Специалисты выделяют подростковый возраст в период от 12 до 15 лет жизни детей. В это время у них происходит перестройка всех систем организма на психологическом и физиологическом уровнях. Подростки — особенные дети. Психологи советуют всем родителям, воспитывающих их, быть крайне внимательными и осторожными во время общения с ними. Особенно это касается тех случаев, когда в семье случаются ссоры и конфликты. Это важно, потому что дети склонны воспринимать слова взрослых в буквальном смысле.
Статистика показывает, что число подростков, обидевшихся на неосторожные слова родителей в свой адрес и ушедших из дома, достаточно велико, также дети в этом возрасте могут прибегнуть к попыткам суицида. Специалисты, которые работают позже с посттравматическим синдромом детей подросткового возраста, объясняют такое поведение тем, что подростки считали себя никому не нужными в своей семье, не любимыми или не понятыми.
Родители, которые в сердцах говорят детям обидные слова, обесценивают их чувства, поведение, привычки или друзей, на самом деле не желают им плохого. Таким образом, они пытаются воззвать к здравому смыслу ребёнка, когда он ведет себя агрессивно, вступает в неформальные сообщества, приобретает пагубные привычки, замыкается в себе.
Получается, что все члены семьи в этом случае становятся жертвами обстоятельств подросткового возраста. Как людям разного поколения прийти к пониманию и сохранить теплые и дружеские отношения друг с другом или хотя бы не провоцировать скандалы? Учитывая то, что взрослые имеют больше возможностей контролировать свои эмоциональные проявления, нежели ребёнок-подросток, то от них в большей мере зависит благополучие семьи и то, как будет протекать подростковый возраст. Эту статью взрослые могут использовать как подсказку, которая даст понять, что можно, а что нельзя говорить подросткам и как строить с ними отношения.
Говорить ребёнку, что он хуже других
Сравнение с другими, прямое указание на несовершенство характера или действий очень ранит детей. В этом возрасте они часто смотрят на себя со стороны и оценивают, сравнивают с другими. Когда взрослые говорят о том, что кто-то учится лучше, помогает родителям, не гуляет по вечерам, не «сидит» в телефоне, то ребёнок может воспринимать это сравнение как то, что он в принципе плох, зря родился на свет и никому не нужен. Такое искажение родительских слов обусловлено тем, что подростки принимают все слишком близко к сердцу, для них любая информация — особенно та, которая касается их личности — приобретает масштабный характер.
Если родители желают повлиять на поведение ребёнка — чтобы он помогал на даче, больше читал книг, раньше приходил домой, не грубил — то им нужно говорить прямо о своих желаниях и опасениях, а не пытаться сначала показать ребёнку, что он хуже всех, а после этого пытаться изменить его.
Высмеивать его привычки
Иногда родителям непонятно то, чем занимается подросток. Он может слушать странную музыку, менять предпочтения в одежде, употреблять новые нелепые слова и фразы. Тогда они пытаются повлиять на ребёнка, чтобы он вновь стал таким, к которому они привыкли и которого любили. Когда родители видят, что новые привычки подростка меняют его характер не в лучшую сторону, мешают успеваемости в школе, отдаляют его от семьи, они могут, в порыве чувств, силой заставить его вести себя иначе. Например, выбросить диски со странной музыкой, избавиться от мешковатой или странной одежды в гардеробе, запретить общаться с друзьями.
Это то, чего не стоит делать ни в коем случае. Привычки детей в подростковом возрасте могут очень много значить для них. Экспериментируя со своими увлечениями, дети ищут себя в этом мире, строят свою личность, получают опыт. Что же делать в этом случае родителям? Во-первых, отказаться от идеи говорить ребёнку, что все, чем он занимается — плохо, ужасно, некрасиво, не принято. Постарайтесь понять, что нашел ребёнок в своих новых увлечениях, какую потребность он удовлетворяет, когда слушает странную музыку, обклеивает стены комнаты изображениями кумиров, коллекционирует картинки зомби или битых автомобилей.
Во-вторых, чтобы установить контакт с подростком, нужно завоевать доверие к нему, а это возможно лишь в том случае, если искренне разделять его интересы. Это не значит, что родителям тоже стоит приобщаться к странным хобби и носить непонятную одежду, но быть в курсе увлечений ребёнка, удивляться вместе с ним новым открытиям, обсуждать хобби.
Говорить подростку, что он ничего не умеет
Иногда взрослые, уставшие от проблем подросткового возраста, критикуют детей. От слов «ты ничего не умеешь» или «у тебя ничего не получится», подростки не станут более трудолюбивыми, спокойными, талантливыми. Напротив, это может вызвать агрессию и желание сделать так, как сказали родители — не делать ничего, а если и предпринимать попытки к деятельности, то так, чтобы они обязательно закончились провалом.
Когда подростки заняты освоением личного пространства и построением личности, им не до деятельности, не до уроков и не до труда. Это важно знать родителям и нужно постараться принимать трудный период как должное. Ведь на самом деле, взрослые не имеют в виду то, что говорят — они просто хотят повлиять на ребёнка, заставить его лучше учиться, вести себя, общаться. Проблема заключается в том, что ребёнок не всегда понимает подтекст фраз, а часто воспринимает ее целиком, что причиняет ему много боли и опускает самооценку.
Ругать подростка при посторонних
Ругать подростка нужно осторожно, но когда рядом находятся посторонние люди, то не стоит делать этого вообще. Такое поведение взрослых может надолго лишить доверия привести к тому, что ребёнок замкнется в себе.
Говорить ребёнку, что он плохой
Нельзя говорить на прямую таких, обесценивающих личность, фраз. Это наносит удар по самооценке и снижает уверенность в себе. Родителям важно задать себе вопрос: что они хотят воспитать в детях — послушание, ответственность, самостоятельность — и говорить именно об этих качествах, объяснять, почему они важны в жизни. Для того чтобы подростковый возраст протекал более спокойно, нужно чаще хвалить детей даже за самые маленькие достижения, интересоваться их увлечениями и чувствами и чаще говорить о своих переживаниях — тревоге, сомнениях и подкреплять теплотой и вниманием заботливое отношение.
