, или жизнь на свободную тему».

А в качестве практического мини-руководства по поведению взрослого, выращиванию детей, которых не надо шлепать, рекомендуем использовать следующие общедоступные практики.

  • Слушать и говорить

Часто дети ведут себя «неправильно» в понимании взрослого, когда им хочется настоять на своем, неприемлемом вообще или неподходящем в данный момент поступке. Что помогает? Общение на доступном ребенку языке, на уровне его глаз. Короткие объяснения в момент нарастания напряженной ситуации, почему так нельзя, или предоставление выбора «чистить зубы сейчас или после мультика», «почитать книжку или порисовать». Если ребенок знает, что у него есть выбор, что его мнение тоже учитывается, он меньше будет пытаться «бороться за власть» с родителями и меньше давать поводов для раздражения взрослого. Это факт.

  • Позитивное подкрепление работает

Истерики, требования, нытье, которые не достигают цели, не закрепляются в поведении. Причем эмоциональная реакция на негативное поведение тоже может быть целью. «Мне скучно! Заметь меня! Обрати на меня внимание» — вот что чаще всего скрывается за попытками увести родителя в сторону от разговора со знакомыми или попытками вытребовать десятую игрушку в магазине. Давайте внимание ребенку по другим поводам. Сосредоточиться на позитиве, радоваться вслух и хвалить малыша, когда он поступает правильно и следует установленному порядку, помогает детям использовать верные методы чаще и чувствовать себя молодцом и любимым чадом.

  • Быстрое отвлечение

Вместо того, чтобы в ситуации уже разросшейся истерики ругать и шлепать малыша, все-таки дотянувшегося до хвоста собаки или праздничного торта, можно в самом начале твердо сообщить «мы не дергаем собак за хвост» и увести ребенка в сторону, заняв игрой. Лучше всего этот метод работает с дошкольниками, однако и дети более старшего возраста, способные понять хитрость, хорошо реагируют на предложение одного бонуса вместо продолжения запретных действий, которые приведут к скандалу.

  • Непосредственное наказание

Как советуют детские психологи (а также кинологи и другие специалисты по воспитанию животных), наказание должно следовать сразу за проступком и быть непосредственно связано с ним. Рисовать на стене нельзя, значит, фломастеры запираются в ящик на два часа. Если вместо такого дисциплинарного воздействия последует отказ в посещении цирка на следующей неделе, ребенок, скорее всего, не свяжет эти два события и логики в поступках родителя не найдет.

  • Позволить последствиям проступков происходить

В случае, если ребенок своим поведением не навредит себе или окружающим, надо давать возможность ему самому видеть, к чему приводит проступок. Предупреждение о том, что игрушка, если ее ломать, сломается — и предоставление ребенку выбора. Часто самостоятельно сделанные выводы запоминаются намного лучше, чем забирание игрушек или наказание.

Конечно, если ситуация опасна, если малыш решает бегать по улице или прыгать с дивана на пол, такой метод не работает. Но последствия могут быть и здесь: кто не умеет вести себя верно на дороге, отправляется домой. А кто прыгает с дивана и рискует сломать ногу, сидит теперь на полу, а не на удобных подушках.

  • Тайм-аут для ребенка

1 минута на 1 год возраста ребенка, так советуют специалисты. Это не мера наказания для любой ситуации. Такой метод работает, когда ситуация уже «в разгаре». Нет, сестру бить нельзя, отходим и садимся на скамейку. Это даст возможность переключить внимание малыша и восстановить самоконтроль.

  • Тайм-аут для родителя

Как говорится в известном анекдоте про маму семи детей, которая раз в неделю запиралась на кухне и пила чай с вкусными конфетами: «Тихо, дети. Я делаю вам маму».

Давать возможность вернуться к себе, взять передышку, когда вы раздражены, устали, не знаете, как поступить и вот-вот сорветесь на крики и шлепки — очень важно. Забота о себе приносит немало пользы и ребенку.

А что же делать, если мама или папа сорвались, нашлепали, наказали таким образом малыша? Извиниться. Дать себе право на ошибку, но также дать понять ребенку, что такое поведение — неправильное, и взрослый о нем сожалеет. Не перекладывать вину на детей «это потому, что ты прыгал и кричал в магазине», но сказать, что такое поведение вызывает у мамы усталость и расстраивает папу. А также поговорить, как правильно посещать общественные места. И еще раз извиниться. И постараться больше не шлепать.