А начиналось всё красиво… Вы гуляли по вечернему городу, целовались в такси и не могли оторваться друг от друга. Ваши отношения развивались стремительно, но потом так же стремительно и закончились. Он остался при своих, а вы — с разбитым сердцем. Как перестать страдать от несчастной любви?
Дать себе время
Некоторые сознательно пытаются перешагнуть этот этап, отогнать от себя дурные мысли и продолжить жить, как ни в чем не бывало. Да, вы можете обмануть окружающих, сказать подруге или маме, что «всё нормально, и переживать вообще не о чем», но себя-то вам не обмануть? Для того чтобы пережить чувство утраты, требуется время, но именно в нём многие себе как раз отказывают. Они так же ходят на работу, встречаются с друзьями, флиртуют с противоположным полом, и, может быть, даже заводят новые отношения, а боль никуда не исчезает, она остаётся, разъедая душу изнутри.
Необходимо дать себе время на «пострадать». Можно даже обозначить срок, например, месяц. Месяц на то, чтобы повыть в подушку, погрустить и позлиться. Можно взять отпуск на работе, отключить телефон, чтобы не беспокоили друзья, и просто остаться наедине со своими мыслями.
Завести дневник
Психологи приводят 10 привычек для новой жизни, и одной из них является ведение дневника. Говорят, что «бумага всё стерпит», так что можно не стесняясь выплеснуть на неё все свои чувства и эмоции и избавиться от них. Попробуйте сделать так хотя бы один раз и понаблюдать, как это влияет на ваше настроение.
Записывая свои мысли, а потом перечитывая их, вы сможете многое понять, увидеть то, что изначально было от вас скрыто. Когда человек начинает что-то записывать, он начинает воспринимать эти вещи по-другому. Перечитывая дневник через неделю, две, месяц, вы удивитесь произошедшим с вами переменам — вы станете другим человеком.
Особенно полезно вести дневник тем, кто не поставил точку в отношениях, кто не сказал того, что хотел сказать. Дневник в этом случае — возможность высказаться, не копить в себе разрушающие эмоции. Давая им возможность выхода, вы тем самым даёте себе шанс перестать страдать от несчастной любви.
Сделать выводы
Пожалуй, это самое важное, ведь если не сделать правильный вывод, можно наступить на те же самые грабли. Здесь цель — не заниматься самоедством, выясняя, что и где пошло не так. Зачастую причина расставания не в том, что вы такой плохой, а в том, что вы выбрали не того человека. Ведь как оно часто бывает? Уже на первых порах знакомства может что-то смущать — немотивированная ревность или желание всё контролировать, скупость или холодность к близким людям, но человеку кажется, что это всё второстепенное, да и вообще, всегда можно договориться или заставить измениться.
На самом деле заставить кого-то что-то сделать насильно или измениться нельзя. Если у человека за спиной ни одних серьёзных отношений, то вряд ли он вас ждал. Просто он не способен на построение таких отношений. Необходимо чётко понять, что если на первых порах что-то не устраивает, то не нужно терпеть и ждать. Дальше будет только хуже.
Да, сейчас вам больно, но пройдёт время, и вы снова почувствуете желание любить и быть любимым. Помните о том, какие выводы вы сделали ранее и не повторяйте прошлых ошибок.
Позаботиться о себе
Кто же это сделает, кроме нас самих? Пока вы занимались тем, что причиняли себе боль, снова и снова поднимая в памяти счастливые моменты ваших отношений. Но это всё равно, что продолжать носить туфли, которые вам нещадно трут. Пришла пора сбросить неудобную обувь и позаботиться о своём психологическом комфорте. Подумайте, что приносит или приносило вам больше всего удовольствия? Шопинг, встречи с друзьями, а может быть занятия аэробикой? Делайте то, что вам нравится, занимайтесь любимым делом, читайте книги, гуляйте в парке. Ваша цель — вытеснить ставшую привычной боль другими положительными эмоциями.
