Коронавирус
ПОДТВЕРЖДЕНО
СЛУЧАЕВ:
случаев в РФ
0
Полная информация
Отношения
7 способов разлюбить не «того человека»
4.3
19.01.2020
379

7 способов разлюбить не «того человека»

Эксперты MedAboutMe рассказывают, что такое любовь, как определить, тот ли человек рядом с вами, а если нет — как перестать его любить.

А что вообще такое «любовь»?

Сколько слов написано о любви, сколько песен спето, но доподлинно сказать, что это такое — не может никто. А все потому, что разные люди по-разному понимают это слово, и каждый смотрит на него под своим углом. Одни сравнивают любовь с болезнью, другие принимают за нее влечение и страсть, третьи говорят, что это глубокая привязанность, основанная на взаимном уважении и балансе, где в каждом из партнеров есть стремление не только брать, но и отдавать.

Комментарий эксперта
Евгений Ирисов, психолог, гештальт-терапевт, когнитивно-поведенческий терапевт
Евгений Ирисов, психолог, гештальт-терапевт, когнитивно-поведенческий терапевт

Как перестать любить не того человека? Хороший вопрос. Для меня он состоит как минимум из двух частей: что такое любить, и кто такой «не тот человек». Давайте попробуем разобраться.

Что такое любовь? По сути, это потребность давать что-то другому и получать взамен, быть в процессе взаимодействия, где каждый удовлетворяет и свои желания, и потребности партнера. Да-да, не удивляйтесь, психофизиологи выделяют потребность давать самому в качестве одной из базовых, эволюционно сформировавшуюся как у высших животных, так и у человека. Интересующимся настоятельно рекомендую почитать работу «Генетика этики и эстетики» Владимира Эфроймсона. «Любить и быть любимым», помните? И это про баланс, движение, постоянный танец. Возможность удовлетворять свои потребности — это нормально, и это присуще любому животному, любому человеку.  Хочу — получаю — все окей. Хочу — не получаю — иду туда, где получу и все прекрасно. Но вот незадача, в нашем вопросе получается наоборот: хочу — не получаю — остаюсь в отношениях.

Значит, внутри нас самих есть какая-то сила, которая удерживает нас рядом. Значит, мы почему-то не можем без этого взаимодействия, в котором нам объективно плохо. Но в чем причина? У каждого она своя, но она в большинстве случаев связана с непереносимостью встречи с собственным представлением о себе и чаще всего в глубине прячется представление о собственной беспомощности. И встретиться с ним оказывается больнее, чем оставаться в разрушающих отношениях. 

Приведу пару примеров из практики:

Мужчина, 32 года. После двух лет неудовлетворяющих его отношений принял решение их прекратить. И прекратил. Пришел ко мне с запросом «как восстановить отношения и как начать получать в них не достающего ранее тепла, принятия и одобрения». Мучается чувством вины, тревоги, нарушен сон, аппетит. Начинаем выяснять, что ПРО НЕГО значит этот разрыв:

  • Да, я хочу восстановить наши отношения, вдруг мы сможем построить их заново, здоровыми, но боюсь этого.
  • Чего ты боишься?
  • Что снова причиню ей боль, она ведь любит меня, а я ее бросил.
  • А что про тебя значит, что ты причинил или причинишь ей боль?
  • Что я плохой.
  • А как отреагируют тогда окружающие люди?
  • Они будут ненавидеть меня.
  • И что тогда произойдет?
  • Я лишусь их поддержки, и это будет для меня равнозначно смерти, потому что мне не от кого будет получить внимание, любовь и заботу.
  • И что случится, если ты не сможешь получать эту поддержку?
  • Я окажусь беспомощным и умру.

Обратите внимание, что в данном примере стремление восстановить отношения обусловлено представлением о себе как о беспомощном человеке, не способном выжить самостоятельно без поддержки извне, под которой понимаются близкие отношения. И тогда любой разрыв отношений и даже мысль о такой возможности воспринимается как прямая смертельная угроза. И произошла подмена — под любовью замаскировался страх.

