Здравствуйте. В четырнадцать лет мне поставили очень плохой диагноз, я много нервничала, практически не могла есть от страха и стресса долгое время, сильно измоталась и похудела. Думала, что со временем этот страх начнет проходить, но вот уже прошло семь лет, а истерики всё те же. Я и мои близкие живут в аду, потому что я категорически отказываюсь идти к врачу с любой проблемой. Я стала ужасно переживать за здоровье, мне постоянно кажется, что я умираю, но не знаю об этом. Началась аритмия, иногда не хватает дыхания, скачет давление и пугает дереализация, часто как будто «просыпаюсь» во время бодрствования, и не понимаю что я тут делаю, почему я тут, а не где-то ещё, точно ли я это я и так далее. Постоянно меня волнуют какие-то вопросы со здоровьем, я как будто ищу проблемы, или они находят меня сами. Каждое такое «нахождение» новой проблемы забивает весь мозг, я больше ни о чём не думаю, меня ничего не радует, только нервничаю и плачу, даже когда все говорят, что это вообще ерунда, а не причина переживать. К врачу идти отказываюсь, анализы не сдаю, потому что помню, какие истерики были тогда после каждого незначительного повышения чего-то там даже незначительного в этих самых анализах, и боюсь это всё повторить. Получается замкнутый круг: я боюсь болезней, гуглю симптомы, нахожу их у себя, боюсь их ещё больше, но ничего не делаю и просто нахожусь в постоянном ужасе. Не одно — так трудное, не другое — так третье, и так постоянно, все семь лет. Родственники отправляли меня к психотерапевту, но ничего кроме непонятных таблеток, которые ничем не помогали, это не закончилось. Головой понимаю, что нужно сходить к врачу (например сейчас мне наверняка нужно проверить сосуды), но только мысль о том, чтобы говорить с неврологом вызывает тошноту, слёзы и панику, потому что «а вдруг там что-то страшное, я лучше не буду знать». Даже у стоматолога тряслась и плакала, хотя что там вообще может угрожающего здоровью быть... Но нет, мой мозг активно рисует самые страшные, самые нереалистичные сценарии, и примеряет их на меня ежедневно, при этом не даёт ничего проверить и исправить. Причем это всё работает и в сторону близких: я всегда думаю о самых худших сценариях для них, и касательно здоровья, и касательно чего угодно, даже бытовых ситуаций. Меня это убивает. Уже не знаю, что это такое и как с этим бороться. Перебороть страх не получается, как бы себя не уговаривала, как бы другие не уговаривали. Дома всем надоела, чувствую, что скоро меня перестанут успокаивать почти каждую неделю и терпеть все эти ужасные рассказы о том, что сама себе и придумала. Из-за меня всем тяжело, мне тоже, но выхода не вижу. Что можно в этой ситуации сделать? Мне кажется, что уже и специалист не поможет. Спасибо

Здравствуйте. Вам модно помочь, выход есть. Вам нужно обратиться к другому психотерапевту, который подойдет к вам более внимательно, будет проводить психотерапию, поможет выявить и скорректировать истоки проблемы. Таблетки тоже могут назначаться как поддержка на первое время. Может потребоваться сменить не одного психотерапевта прежде, чем вы найдете своего врача, с которым будет хорошее доверие, взаимопонимание и эффективная работа, но сделать это можно и нужно. Главное понимать, что выход есть и вам могут помочь его найти.