Подростки — вчерашние дети, будущие взрослые. Подростковый период жизни психологи называют переходным возрастом, а также — сложным. В это время и в самом деле всем приходится непросто. Отношениям с родителями предстоит пройти непростой процесс сепарации. Это настоящее испытание на прочность для обеих сторон.
Как узнать, есть ли аллергия и на какие аллергены?
Пройдите онлайн-тест, чтобы узнать есть ли у вас аллергияТо, что не очевидно родителям
Переходный возраст для родителей зачастую оказывается настоящим снегом на голову. Вроде ребёнок совсем не изменился, и отношения с ним давно устоялись — он знает правила дома и жизни, понимает, почему надо их соблюдать. И вдруг — как будто подменили! Дети становятся резкими, устраивают истерики на ровном месте, начинают дерзить, у них появляются странные желания. Разбаловались? Устали? Дурная компания влияет? В гаджетах пересидели? А может, детям нужна помощь невролога, так как налицо признаки расстройства нервной системы?
Нервная система и в самом деле испытывает сейчас не самые легкие времена, но только медикаментозной терапией ей не поможешь. Так наступает пубертатный период. Родители могут удивиться — как такое возможно? Ведь ребёнок еще почти совсем малыш, он не сильно вытянулся вверх, и интересы у него чисто детские — игрушки, мультики, велосипеды-ролики. Эту ошибку часто совершают многие люди, путая взросление с взрослостью. Взросление — долгий путь, который предстоит пройти подросткам на пути к взрослости. Этот путь займет много лет, но начинается он всегда с первого шага, когда на него ступает действительно еще абсолютный ребёнок.
Подростки уходят из дома
Пубертатный период начинается с гормональной перестройки организма. Мало кто из родителей сейчас не слышал про этот процесс, но почему-то обычно его связывают в основном с областью личных отношений. На самом деле, гормоны воздействуют на всю нервную систему в целом, внося некоторую нестабильность в ее работу. Всему организму предстоит научиться работать на новый лад. Любая перестройка — это всегда дискомфорт, так как рушится привычная система, а новой пока еще не построено, да и существовать в ней еще только предстоит научиться. Самоощущение ребёнка в переходном возрасте представляет собой фундамент, на котором предстоит возвести новое здание. Это не самая удобная обстановка, чтобы держать себя в руках и поддерживать корректность в общении с окружающим миром.
Биологический смысл такой трансформации организма состоит не только в подготовке к будущим процессам становления личности и размножения, но и в запуске процесса сепарации. Главная идея взросления состоит в том, чтобы подростки уходили из родительского дома и жили самостоятельной жизнью. Как это сделать, если сами они чувствуют себя комфортно и защищено под крылом у мамы с папой, а родители, движимые инстинктом заботы о потомстве, и слышать не хотят о том, чтобы отпустить от себя ребёнка? Выплеск гормонов в организме побуждает подростков искать свое собственное место в мире, и родной дом уже не кажется единственным удобным местом в мире.
Они ведь совсем еще дети!
Это один из самых частых конфликтов между современными детьми и родителями — ты куда собрался, ты еще маленький! Неважно, идет ли речь о поздней прогулке, просмотре фильма неподходящей возрастной категории или желания участвовать во всех кружках, которые может предложить школа. Родители привыкли к своей роли оберегающего крыла, они знают, что действуют в интересах самого ребёнка, потому все будут решать за него. Закон предоставляет им такое право — за несовершеннолетнего отвечают полностью его родители. Однако даже сухая буква закона понимает, что нельзя признать человека взрослым за один день. Именно поэтому паспорт подростки получают уже в 14 лет, с этого же возраста они могут официально устроиться на работу, а значит, частично участвовать в своем содержании. С 15 лет они получают право самостоятельно подписывать многие документы и принимать решения (например, о проведении профилактических прививок), а в 16 лет наступает возраст согласия на физическую близость.
Даже государство признало за подростками право принимать решение о таких важных событиях в жизни, но признать такое право родителям — гораздо сложнее. Закон имеет дело с абстрактными категориями граждан, а родители видят перед собой своего родного и любимого ребёнка и не могут не переживать за него. Такой инфантильный — как он может справиться? Такой наивный — что он может понимать? Прямо скажем — глуповатый, как ему можно доверять? Но увы, такой путь ведет только к болезненному разрыву.
Если пережать пружину, она «выстрелит», какими бы благими намерениями ни было продиктовано давление. Подростки уйдут в самостоятельную жизнь независимо от того, что думают об этом родители. И между прочим, именно от родителей зависит, какие отношения останутся между ними и их выросшим ребёнком, а также в большой степени — сколько ошибок он сделает. Только это совсем другая зависимость, не принцип убережения от жизни.
Опасные отношения
Переходный период — это переход не только подростков от детства во взрослую жизнь, но и родителей — к новому типу отношений. Это раньше, когда ребёнок был малышом, их задача заключалась в том, чтобы оберегать его от максимального количества жизненных коллизий и дискомфорта. Это и понятно: маленький ребёнок существо беззащитное, он не может выжить самостоятельно. Но время идет и малыш растет, он приобретает свой собственный жизненный опыт, накапливает знания и умения.
Наступает время для родителей вспомнить о своей главной задаче — подготовить нового человека к самостоятельной жизни. А это невозможно сделать, постоянно подстраховывая и не допуская до потенциально опасных проектов. Странно: когда малыш учится ходить, родителям очевидно, что надо несколько раз дать ему упасть на попу, чтобы научиться вставать и держать равновесие. Но уже через десять лет такая стратегия будет казаться недопустимой в отношении выбора компании, занятий, прически.
Личный опыт неизбежен
Подросткам необходим свой собственный опыт в самых различных областях жизни. Никакие родительские беседы и рассказы о своем опыте не заменят личных впечатлений. В этой ситуации родителям нужно не запрещать и не пускать, а предоставить подростку максимум достоверной информации о мире и отношениях людей, чтобы их сын или дочь могли самостоятельно принять правильное решение.
Классический пример — первый опыт физической близости. Понятно, что редко он получается в то время и при таких обстоятельствах, когда родители могли бы его одобрить. Но если в какой-то ситуации подростки приняли решение о том, что это произойдет — будет лучше, если заранее они будут подготовлены к процессу. То есть, будут знать об эмоциональных особенностях отношений в паре, а также о том, что физические контакты возможны только с применением средств предохранения. А значит, такая информация должна быть заранее получена от родителей и освоена, как непреложная данность. Вместо того, чтобы грозиться «убить» девочку-подростка «за это» или пугать мальчика, лучше почаще с ними вести беседы о том, как нужно поступать и что будет в случае принятия иных решений.