Стратегия работы с клиентом была направлена на постепенное взращивание собственной самостоятельности, представлений о себе как самодостаточном человеке, способном позаботиться о себе самостоятельно. Мы встреча за встречей с разных сторон оспаривали связку «разрыв — одиночество — беспомощность — смерть», и экспериментировали с целью получить новые и новые доказательства, новый опыт, опровергающие выученную беспомощность клиента. Кстати, «выученная беспомощность» это вполне себе серьезный научный термин!

Второй момент связан с долженствованиями — требованиями, предъявляемыми к партнеру. Оценка «не тот человек» подразумевает, что он не делает чего-то, или не обладает качествами, которые, по мнению любящего, сделало бы его «тем».

Развитие любых отношений происходит по единой логике и то, что было естественно на предыдущих, зачастую невозможно на последующих. Цветы на каждой встрече, ми-ми-ми и 46 признаний любви в час уместны в первые месяцы. Но если, скажем, вашим отношениям 7 лет, у вас двое детей, то, что будет лучшим признанием в любви, 30 букетов в месяц или материальное благополучие семьи?

Конечно, я специально утрирую, но если жестко требовать от партнера стопроцентного выполнения ваших требований, то вы 100%-но столкнетесь с фактом, что они НЕ оправдались. И тогда это прямая дорога к неудовлетворенности отношениями и оценке «это не тот человек». «Что? Только 28 букетов в январе? Значит, уже на 10 процентов меня не любит. А любил ли вообще? Значит, я недостойна его любви! Я неправильная...» — звучит дико и смешно, но именно по этой схеме зачастую рассуждают клиенты.

Что делать в этом случае? Постепенно понять и принять, что наш мир случаен, непредсказуем, но это не означает, что он к нам враждебен. То, что мы требуем чего-либо, не означает, что мы это получим. И то, что мы чего-либо не получим не означает, что это ужас-ужас и катастрофа. Да, это может быть больно и неприятно, но не смертельно. Это про наш уровень толерантности к фрустрации.

И тогда стратегия работы — поиск долженствований и их переформулирование в пожелания: «Было бы приятно ежедневно получать цветы в качестве знака внимания, но если это не произойдет, это конечно неприятно, но не беда, я переживу. И это не значит, что он меня разлюбил». А также поиск наших неприятных представлений о себе, от которых мы бежим, прикрываясь требованиями к окружающим, миру и себе.

Если подвести итог, то любовь — это просто. Просто удовлетворение потребности брать и давать — улыбку и тепло, поддержку и принятие друг друга. И если в этом взаимном процессе надлом, присмотритесь к себе, какие страхи и какие ваши собственные представления о себе прячутся за словами «разрыв», «не могу перестать любить», «рядом со мной не тот человек»...

Как понять, тот человек рядом с вами или нет?

Как понять, тот человек рядом с вами или нет?

Порой любовь заставляет людей смотреть на мир как будто через розовые очки. Сквозь их призму не видны недостатки партнера, хотя, казалось бы, все вокруг понимают — эти двое не подходят друг другу. И хотя любовь — это вроде бы также и про принятие другого человека таким, какой он есть — со всеми его достоинствами и недостатками, — но все дело в том, что процесс этот должен быть взаимным. Попробуем понять, какие признаки могут свидетельствовать о том, что рядом с вами не тот человек, что вам нужен, и вы всего лишь совершаете одну из распространенных ошибок в отношениях.

Я его слепила из того, что было…

Многие предпочитают думать, что человек, которого они любят, чудесным образом изменится и станет всем тем, что они когда-либо хотели. Спросите себя, влюблены ли вы в то, кем сейчас является этот человек, или вы любите того, кем, по вашему мнению, он может быть.

Игра в одни ворота

В отношениях всегда есть двое. Когда один любит, а второй только позволяет себя любить, рано или поздно это закончится разочарованием для обоих. Дарить любовь бескорыстно — это прекрасно, но отношения работают только тогда, когда в них участвуют оба.

Совет!
Совет!

Один из способов понять, не находитесь ли вы случайно в таком типе отношений, — это проанализировать ваши разговоры. Если они вращаются все время только вокруг кого-то одного из вас — это признак того, что один из партнеров игнорируется и, следовательно, у них односторонние отношения.

