Умение вести беседу — ключевой навык, определяющий успешность человека в обществе. А показатель качества этого навыка — умение слушать. Манеры речевого поведения — это своего рода одежка, по которой встречают, а желание перебить говорящего, способно подпортить репутацию не хуже жирного пятна на рубашке. Перебивание во время разговора — типичная ошибка слушания. Это неосознанное действие имеет психологическую подоплеку, первопричина которой может идти из детства, может быть сформирована характером человека или типом его отношений с собеседником. К счастью, избавиться от пагубной привычки можно без особого труда, если разобраться в природе ее появления.
Причины возникновения такой привычки
В своем интервью для американского издания The CUT доктор психологии Джоэл Минден говорит, что «перебивание — способ демонстрации силы в межличностной коммуникации». Проявление этой привычки можно рассматривать и как стремление к самоутверждению. Преобладающее желание показать себя побуждает человека начать общение с целью похвастаться своими знаниями перед собеседником, принизить значимость его мнения и поставить под сомнение актуальность информации, которой он располагает. Таким образом, прерывая говорящего, перебивающий сообщает, что мысли собеседника менее ценные и полезные, чем его собственные. А также, что он уже владеет всей той информацией, которую говорящий хочет до него донести.
Склонность к прерыванию чужой речи может быть сформирована еще в детстве. Ребёнок перенимает манеры поведения и привычки взрослых из своего окружения. Если родители или учителя преподносят такой вариант поведение как способ доминирования или самоутверждения, то он воспринимается ребёнком как безоговорочно верный.
Всплеск эмоций как источник желания перебить
Иногда оживленная беседа может перерасти в бурный диспут, в ходе которого становится труднее контролировать эмоции. В ситуации спора желание перебивать обычно возникает у более неуверенного участника беседы, которому трудно признать собственное поражение. Когда человек понимает, что убедительность его аргументации падает или его компетентность в теме диспута недостаточно высока, он наиболее подвержен эмоциональному всплеску, в результате которого начинает использовать в споре неблагородные приемы. Он начинает перебивать собеседника, пытаться оборвать его мысль, доказывая свою правоту, даже если для этого придется перейти на повышенные тона.
Хотя не всегда привычка прерывать мысли говорящего обусловлена всплеском негативных эмоций. Иногда благородный, на первый взгляд, порыв к сопереживанию может произвести такой же пагубный эффект, как и стремление доказать собственное превосходство. Допустим, человек переживает какое-то эмоциональное потрясение и чувствует необходимость высказаться. Желая показать неравнодушие к чужой проблеме, слушающий может использовать фразу типа «Я с этим тоже сталкивался, и…». Неосознанно он переключает внимание на себя. Доверие и расположение собеседника к нему падает, а попытка показаться внимательным и чутким претерпевает крах.
Выступая в роли слушателя, нужно попробовать понять эмоции и переживания говорящего, соблюдая баланс между сопереживанием и здравомыслием. Важно уважать чужой опыт, а не пытаться доказать собеседнику несерьезность его проблемы.
Общение требует уважения к собеседнику
Здоровое общение помогает построить доверительные отношения, а умение терпеливо слушать является важным инструментом, который помогает сохранять и укреплять сложившееся доверие. Даже если речь собеседника медленная, сбивчивая или слишком хаотичная, важно дать ему закончить свою мысль в привычном для него стиле. Выслушать говорящего и принять во внимание его высказывание — значит проявить уважение к его мнению, опыту и достойно оценить передаваемую им информацию.
Для воспитания культуры общения существует ряд несложных упражнений, которые можно выполнять прямо во время диалога:
- Образ идеального собеседника. Суть упражнения в том, чтобы создать в голове некий идеал слушателя и стараться максимально соответствовать его манере поведения. Этот образ можно взять и с реального человека, достаточно вспомнить кого-то, с кем интересно и приятно общаться.
- Вовлеченность в диалог. Нужно попытаться максимально сосредоточиться на речи говорящего: вслушиваться в его интонацию, стараться поймать каждое слово, иногда кивать или поддакивать, показывая свою вовлеченность в беседу. Главное в этом упражнении — не позволять посторонним мыслям занимать голову слушателя во время диалога.
- Перерыв в пару секунд. После того, как собеседник закончит говорить, следует выдержать небольшую паузу. Это послужит подтверждением того, что реплика окончена и теперь говорящий готов стать слушающим.
Способна ли привычка испортить отношения между людьми?
Пренебрежение правилами речевого этикета влечет за собой неприятные последствия. Причем масштаб этих последствий непредсказуем. Это может быть бытовая ссора с другом — досадная неприятность, которую, тем не менее, довольно легко исправить. Но, допустим, потеря престижного рабочего места из-за дурных привычек уже не является чем-то столь же легко поправимым.
Межличностная коммуникация — это своего рода игра с довольно простыми правилами и очевидной последовательностью действий. Чтобы добиться мастерства в этой игре, необходимо в полной мере овладеть ее основными инструментами. Удобнее всего рассматривать коммуникацию на примере шахмат. Здесь шахматная доска — это сама речь, а ходы, которые делает игрок на доске — речевые приемы. Качество речевых приемов определяет успешность ходов. Когда победа превыше всего, игрок не брезгует нечестными трюками и лазейками, не задумываясь при этом о цене такой победы. Будет ли считаться достойным соперник, который игнорирует принципы игры и доказывает свое превосходство грязными уловками? Нет, ведь и в шахматах, и в общении уважение к партнеру — одно из самых главных правил. Прерывая речь собеседника, нельзя доказать ничего, кроме собственной неуверенности и невежественности.
