Во всех народных сказках мачеха традиционно предстает недоброй женщиной, мечтающей извести новоявленных родственников. А сказки, как известно, выстраивались по мотивам самой жизни. Поэтому для разрушения многовекового стереотипа о чужой женщине в отчем доме нашим современницам приходится прилагать немало усилий.
К отчимам наше общество более лояльно. И тут опять немалую роль сыграла история, в которой на протяжении столетий мужчина затмевал собою женщину.
Как выбрать верный курс взаимоотношений с новой семьей, где есть дети, расскажет MedAboutMe.
Мачеха: жизнь в новом статусе
В России на 10 браков приходится почти 6 разводов (при этом треть семей уже успели обзавестись детьми) — таковы печальные данные статистики. Нередко дети остаются на попечении отца и тогда со стороны мужчины начинаются поиски второй мамы для своих отпрысков.
Главное правило для женщины, вливающейся в новую семью, не пытаться сразу стать мамой чужому ребёнку. Это одна из самых распространенных ошибок наряду с постоянным потаканием пасынкам. Важно помнить, что дети в большинстве своем способны «считывать» истинное отношение к ним, поэтому не стоит с ними играть в эмоции. Если мачеха не терпит чужого отпрыска, то союз семейный будет очень и очень непростым.
Второе правило — не брать на себя роль воспитателя чужих детей, пусть даже от любимого мужчины. Во всяком случае, не стоит этого делать на начальных этапах: для всего требуется время. Сначала необходимо привыкнуть к факту наличия вас в жизни друг друга: пасынкам к присутствию новой жены отца, а мачехе к постоянному присутствию детей своего супруга. Даже при дружелюбных отношениях существуют довольно четкие невидимые границы, пересекать которые возможно лишь после прохождения «испытательного срока» (а он может сильно затянуться).
Третий важный пункт — в случае расхождения мнений с отпрысками (а это неизбежно), мачеха не должна ставить ультиматумы в духе «или я или твои дети», резко отзываться о детях, выдвигать притязания и т. д. Помните: хороший отец всегда стоит на страже интересов своего ребёнка, что бы ни случилось. Кроме того, взвешенная спокойная позиция мачехи в любой ситуации будет вызывать уважение.
Дети: свои и чужие
Если женщина приходит в новую семью не одна, а с ребёнком, то задача несколько усложняется: ведь приходится лавировать между интересами своего чада и пасынка. Часто бывает, что с пасынком мачеха предельно дипломатична, а со своим строга, что и вызывает обиду. И это в корне неверный подход. Принцип справедливости — вот что важно в сложившейся ситуации.
Семья — это постоянные компромиссы. Но дети этой науке пока не обучены, поэтому конфликт юных представителей некогда разных семей зачастую неизбежен, особенно, если это подростки.
Разумно будет не пытаться объять необъятное, то есть насильно привить детям мысль, что теперь они — одна семья. Если они на первых порах не сходятся, то оставьте как есть, со временем они привыкнут друг к другу (при отсутствии совершенно непримиримых позиций). Для начала пусть каждый ребёнок спит, как и раньше — в своей комнате один или с родителем. Через время дети могут «притереться» друг к другу, и тогда можно постепенно образовывать своего рода ячейки «дети» и «взрослые».
Не заставляйте детей проявлять фальшивую заботу о своем сводном родственнике при сильной разнице в возрасте. Много лет старший ребёнок был центром маленькой семьи, а тут вдруг на него взваливают ответственность за чужого, по сути, маленького человечка. Радости ему такой формат отношений не доставит, а только настроит против новых членов семьи.
Важно: не внушать ребёнку мысль, что такая ситуация — вынужденная, от безысходности, поэтому нужно стараться привыкать и любить новых сестер/братьев. Дети должны чувствовать, что семья сложилась по зову сердец двух взрослых людей и основа новой жизни — любовь и взаимоуважение.
На праздники детям лучше дарить одинаковые подарки (если они примерно одного возраста) или с учетом пожеланий и возможностей, но из одной ценовой категории во избежание сравнений.
С пасынком беседовать нужно напрямую — не через отца, не через своего ребёнка. Разговаривать, тщательно выбирая выражения и контролируя эмоции — ведь то, что родной ребёнок поймет и примет, чужой может посчитать за неприязненное отношение. Если же чадо проявляет откровенную агрессию, то самое мудрое — это сделать вид, что ее нет. Не стоит играть с ребёнком в игру «кто сильнее» — поле битвы раскинулось на его территории, и он же, скорее всего, выйдет победителем. Кроме того, соперничество взрослого человека и ребёнка смотрится не слишком солидно, а даже глупо. Если конфликт есть, его нужно решать сообща, вместе с отцом ребёнка: сесть вместе, обсудить, поискать решение проблемы.
Новый папа: отчим
Как уже говорилось выше, дети — прекрасные «локаторы эмоций». Об этом стоит помнить, когда чадо категорически не приемлет мужчину, которого мама прочит ему в отцы. Негатив к будущему отчиму чаще всего вызван простой ревностью, но порой на интуитивном уровне малыш ощущает исходящую от мужчины опасность. За неумением облечь свои мысли в правильные слова, дети выражают свое отношение доступным им способом — неприязнью, слезами и агрессией.
Как подготовить чадо к тому, что в их маленькой семье появится отчим? Достаточно искреннего разговора, в котором будет озвучено, что мама полюбила мужчину, но это никак не отразится на отпрыске — его будут любить так же сильно, как и раньше. Это главное, что надо знать и помнить ребёнку: ничего в его жизни не изменится с появлением отчима.
Отчим должен влиться в семью мягко, не нарушая ее привычного уклада, комфорта и негласных правил. Для начала пусть он станет частым и приятным гостем: посещайте вместе культурные мероприятия, вместе гуляйте и т. д. Ребёнку требуется время, чтобы привыкнуть к постороннему человеку, и процесс этот не всегда безболезненный.
Прежде, чем окончательно ввести мужчину в свой дом, поговорите с чадом: как он отнесется к такому решению. Не надо давить, принуждать, манипулировать — это только усугубит ситуацию.