Бывает так, что любовь проходит только у одного из партнеров, в то время как второй все еще продолжает любить. Получается, что один из них вроде бы свой урок усвоил и готов двигаться дальше, тогда как другой участник отношений всеми силами пытается их сохранить. Вопрос в том, почему он это делает. Это может быть что угодно — страх одиночества, манипуляция, жалость к себе, попытка сохранить контроль, и многое другое. Но любовь ли это — ответить сложно.

Комментарий эксперта
Ольга Юрковская, психолог, преподаватель
Ольга Юрковская, психолог, преподаватель

Для того чтобы перестать любить не подходящего или не любящего вас человека, в первую очередь нужно реально и объективно посмотреть на перспективы ваших отношений. Или на то реальное впечатление, которые вы производите на любимого вашими нелепыми действиями и тем, как вы унижаетесь.

Если речь идет о человеке непорядочном, который будет чем дальше, тем хуже к вам относиться, который наверняка впоследствии причинит вам много неприятностей, если вы родите от него детей и создадите с ним семью, нужно перестать фантазировать, что он и есть тот самый вожделенный принц. Важно совершенно объективно представить, что этот человек будет поступать с вами настолько же непорядочно, как он поступал когда-либо со своими знакомыми. Вспомните все известные вам ситуации его неэтичного поведения и представьте, что все эти ситуации происходили с вами, так как в дальнейшем они с вами, скорее всего, и случатся. Что это вас он обманывал или подставил. Если вы сумеете прожить все эти сцены, чувствуя боль и все то, что чувствовали люди, пострадавшие от действий вашего любимого, наверняка сработает инстинкт самосохранения, и вы перестанете так сильно стремиться в ситуацию, где вам точно будет так больно и плохо.

Второй вопрос, что делать, если человек хороший, но относится к вам прохладно, а у вас любовь — как это прекратить? В такой ситуации вам нужно вспомнить о самоуважении и посмотреть на себя глазами этого человека. Наверняка он видит очень навязчивую и неприятную особу, которая «непонятно что о себе «возомнила». Представьте, что этот человек испытывает к вам презрение, он даже мысли не допускает об интимных отношениях с вами, что он очень сильно напрягается, когда понимает, что у вас есть ожидания, которым он не хочет соответствовать.

Как только вы это осознаете, у вас должно включиться самоуважение, и, естественно, в этой ситуации вы не захотите испытывать еще больше унижения, навязываясь тому, кому вы не подходите. Такие фантазии — хороший способ прекратить испытывать ненужные вам и невзаимные чувства.

Чего-то не хватает

Чего-то не хватает

Когда возникает любовный треугольник, это часто говорит о том, что несвободный партнер так или иначе испытывает некие чувства к тому, с кем он на данный момент все еще находится вместе. Если бы никакой эмоциональной связи между ними не было, они бы расстались до начала новых серьезных отношений. Но любовь ли это или созависимость? Там, где один партнер обманывает другого, обычно это происходит потому, что он не удовлетворяет какие-то свои потребности, поэтому и находит кого-то другого для получения желаемого. Но к чему это приведет? Ситуации бывают разными.

В одну реку дважды не входят

Бывает такое, что бывшие партнеры сходятся снова и во второй раз находят счастье, потому что повзрослели и лучше подготовлены к тому, чтобы поддерживать отношения. Тем не менее, это правило срабатывает не всегда. Если люди расстались, это произошло по какой-то причине, и они могут быть вместе только в том случае, когда оба осознали свои ошибки и готовы снова договориться, поменяв свои привычки, либо приняв друг друга такими, как они есть. В противном случае из этого не выйдет ничего хорошего: кроме того, что вы снова включите привычку «наступать на грабли».

Вы много читаете, и мы это ценим!

Оставьте свой email, чтобы всегда получать важную информацию и сервисы для сохранения вашего здоровья

На заметку!
На заметку!

Загляните вглубь себя, и задайте себе несколько вопросов:

  • «Почему вообще вы влюбились в этого человека?»
  • «Что до сих пор удерживало вас рядом с ним?»
  • «И почему вдруг в один прекрасный момент вы пришли к выводу, что он совсем не тот, кто вам нужен».

