Иногда, когда между людьми заключаются повторные браки, в одной или обеих семьях уже есть дети. В таком случае мужчина или женщина могут стать для них мачехой или отчимом. Не всегда отношения с человеком, который считается еще одним родителем, складываются благополучно. Чем младше ребёнок, тем легче ему привыкнуть к тому, что у него может быть новый папа или мама.
Малыши быстрее и легче привязываются к новым людям, если с мачехой или отчимом у них складываются хорошие и теплые отношения, поэтому у новых партнеров есть все шансы стать ребёнку полноценным родителем.
Проблемы в повторных браках чаще всего возникают, когда ребёнок уже вступил в сознательный взрослый возраст — школьный или подростковый. Дети в таких семьях могут капризничать, упрямиться и бунтовать против того, чтобы мать или отец привели в дом чужого человека.
Новоиспеченному родителю, независимо от того, есть у него свои дети или нет, придется запастись мудростью, терпением и любовью, чтобы наладить отношения с ребёнком, стать ему, если не близким и родным человеком, то хотя бы не конфликтовать и не бороться с ним.
Что делать, если ребёнок не принимает отчима или мачеху? Как вести себя взрослым людям, чтобы завоевать детское доверие? Что делать родителю, который находится словно между «двух огней» — своим ребёнком и любимым человеком? Ответы на вопросы сложных семейных взаимоотношений в данной статье.
Отношения с родителем ребёнка
Бывает так, что супруги расстались, потому что не сошлись характерами, совершили ошибки, которые не сумели простить, утратили теплые чувства. Не всем удается сохранить теплые и дружеские отношения после расставания. Причиной этому всегда выступают взаимные претензии, обвинения, осуждение.
Ребёнок как член семьи, всегда является если не явным, то немым свидетелем того, как жили мама и папа и почему они разошлись. Чем старше дети, тем сильнее они могут страдать от расставания родителей — переживают за того, с кем теперь не живут, скучают по нем, страдают. Поэтому неудивительным является то, что ребёнку трудно принять в семью нового человека, который, по сути является для него чужим.
Дети любят своих родителей одинаково сильно, поэтому не стоит вмешивать ребёнка любого возраста в семейные разбирательства, пытаясь настроить его против матери или отца — так он будет еще сильнее переживать и страдать.
Если в семье появляется отчим или мачеха, то им стоит избегать негативно отзываться о родном родителе. Осуждением невозможно добиться взаимопонимания с ребёнком, а лишь наоборот — удастся настроить его против себя и, возможно, даже приобрести врага в его лице.
Хорошо, если мачеха или отчим не будет касаться темы детско-родительских отношений в прошлой семье, а бросит все силы на то, чтобы создать новую — крепкую, дружную, понимающую.
Как относиться к ребёнку в этом случае? С терпением и пониманием того, что с ним происходит — он может скучать по второму родителю и имеет на это полное право. Детское настроение при этом часто портится — ребёнок становится грубым, неуправляемым, капризным. Нужно дать ему время пережить распад семьи и привыкнуть к новым условиям. Не стоит отзываться плохо о родном отце или матери — иногда лучше вообще избегать этой темы во время общения. Вместо этого следует проявлять теплоту, дружелюбие и участие — те качества, за которые ребёнок со временем станет уважать нового члена семьи.
Мачеха или отчим должны быть терпеливыми
Невозможно силой заставить ребёнка любить и уважать кого-то, тем более, если он тяжело переживает распад семьи. Как могут отчим и мачеха демонстрировать свою терпеливость? Не нужно бросаться воспитывать или перевоспитывать ребёнка, даже если что-то в его характере не устраивает, не нравится, вызывает осуждение. Не стоит учить родного родителя тому, как правильно заниматься воспитанием — гораздо лучше делать это сообща, советуясь и обсуждая семейные проблемы. Бесполезно с первых дней знакомства или общего проживания стараться стать ребёнку вторым родителем — гораздо эффективнее попытаться сначала просто подружиться с ним.
Попытки заменить мать или отца
Одна из популярных ошибок, которую может совершить человек, появившийся в семье с ребёнком — это попытаться сразу стать ему родным. Отчим или мачеха должны помнить о том, что невозможно заменить ребёнку родного родителя, особенно, если он был очень привязан к нему, любил, тяжело переживает расставание. Гораздо лучше, если взрослый человек будет сохранять нейтралитет в семье, членом которой он теперь является — не станет пытаться копировать биологического родителя, а просто будет собой — таким, какой он есть. Спустя время, он имеет все шансы завоевать детское доверие и тогда отношения в семье наладятся, будут дружескими и уважительными.
Не стоит сравнивать детей друг с другом
Бывает так, что вместе сходятся мужчина и женщина у которых от предыдущих браков уже есть дети — тогда он и она становятся и отчимом и мачехой. В таких случаях сложности в семейных отношениях могут возрасти.
Родителям в такой семье нужно быть очень терпеливыми и мудрыми, потому что возникает риск того, что возникнет непонимание не только между детьми и взрослыми, но и у детей между собой. Чем старше ребята, которые теперь должны стать одной семьей, тем сложнее между ними может протекать взаимодействие. Родители, чтобы помочь им подружиться, не должны сравнивать их между собой, отделять одного от другого, предъявлять разные требования. К ним нужно стараться относиться одинаково и показывать пример уважительного и теплого общения.
Как сблизиться с ребёнком?
В первую очередь следует наладить хорошие отношения с его родителем и другими родственниками. Если дети видят, что отчим или мачеха приняты в кругу семьи — их уважают, к ним прислушиваются, советуются, хорошо отзываются — то постепенно у них тоже будет формироваться положительное мнение о новом родителе.
Дети очень хорошо чувствуют неискренность взрослых людей, поэтому не нужно пытаться подкупать их — сладостями, подарками, развлечениями — построить теплые и доверительные отношения таким образом не удастся.
Невозможно стать родным для ребёнка, у которого уже есть родители, однако можно построить с ним такую связь, которую он будет очень ценить, стремиться поддерживать ее.
Нельзя занять место биологического родителя, гораздо лучше просто оставаться собой — демонстрировать лучшие качества характера, оберегая и поддерживая ребёнка.
Нужно как можно чаще интересоваться всем, что он любит делать, куда ходит, с кем дружит. Не нужно пытаться изменить детей, воспитанием которых долгое время занимался другой человек.
Не стоит поддаваться на детские провокации и манипуляции. Даже несмотря на сложности отношений родителей с приемными детьми, взрослые также должны создавать и укреплять авторитет, в обратном случае им не удастся добиться уважения от младших.