Занятия спортом — отличная альтернатива душевным терзаниям. Вместо вечернего слёзного ритуала лучше отправиться в спортзал и как следует поработать там над собой и своим телом, чтобы не оставалось ни времени, ни желания жалеть себя.
Простить и отпустить
Пожалуй, это самое сложное, но без этого начать новую жизнь не получится. Многие говорят: «Как я могу его/её простить, если партнёр сделал мне столько плохого, причинил такую боль»? На самом деле прощение — это ваш дар не ему, а самому себе. Партнёр может и не знать, что причинил вам боль, не помнить всех неприятных моментов. Он развернулся и ушёл, он забыл, а вы помните, снова и снова убивая себя своими обидами. Они как оковы, которые связали вас по рукам и ногам, но никто кроме вас освободить из них не сможет.
Прощение освобождает. Вспомните, как легко становилось на душе, когда вы за что-то просили прощения у родителей, или мирились с друзьями после долгой ссоры. Теперь вам предстоит помириться с самим собой и подарить себе возможность жить и идти дальше, не оглядываясь назад.
Когда простивший своего бывшего партнёра человек вступает в новые отношения, он не тащит в них прошлые обиды. Он не вспоминает и не сравнивает, не ждёт подвоха, не бьёт на опережение. Хотите начать всё с чистого листа? Простите и отпустите.
Постскриптум
Сегодня так много говорят о необходимости любить себя, заниматься саморазвитием, стремиться к личностному росту, но почему-то в личных отношениях всё обстоит с точностью наоборот — никогда ещё люди не были так неизбирательны в отношениях и так «всеядны». Они позволяют себе быть с теми, кто откровенно игнорирует, пропадает и появляется, когда ему вздумается. Почему любя себя, они продолжают это терпеть, почему не уходят, почему держатся за токсичные отношения, почему соглашаются на подачки вместо настоящей любви? Поистине загадка!
Настоящая любовь — она всегда взаимная и всегда счастливая, а ещё она не для себя, а для другого. Мы счастливы только отдавая, но это не должна быть игра в одни ворота. Если у партнёра какие-то комплексы, то это его проблемы, не ваши. Ищите того, кто вместо боли подарит вам радость и счастье, кто, как и вы, хочет нормальных отношений. А пока вы будете довольствовать малым, так и будете страдать от несчастной любви.
Если не можете забыть человека, значит, вы застряли на каком-то из этапов проживание горя утраты. Эти этапы выяснены исследованиями, и смысла отрицать их нет. Значит, мы должны использовать их, чтобы помочь себе.
- Первый этап — отрицание
На этом этапе чаще всего и застревают. Здесь самые сильные эмоции: гнев и апатия, сменяющие друг друга. Это постоянные непрекращающиеся американские горки. Сначала хочется реветь как белуга, а потом убить кого-нибудь. Затем хочется лечь, лежать и не выходить из дома пару дней.
Но плюс в том, что есть следующий этап, и когда он начнётся, вам станет полегче. А пока нужно просто принимать то, что с вами происходит. Но обязательно дать себе какой-то срок на «пострадать». Например, неделю или две. Как только они заканчиваются, переходим на следующий этап. Если эмоции ушли раньше, то можно перейти на второй этап быстрее. Если нужно ещё время, то не советую задерживаться. Всё же лучше укладываться в рамки, которые вы сами себе обозначили.
- Второй этап — переоценка и принятие
Здесь очень глубокие переживания на фазе переоценки, но они нужны для того, чтобы выйти на новый уровень принятия себя, ситуации и партнёра. Понимание того, что так должно было быть и так должно было случиться. И в чём там был подвох, что именно пошло не так. На этом этапе можете брать лист бумаги и выписывать ситуации, анализировать их. Главное, не ругать себя и не корить, если считаете, что что-то сделали не так. Что было, то прошло, этого не вернуть. Смотрим в будущее.
