Когда ребёнок в семье сталкивается с тем, что в его жизнь приходит отчим или мачеха, он может начать переживать отрицательные чувства, а иногда и получить психологическую травму. Как помочь ребёнку наладить отношения с тем, кто теперь, вместо родного родителя, возьмется за его воспитание? Как помочь мужчине или женщине адаптироваться в семейной среде, в которой уже сложились свои законы и правила? Какие ошибки совершают взрослые на этом пути и о чем волнуются дети?
Почему ребёнок бунтует?
Тема отцов и детей, когда она развивается в контексте «неродные родители и приемные дети» отличается своими сложностями. Вот некоторые из них:
- ребёнок не принимает в семью нового партнера матери или отца;
- мачеха или отчим не понимает, не любит ребёнка, пытается воспитывать его своими методами, к которым он не привык;
- дети бунтуют против родительского выбора, желая вернуть в семью прежнего родителя;
- ребёнок ставит родителя перед выбором: «Или он или я!», не желая мириться с жизненными изменениями;
- женщина или мужчина чувствуют себя, словно между двух огней, когда пытаются примирить ребёнка и любимого человека, не являющихся друг другу родными по крови;
- мужчина и женщина ссорятся из-за ребёнка и того, что с ним не получается наладить контакт.
Как правило, такие отношения в семье складываются, потому что взрослые пытаются подчинить ребёнка себе — родной родитель хочет заставить его любить отчима или мачеху, а новоиспеченный — уважать и признать свою роль в семье. Стоит сказать, что такие желания взрослых — ошибка номер один в случаях, когда речь идет об отношениях между мачехой или отчимом и ребёнком.
Чем раньше дети получают «нового» папу или маму, тем проще им привыкнуть к этому и адаптироваться к правилам, которые вносит новый член семьи и его привычкам. Ребёнок младшего школьного возраста, а тем более, подросток, не станет, с первого дня знакомства с новым родителем, чувствовать любовь к нему или хотеть его слушаться. Такое отношение, с точки зрения детской психологии является нормальным — он много лет жил вдвоем с родным человеком, общался со вторым биологическим родителем, если для этого сохранилась возможность, привык к своему образу жизни, и, скорее всего, был счастлив и спокоен в своем мире. Человек, который появляется в жизни ребёнка на правах нового родителя, представляет угрозу для его привычной жизни и личной безопасности. Дети, чувствуя ее, могут активно сопротивляться построению новых отношений с помощью психологических защит — «закрываются» от общения, злятся, делают пакости, «подставляют» отчима или мачеху, проверяя на честность намерений, грубят, убегают из дома, «болеют», хулиганят. За таким поведением скрывается страх и другие чувства, о которых должны знать взрослые.
О чем переживает ребёнок?
- Мама или папа разлюбят его. Дети могут фантазировать о том, что, близкий человек, который теперь, вновь не одинок, будет отдавать всю любовь другому, а он сам останется покинутым. Иногда ребёнок представляет нового родителя злодеем и верит в то, что тот настроит маму или папу против него;
- правила в семье, к которым привык ребёнок, изменятся до неузнаваемости — родитель больше не станет провожать его в школу, помогать с уроками, беседовать по душам, каждый вечер, слушая смешные истории про одноклассников;
- традиции и привычки, которые раньше доставляли радость и сближали, исчезнут навсегда — на день рождения мама или папа не повезет его в горы, не отведет в кино и не будет весь праздничный вечер посвящать только ему;
- в семье появится еще один ребёнок и тогда, точно, он будет никому не нужен.
Дети всерьез боятся подобных жизненных перемен и переживают такую гамму чувств, как будто с ними уже случилось все сразу. По этой причине они чувствуют гнев, смешанный с болью, когда в жизни появляется отчим или мачеха.
Эти переживания приводят к тому, что ребёнок начинает тихо ненавидеть того, кто украл сердце любимого человека. Чтобы этого не случилось, нужно понимать все, что происходит с ребёнком после того, когда в семье происходит пополнение. Понимание — первый шаг к тому, чтобы облегчить детские страдания и помочь новой семье родиться на свет.
Ошибки родителей
То, чего точно не стоит делать, пытаясь завоевать детское внимание и доверие:
- заставлять ребёнка называть себя папой или мамой;
- наказывать, относиться слишком строго, пытаться внедрить свои правила в семью со сложившимся укладом;
- «бороться» с ребёнком за внимание его родного родителя;
- неуважительно отзываться о близких, в том числе — родном отце или матери;
- пытаться «перетянуть» ребёнка на свою сторону лестью, подарками, обманом;
- занимать нейтральную, равнодушную позицию.
Правильная стратегия в отношениях
- Родители должны понимать, что их отношения друг другом — это область, которая не должна касаться ребёнка. Все, что ему нужно, чтобы чувствовать себя счастливым в любом возрасте — это искреннее внимание, поддержка и любовь;
- важно дать понять, что его никто не заставляет любить отчима или мачеху;
- с появлением в семье ее нового члена, не нужно лишать ребёнка того, к чему он привык — совместных праздников, отдыха, времяпрепровождения, прогулок, общения;
- нужно дать ребёнку время привыкнуть к человеку, который теперь будет исполнять родительскую роль;
- полезно чаще создавать ситуации, в которых ребёнок и партнер могли бы узнать друг друга лучше — о предпочтениях и привычках друг друга, мечтах, планах и характере;
- не нужно заставлять ребёнка решать — жить новому человеку в их семье или нет. Этот выбор должны делать родители, самостоятельно и осознанно.
Правила для отчима или мачехи
- Не стоит ждать, что ребёнок, с первого дня знакомства или совместной жизни, станет проявлять любовь и доверие. Нужно дать ему время привыкнуть и почувствовать себя в безопасности. Для этого его на время нужно оставить в покое, не приставая с расспросами — «Что ты хочешь?», «Как ты себя чувствуешь?». Достаточно ненавязчивого внимания, проявления любви и тепла к нему тогда, когда он будет готов принять их;
- следует запастись терпением — дети могут «проверять» нового члена семьи на устойчивость и внутреннюю силу не самыми приятными выходками;
- хорошие и безопасные отношения — это когда отчим или мачеха не пытаются заменить биологического родителя, а играют свою роль в жизни любимого человека и его ребёнка — положительную и уникальную. Благодаря этому, открывается путь к детскому сердцу, отношения выходят на новый виток развития, семья становится полной и такой, где близкие люди уважают друг друга и готовы, при необходимости, преодолевать трудности и жизненные неурядицы.