Не обижай меня

Это про разные формы токсичных отношений. Самая печальная из них сопряжена с жестоким обращением. К сожалению, партнеры, совершающие насилие — а оно может быть как физическим, так и эмоциональным — часто могут казаться настолько обворожительными, что никто и не подозревает, какие они на самом деле. Конечно, бывают ситуации, когда обидчик останавливается после первого раза, и, вероятнее всего, там есть какой-то сдерживающий фактор, например, в отношения кто-то вмешался, но бывает и так, что насилие продолжается, и от него страдают все участники процесса. Если вы заметили злоупотребления со стороны вашего партнера, это повод задуматься.

Факт!
Факт!

Два человека не случайно попадают в отношения, где один выступает в роли тирана, а второй играет роль жертвы. Чаще всего это происходит с теми, кто наблюдал подобное в детстве — сложно идти против природы и усвоенной модели семьи.

Комментарий эксперта
Елена Куприянова, психолог первой квалификационной категории в консультационном отделении Бюджетное учреждение социального обслуживания УР «Республиканский центр психолого-педагогической помощи населению «СоДействие» (БУСО УР «СоДействие»)
Елена Куприянова, психолог первой квалификационной категории в консультационном отделении Бюджетное учреждение социального обслуживания УР «Республиканский центр психолого-педагогической помощи населению «СоДействие» (БУСО УР «СоДействие»)

Вопрос о том, как перестать любить не того человека, является сложным. Универсального ответа не может быть. И вот почему.

Во-первых, что значит любить не того? Кто определяет, что он не тот? Если человека  любишь, то он и есть тот самый — любимый. Вероятно, становится он не тем, кого надо любить, когда отношения с любимым человеком оказываются нарушенными или уже исчерпанными.

Во-вторых, что значит любить? Любовь — это что такое? Это отношения, чувства, буйство гормонов, или это понимание, доверие, общие мечты, цели, ценности или общие дети, общий быт?  Каждый человек на этот счет имеет свое мнение.

В-третьих, если любовь прошла, а человек не может понять, прошла она или нет.  Отношения с любимым ранее человеком необходимо завершать или еще рано? Человек может сомневаться. Не всем людям дается легко завершение прежних отношений. Что же делать? Как завершать?

Надо сначала попытаться ответить честно, прежде всего, себе на все эти и многие другие возникающие вопросы. И если оказалось, что люблю, а не надо бы любить, потому что любимый совершает поступки, которые я не могу одобрить, по моему мнению, безнравственные. Если оказалось, что любимый поступает во благо себе, но не учитывает моих интересов. Если любимый (любимая) ущемляет мои права, не учитывает мои потребности, то почему я должна (должен) все это терпеть?

Можно написать на листке бумаги все плюсы и минусы, которые есть у любимого. Затем определить, что из этого могу терпеть, легко прощать, а что требует моего особого напряжения сил, что будет подрывать мое душевное спокойствие. И если минусы перевесят, то это даст возможность обесценить личность любимого. Тогда перестать любить и расстаться проще.

Существуют самодостаточные люди, которые расстаются легко даже с теми, кого очень любили. Они просто разворачиваются и идут в другую сторону.  Есть люди созависимые, то есть зависимые от отношений с другими, им расстаться с любимыми бывает очень трудно. Рассмотрим поведение созависимых женщин, которые любят своих домашних обидчиков.

