Здравствуйте! Мне почти 17 лет и моя проблема заключается в том, что я не понимаю — всё ли со мной хорошо? Я напридумываю себе проблемы и для них есть решения? Или и в правду есть проблемы?
Где-то на протяжении лет 6 у меня вечное нежелание жить. Дней 5 а то бывает и меньше у меня бешеная мотивация пойти в зал, найти подработку после учебы,
найти себе хобби, которое будет приносить удовольствие и куча занятий вперёд на неделю куда сходить и что поделать, через часа два при реализации всего напридуманного могу уже сидеть и думать как в этом зале я буду выглядеть со стороны( нелепо, глупо ), и мне это всё не нужно, это не имеет никакого смысла. Причем очень навязчивая мысль что я просто пустое место в этом мире, и не за чем стараться. Так же основная проблема это что я никуда не могу пойти без человека с которым общаюсь, это ещё со времён начальной школы, и в колледж я пошла с подругой, на первую свою работу тоже, потому что очень сильно боюсь нового общества и людей, я не знаю о чем разговаривать со своими сверстницами, как заобщаться с кем то, за последние вот несколько лет мой круг общения совсем не менялся, и вечное не доверие к людям. ( На учёбу я хожу дня 3-4 за месяц, сижу вечно на больничных, это всё длится около 5 лет, не могу заставить пойти себя куда либо). У меня две близких подруги с детства, и один день я могу думать какие же они классные, интересные и мне очень повезло что у меня есть такие подруги ( с ними мы учимся вместе в колледже ), а на следующий день у меня дикая ненависть к ним, я от злости буквально не могу находиться с ними рядом, любое их слово начинает казаться мне что они меня пытаются как то использовать, обмануть в чем то. При таком состоянии совсем не могу контролировать свои эмоции, всегда наговариваю им много лишнего, рассказывая о своих мыслях. И так постоянно, одной подружке я буду рассказывать какая плохая вторая, а на следующий день буду ненавидеть первую и обсуждать ее со второй. За это очень сильно виню себя всегда.
Еще очень сильно зацикливаюсь на прошлом, точнее всю жизнь я ни чем не занимаюсь, нету увлечений и хобби ( причину объяснила ), пыталась что-то начать, но бросала всё почти сразу же. Все дни проходят абсолютно одинаково, из-за этого очень сильный страх что проживу всю жизнь так, ничего не хотя , никого не любя, не смогу построить семью. Чувствую что просто напросто я не интересный человек, что со мной не о чем поговорить, так как нету никаких интересов и стремления к чему либо, что-то достичь. Ещё всё время какое-то искаженное восприятие мира, звуки слишком громкие, не могу находиться в людных местах, с раннего возраста всегда какой то озноб, то жарко то холодно, потрясывает, часто падаю в обморок и сильное головокружение.
Я очень сильно старалась подробно объяснить свои мысли, подскажите пожалуйста, стоит ли мне обращаться к психиатру/ психотерапевту? Я очень хочу изменить свою жизнь, но не могу, как бы не старалась.

Здравствуйте. Да, вам нужно обратиться на консультацию к психиатру. После того. как он подберет терапию, консультация психотерапевта и проведение психотерапии для коррекции вашего состояния тоже показана. Главное понимать, что выход есть, и чем быстрее вы обратитесь за помощью, тем быстрее ситуация начнет меняться.