- Третий этап — это реорганизация своего мира
На этом этапе нужно позаботиться о себе. Этап перехода от «мы» к «я». Позаботьтесь о себе, подумайте о том, что вас наполняет. Если это прогулка, то пойдите в парк. Массаж — запишитесь к мастеру. Здесь у каждого свои варианты, но самое важное — это забота о себе. Помните, никто за вас этого не сделает.
Сколько будет это всё длиться? Сколько вам потребуется этих трёхступенчатых циклов для того, чтобы завершить ваше горе, чтобы прекратить страдания и начать жить дальше, зависит только от вас. Важно качественно проживать каждый этап, а не сливаться и не откатываться назад, не пытаться снова всё вернуть и возобновить отношения. Важно принимать ситуацию и двигаться только вперёд, не оглядываясь. Тогда это всё быстро закончится.
Рекомендации, если вы застреваете на каком-то этапе:
- Никаких контактов с бывшим партнёром. Так будет легче. Вначале мы просто блокируем все варианты общения, пока вам очень больно и пока вам непонятно как жить, как дышать и двигаться вперёд. Это точно нужно прекратить. Ни по какой причине вы не общаетесь.
- Перестать думать «почему»? Нужно перестать задавать себе или партнёру вопросы: «Почему это произошло?», «Почему он так решил?», «Почему вы так построили отношения?», «Почему так всё сложилось?». Нужно просто перестать это делать.
- Не сидеть и не ждать: а вдруг он (она) вернётся? Не надо, не вернётся. И вам сейчас не нужно, чтобы он (она) возвращался (ась). Чтобы научиться жить по-новому, чтобы научиться и увидеть себя новым человеком, восставшим из пепла. Дождитесь, когда начнётся регенерация.
- Убрать всё, что напоминает об отношениях. Нужно позаботиться о том, чтобы ничего не напоминало о партнёре. Убираем все вещи, отдаём человеку как можно скорее. Все воспоминания пока на паузу. Пока это слишком больно, не нужно терзать себя, не нужно просматривать фотографии, не нужно заходить в соцсети. Не нужно вспоминать: как мы вместе проводили новый год и мой день рождения, и так далее.
- Никакого дружеского или прощального интима. Это точно будет возвращать вас снова и снова на круги ада, и уничтожать вашу самооценку, ещё больше втаптывая её в плинтус.
Рабочие инструменты для восстановления после разрыва:
- Проговаривание аффирмаций для поднятия самооценки
Повторяйте себе, что с вами всё в порядке снова и снова, первое время механически, затем придёт понимание и осознание, и затем это будет записано на подкорку.
- Оказание самоподдержки и самопомощи
У вас должна быть аптечка скорой помощи на каждую эмоцию. Выясните, какой инструмент вам помогает, какой способ может снять страдание. Если вам страшно остаться одной после разрыва, значит, должна быть пилюля от страха, которая подходит именно вам. Это может быть просмотр какого-то фильма, разговор с подругой, либо поддержка ещё в каком-то виде от близких, может быть горячая ванна или что-то ещё. Может быть рисование своих страхов. Если вы злитесь, значит, у вас должны быть инструменты, как экологично вывести агрессию и злость, выразить её — побить подушку, покричать в лесу.
Если вам грустно и печально, то у вас может быть соответствующий плейлист. Можно поставить себе будильник и честно прореветь отведённые 15 минут, а затем продолжить делать свои дела. Если вы начинаете себя упрекать, корить, значит, у вас под рукой должны быть аффирмации (на бумажке написаны и наклеены везде), утверждающие, что с вами всё в порядке, и вы молодец.
- Написание писем
Потрясающий способ восстановления — это написать письма прощения и отпускания обид. Вы пишете письма и не отправляете их. Можно сжигать, зачитывать близким друзьям, которые могут выслушать и поддержать. У вас должна быть сформирована группа поддержки. Рядом должны быть люди, с кем вы можете пообщаться, причём не обязательно про расставание. Можно говорить о всём, что вас интересует.
После завершения этапа восстановления, конечно же, нужно ставить цели. Для того, чтобы двигаться вперёд и научиться выстраивать свои границы.
Использованы фотоматериалы Unsplash