Есть такая книга «Любить и ненавидеть», которую написали Сьюзан Форвард и Джоан Торрес. Это про созависимых женщин, живущих с мужчинами, которые к ним относятся жестоко. Мужья оскорбляют своих жен, унижают, бьют, а женщины продолжают любить своих истязателей, одновременно ненавидя их. Эти женщины выросли в своей детской семье, где тоже кто-то кого-то оскорблял, унижал, бил. Они не видели в своем детстве образцов нормальных гармоничных отношений, они не знают, что можно жить в семье иначе. У этих женщин сформирована низкая самооценка, которую еще и муж-контролер снизил. Такая женщина боится убежать от насильника, боится, что останется одна и не сможет себя и своего ребенка обеспечить. Она не надеется на свои силы, она боится попросить у других людей помощи, она не хочет «выносить сор из избы». Кроме того, она все время надеется, что муж изменится. Ведь он бывает и добр к ней, и слова извинения приносит после побоев, и обещает больше никогда не обижать. К сожалению, правда жизни такова:  отношения «жертва —  агрессор - спасатель» идут циклами, по спирали, проявления насилия и жестокости у агрессора постепенно усиливаются. Близкие советуют женщине забрать ребенка, документы, и скорее убежать от домашнего насилия. Но она боится сделать этот шаг. Она знает, что рассерженный разъяренный муж способен на еще большую жестокость. Она думает, что после ее побега он придет и накажет.  И если она не сможет защититься, то ей придется еще хуже. А сил на защиту не осталось. И она продолжает терпеть дома, стараясь угождать, не подставляться, контролировать каждое свое слово и действие. А дальше — новый виток спирали. Акт жестокости, на другой день — чувство вины у насильника, извинения, раскаяние в содеянном, прощение и новое ожидание. И так бесконечно, пока что-нибудь не случится, или кто-нибудь не поможет завершить такие отношения.

Любит ли она его? Да, любит. Потому что бывают светлые дни, и он говорит ей о любви, подарки приносит или как-то по-другому выражает ей любовь. Но делает он это не искренне, а с целью одержать победу, удержать контроль над ней. А ей хочется верить, что он любит. Она рада обманываться. В ее жизни никогда не было образцов настоящей любви. Она не знает, как это происходит, когда любят по-настоящему, искренно, с доверием. Она умеет только любить и одновременно ненавидеть, как любила своих родителей в детстве, когда один из них был насильником. Поэтому расстаться с мужем часто бывает почти невозможно. Поэтому вопрос о том, как перестать любить, если любишь не того, является для нее неразрешимым. У нее нет ответа.

Ответы есть у специалистов, которые занимаются оказанием помощи жертвам насилия.  Специалисты помогают человеку осознать, что так жить нельзя. Когда тебя обижают, унижают, издеваются, контролируют, это - насилие (психологическое или физическое). Психологи помогают женщине понять, почему она любит насильника, на кого он похож из ее детства. Женщина начинает понимать, через какие циклы проходят их отношения с мужем, с какой частотой и интенсивностью. Ей помогают разобраться в том, кто ускоряет кризис в этих циклах, кто провоцирует конфликт, кто и когда является насильником, а кто - жертвой. Кто страдает от этих отношений, кто получает психологическую выгоду.

И если женщина разбирается в этих вопросах и получает ответ на них, тогда любовь завешается. Можно любить человека, который причиняет боль (душевную или физическую) бессознательно. Но невозможно любить того, кто причиняет боль, специально спланировав это, в здравом уме, тем более, будучи возможно нетрезвым.

В семьях жертвой насилия чаще оказываются женщины, однако бывают случаи, когда жертвой оказываются мужчины. В любом случае, необходимо вспомнить о том, что можно просить помощь и защиту у родных и близких, можно прийти на консультацию к психологу. Им необходимо более объективно взглянуть на свою любовь или ненависть, проанализировать причины столь противоречивых чувств и начать действовать, чтобы прекратить чувства, приносящие несчастье.

Как перестать любить не того человека?

Есть мнение, что любовь ослепляет, и делается это для того чтобы человек прошел в отношениях какой-то урок. А когда он успешно усвоен, то и любовь проходит. Но все не так просто. Человек — не лампочка, у него нет выключателя, и ему недостаточно одного легкого касания — так просто не получится перестать любить того, кто был рядом. Тем не менее, есть способы, которые могут помочь избавиться от чувств не к тому человеку.

1. Посмотреть под другим углом

Если вы с кем-то, кто не подходит вам, это означает, что вы упускаете множество вещей, которые вам нужны для счастья. Вместо того чтобы оплакивать то, что вы теряете, подумайте о компромиссах и жертвах, которые вам больше не нужны, поскольку вы, наконец-то, пришли в себя.

2. Найти человека с похожими проблемами

Вы не единственный человек, который имеет проблемы в отношениях. Многие люди до вас проходили через это. Расскажите им о своих чувствах. Спросите, как они пережили это. Иногда все, что вам нужно, это просто услышать простые слова: «Как хорошо я вас понимаю».

Однако нельзя впадать в крайности. Некоторые вдруг начинают смаковать свои проблемы и жалеть себя. Нужно лишь несколько разговоров, чтобы почувствовать себя лучше — не переборщите.

Совет!
Совет!

Не хотите ни с кем говорить  о ваших личных проблемах, обратитесь к искусству. Есть множество фильмов и книг о любви, которые помогут вам преодолеть себя.

3. Ищите поддержку

Ваши друзья, семья и даже знакомые — ваши лучшие союзники, когда вы пытаетесь избавиться от любви. Они хотят лучшего для вас, и, вероятно, они прекрасно понимали, что объект вашей привязанности был вовсе не так хорош, как вам казалось. И они поддержат вас тогда, когда у вас появится тень сомнения, напомнив, что вы сделали правильный выбор. А когда надо, отвлекут от грустных мыслей.

4. Забота о себе на первом месте

4. Забота о себе на первом месте

Процесс расставания истощает. Поэтому нужны своего рода ритуалы только для вас. Балуйте себя — делайте то, чего раньше себе не позволяли. Просто продолжайте жить своей жизнью, полюбите себя, поставьте именно себя на первое место, и вы увидите, что этот человек совсем не нужен вам для того, чтобы быть счастливым.

На заметку!
На заметку!

Есть много способов восстановить свой эмоциональный баланс. Наиболее эффективными из них являются физические упражнения. Они могут помочь вам избавиться от негатива. Начните бегать каждое утро или ходить на занятия фитнесом. Запишитесь в бассейн. Научитесь кататься на лошади — вы обязательно получите массу положительных эмоций от общения с животными. Хотите совместить спорт и искусство — танцуйте. Включите любимую музыку и делайте это дома, отправляйтесь в танцевальную студию.

Любовь к человеку — это отчасти привычка, с которой вам нужно покончить, и лучший способ сделать это — совсем перестать общаться. Разговоры только подпитывают ваши чувства. Чтобы затушить пламя, нужно не контактировать.

6. Не оглядываться назад

Вместо того чтобы оплакивать будущее, которое, как вы думали, у вас могло бы быть, подумайте о жизни и той любви, которую вы хотите для себя. Надежда может окрылять намного сильнее, чем вы думаете.

7. Не корите себя

7. Не корите себя

Нет ничего плохого в любви — это было зачем-то вам нужно. Как нет ничего плохого также и в том, что вам сложно перестать любить. Любовь сродни зависимости, и вырваться на свободу нелегко. Не впадайте в самобичевание. Рано или поздно все будет хорошо.

Кстати!
Кстати!

Не упрекайте вашу половинку также. И не желайте ему несчастья — он не должен был жертвовать собой ради вашего счастья. Поставьте себя на его место: готовы ли вы прожить всю свою жизнь с кем-то, кого вам жалко? 

Вы много читаете, и мы это ценим!

Оставьте свой email, чтобы всегда получать важную информацию и сервисы для сохранения вашего здоровья

Вывод:
Вывод:

Думай как философ. Создайте личный девиз и всегда вспоминайте его, когда чувствуете себя подавленным. Эта короткая фраза должна восстановить ваше внутреннее спокойствие и заставить вас поверить в лучшее будущее. У царя Соломона было кольцо с надписью «И это тоже пройдет». Запомните эти слова, и ваша жизнь станет легче.

Комментарий эксперта
Юлианна Плискина, коуч, психолог по когнитивно-поведенческой психотерапии, телеведущая, автор книг
Юлианна Плискина, коуч, психолог по когнитивно-поведенческой психотерапии, телеведущая, автор книг

Было бы здорово, если бы мы могли в два счета разлюбить не того человека, но, к сожалению, наша психика работает иначе. Процесс может быть долгим и неприятным, но с помощью моих рекомендаций вы сможете пройти этот путь быстрее и легче.

  • Работайте над избавлением от любовной зависимости

Если вы долго не можете забыть человека, боль не проходит, и вы тонете в негативных убеждениях «другого такого больше не найдется», вероятно, в отношениях имела место любовная зависимость. И от нее, как и от любой другой зависимости, нужно излечиться. Удалите из жизни все напоминания о бывшем любимом (подарки, фотографии и т.д.), не ищите встречи, мысленно отгородитесь от него высокой стеной. Вспомните все плохое, что человек вам сделал или сказал, запишите это, при необходимости перечитывайте. Представьте, что он рядом с вами сейчас, и выскажите, сколько мучений он вам причинил. Наконец, составьте письменный договор, по которому вы обязуетесь в реалистичный срок (месяц, несколько месяцев, год) забыть этого человека и какую награду получите, если это сделаете. Осознайте, что зависимость от человека так же пагубна, как игровая или пищевая зависимость, в этих страданиях нет ничего романтичного, вам необходимо поправиться и жить дальше.

  • Проанализируйте и осознайте, что вас держит

Наверняка в отношениях было что-то, что приносило удовольствие и чему вы придавали большое значение. Мы часто привязываемся к каким-то мелочам, цепляемся за них и не можем отпустить.

Подумайте, что такого необычного делал ваш партнер? Что вы планировали вместе? Куда ходили? Ваш партнер говорил вам какие-то слова, от которых у вас были сильные положительные эмоции? Он делал приятные комплименты или хвалил? Каким образом проводили время? Важно уловить те ключевые моменты, которые вы получали от него, и теперь боитесь, что никаким другим образом не сможете достичь этого самостоятельно или с кем-то другим.

А теперь стоит здраво посмотреть, что с этим можно сделать.

Возможно, какие-то из этих «удовольствий» вам не нужны. Например, некоторые люди скучают по «американским горкам» в предыдущих отношениях — когда скандалы сменяются бурными примирениями. Стоит подумать, действительно ли это то, что вам нужно.

Если же какие-то из выписанных вами мелочей, эмоций, действий вам по-настоящему важны, поймите, что вы и сами способны дать себе все это. Подумайте над тем, как вы можете это сделать.

  • Найдите негативные убеждения и установки

При расставании может проявиться много негативных установок. Например, «он единственный, другого такого мне не найти», «теперь я уже никогда не буду счастлива», «партнер должен быть один и на всю жизнь», «я останусь одна», «я неполноценная раз меня бросили».

Вы одержимы этими мыслями, и это тоже не дает вам разлюбить человека.

  • Подумайте, нет ли у вас синдрома жертвы или удовольствия от затянувшегося страдания

Некоторым людям и правда нравится вариться в своих страданиях, их прельщают мысли о своей преданности, высокой любви, мученичестве.

Да и страдать как-то привычнее, понятнее, чем делать новые шаги, менять жизнь.

Общество тоже поддержит вас в вашем страдании. Брошенного человека жалеют, поддерживают. А вот если у вас быстро «отболело», и вы светитесь счастьем — тут окружающие начнут задаваться вопросом, в чем дело. Может, вы и вовсе не любили? Большинству людей тяжело выдерживать такие подозрения, и стратегия страдания оказывается предпочтительнее.

  • Составьте список приятных дел

Когда человек пропадает из вашей жизни, образуется пустота, которую раньше заполняли эти отношения. Ваша задача — заполнить пустоту приятными делами, приносящими положительные эмоции.

Организуйте свое время так, чтобы в вашей жизни появилось больше интересных занятий и меньше времени для страдания в одиночестве.

  • Найдите плюсы в отсутствии этого человека в вашей жизни

Наверняка в ваших отношениях были минусы. И человек был вовсе не идеальным. Возможно, вы не могли делать какие-то вещи, которые вам нравились, пока вы были с ним. Сделайте их теперь.

Вы еще построите крепкие отношения, если этого захотите. Боль пройдет, если вы позволите себе ее отпустить. Нет причин думать, что этот этап своей жизни вы не сможете пережить. Впереди еще много замечательных событий.

Использованы фотоматериалы Shutterstock

Loading...

If I Could Just Stop Loving You: Anti-Love Biotechnology and the Ethics of a Chemical Breakup / Earp B. D., Wudarczyk O. A., Sandberg A., et all. // The American Journal of Bioethics. - 25 Oct 2013

The Prevalence and Nature of Unrequited Love / Bringle R. G., Winnick T., Rydell R. J. // SAGE Journal.. - June 13, 2013